本文最后更新于 2023年9月28日。
其他一些流行观念也是错误的。确实，45%的夫妇最终离婚，但是
离婚率最高的人群是那些十八岁之前结婚的人，他们高中辍学，并且婚
前生子。“所以，如果你受过不错的教育，有体面的收入，来自一个完
整的家庭，有正确的宗教信仰，在二十五岁之后结婚，并且不是奉子成
婚，那么你就不大可能离婚。
很多年轻人赞成婚前同居，因为他们觉得，如果没有自己的房子，
没有财务保障，就不应该结婚。
12他们的假设是，婚姻是一个财务黑
洞。但研究指出，婚姻具有许多“出人意料的经济利益”。
13 1992年的一
份针对退休数据的研究表明，在退休的时候，一直在婚姻中的人与那些
从未结婚或离婚后未再婚的人相比，前者的财富比后者多75%。更值得
注意的是，已婚男子与那些拥有相似教育背景和工作经历的单身男子相
比，前者的收入比后者高10%—40%。
为什么会这样？一部分原因是已婚者的身体和精神更健康。另外，
婚姻提供了一套有效的“减震装置”，可以帮助你度过失望、病患和其他
困难。你可以更快恢复平衡。但是，收入高也可能来自于学者所说
的“婚姻社会规范”。研究表明，夫妇彼此监督和自我约束的水平高于朋
友和其他家庭关系。举一个例子，单身的人可以随意花钱，放任自流，
没人监督他们。但已婚的人必须一起省钱，投资，作长远打算。没有什
么比婚姻更利于品格成熟。
我所在的教会有几千单身者来自纽约曼哈顿，作为教会牧师，我与
无数男人和女人交谈过，他们都有类似的婚姻观。然而，他们低估了美
满婚姻的前景。所有调查研究都告诉我们，自称“婚姻非常幸福”的已婚
者比例非常高，达到61%—62%，而且在过去十年里，这个比例并没有
下降。最值得注意的是，纵向研究表明，那些不幸福的婚姻，如果不离
婚，有三分之二会在五年内变得幸福。
18所以，芝加哥大学的社会学家
魏特(Linda J.Waite)说：“人们高估了离婚的好处。”
19
在过去二十年里，大量研究证据表明，已婚者的生活满意度明显高
于单身、离异和未婚同居者。
20这些证据也表明，多数人的婚姻是幸福
的，而那些婚姻不幸却没有离婚的人，多数最终变得幸福。同样，那些
在健全的家庭中成长的孩子，与其他孩子相比，前者有生活积极性的比
例比后者高二到三倍。
21所以，一面倒的结论就是：成年人结婚、儿童
与父母一起生活，会极大地促进人类幸福。
人们觉得最美满的婚姻是那种能给个人带来满足的婚姻，这种
观点似乎有悖常识。说到底，婚姻难道不应该把关系放在首位吗？
千百年来，人们都认为婚姻是一种经济社会制度；满足人的情感和
理性需求是次要的，维系婚姻关系才是首要的。但是，在现代人际
关系中，人们在寻找一个伴侣，并且他们想找的是一个可以让自己
的生活变得有趣的伴侣……可以帮助彼此实现人生目标的伴侣。
换句话说，当代文化中一些人向婚姻伴侣索取太多。他们不把婚姻
视为两个有缺点的人在一起创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间——
如拉什(Christopher
Lasch)所言：一个“残酷世界”中的避难所。
37相反，
他们在寻找一个理想化的人：这个人愿意接纳自己的本相，补足自己的
能力，并且满足自己的性欲和情感需求。男人实际上是要找这样一个女
人：“做过时装模特的小说家或宇航员。”
38女人对男人的期望也是一样不切实际。不是基于“舍己”，而是基于“自我满足”的婚姻，需要一个“容易维护保养”或“免于维护保养”的配偶，对方可以满足你的一切需要，却对你几乎一无所求。简而言之，今天人们对配偶的要求实在是太
过分了。
在我们的社会里，我们对一夫一妻制的前景过于悲观，这是
因为我们对婚姻伴侣的要求过于理想化，并且这一切完全出于我们的无
知：我们误解了婚姻本身的目的。
保罗反复强调，爱就是“不求自己的益处”。保罗列举了自我中心的
许多表现：没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨。在
夏皮罗对离婚夫妇的采访中，明显可以看出这个问题是婚姻破碎的根
源。双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的
不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说，他们用自己的自我中心来反击
对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自
我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不见自己的自我
中心。
4结果总是双方关系螺旋式下降，陷入自怜、愤怒和绝望，最终感
情被啃噬得一干二净。
但是，一旦圣灵感动你，让你认识福音，你就会足够快乐，从而让
自己可以谦卑；福音能给你内在的满足感，让你可以自由地恩待别人，
哪怕你没有从双方关系中得到回报。如果没有圣灵的帮助，如果主的荣
耀和爱没有持续注入你心灵的水库，你就不可能真正顺服，不可能持续
体贴别人的益处；就算是顺服和体贴，迟早也会变成自义和怨恨。我称
之为“爱的经济学”。银行里有存款，才大方得起。同样的道理，如果对
你来说，爱的源头和人生意义的源头是你的配偶，那么对方一旦让你失
望，你所经历的就不是哀伤，而是情感的灾难。然而，如果你晓得圣灵
在你生命中的工作，就有足够的爱存在“情感账户”里，就可以包容你的
配偶，哪怕你当时没有得到多少情感的回报或恩慈。
想拥有美满的婚姻，就需要圣灵所赐的能力：能够服侍别人、能够
摆脱自我中心、能够把别人的需要置于自己的需要之前。圣灵的工作就
是让福音感动我们的心，这种感动会弱化我们内心的自我中心原则。如
果不借助某种超自然的力量，我们不可能对抗自我中心的本性，不可能
有一种服侍别人的基本心态。
根据圣经，罪的本质就是：人不为神和周围的人活，而为自己活。
这就是为什么耶稣可以把所有律法——神对人的全部旨意——总结为两
大诫命：爱神，为神而活，不为自己活；爱别人，关注别人的需要，胜
过自己的需要(太22:37—40)。
奥德修斯航行到塞壬岛的时候，他知道自己听见岩石上海妖的歌声
就会发疯。他也知道这种疯狂状态是暂时的，只要离开听力所及的范围
就可以恢复神智。他不想在发疯的时候干傻事，让自己后悔一辈子。于
是，他命令水手们用蜡封住耳朵，把自己绑在桅杆上，告诉手下人要保
持航线，不管他喊什么疯话都别理会。
前面讲过，纵向研究表明，如果不离婚，三分之二的不幸福婚姻将
在五年内变得幸福。
4三分之二！是什么保护婚姻度过不稳定期？婚誓。
一个向世人公开宣告的誓言会把你绑在桅杆上，直到你的头脑清醒过
来，开始明白道理。这个誓言让你在激情消退的时候(那是必然的）继
续留在婚姻关系中。与此相反，消费关系不能度过这些不可避免的生活
考验，因为双方都没“绑在桅杆上”。
千万别以为自己必须感到爱才能给予爱，那是错的。例如，我有一
个孩子，并且我在他惹我生气的时候还牺牲一天的时间带他去看球赛，
让他高兴，那我对他的爱就不仅仅是跟着感觉走。如果你觉得很喜欢某
个人，那么满足他的需要并且得到他的感谢和喜爱，就可以给自己带来
极大的满足感。在这种时候，你的行为可能更多是出于自我中心，是为
了让自己得到爱和满足，而不是为了让别人得到益处。正如克尔凯郭尔
所言，你不见得真是爱他，你可能只是爱自己。如果我们只在自己有强
烈的爱的感觉时才有爱的行为，那么我们就会爱得很盲目。因为爱，父
母会宠坏孩子。因为爱，夫妇会彼此伤害。这些事背后的一个原因是我
们特别害怕我们所爱的人不高兴。我们担心对方生气，说难听的话，我
们会受不了。这只证明我们并不真爱这个人，并不真关心对方的益处。
我们真爱的，是我们从对方那里得到的感情和尊重。这一切都意味着：
当你没有爱的感觉时，仍然可以去爱，并且爱得真实而明智。
所以，如果你对“爱”的定义，强调自己的感觉多于无私的行动，就
难以维持和巩固爱的关系。反过来，如果你强调爱的行动多于感觉，就
会促进和巩固爱的感觉。这是幸福人生的诀窍，也是美满婚姻的秘诀。
任何人际关系总有疲倦的时候——爱的感觉似乎枯竭了。而且，正
是在这种时候，你更要记得婚姻的本质是盟约，是献身，是将来爱的承
诺。所以，怎么办？你要采取爱的行为，即使没有爱的感觉。你可能感
觉不到温柔和同情，不想讨好对方，但你的行为必须温柔，你必须体
贴、饶恕、帮助对方。并且，如果你这样做，随着时间推移，你不仅可
以走过感情低谷，而且这些低谷会变少变浅，爱的感觉会日益稳固。要
是你下决心去爱，就会产生这样的效果。
现在我们要问，“婚姻是
为了什么？”婚姻的目的是什么？就这个问题，圣经的回答始于一个属
灵的原则：婚姻首先是友谊。
这绝非一种天真幼稚、浪漫主义的方法——正好相反，这种方法非
常现实，甚至现实得有点残酷。按照这种婚姻观，每个人都告诉对
方，“我看见你的一切缺点、软弱和不足。但在这些东西下面，我也看
见神想让你成为的样子。”这与找个“合得来”的人是完全不同的。前面
已经讲过，“合得来”这个词意味着我们想找一位伴侣，对方愿意照着我
们的本相接纳我们。而基督徒的方法与之正好相反！寻找理想的配偶是
没有尽头的。基督徒的婚姻观完全不是愤世嫉俗或冷漠无情，不是找一
个为我所用的配偶，给我带来社会地位、财务安全或美满性爱。
如果你看不到配偶的深刻缺点、软弱和不足，那你连门儿还没进。
但是，如果你看不到配偶的进步和对方将来荣耀的样式，并因此而欣
喜，就不能运用婚姻中属灵友谊的力量。我们的目标是看到神在配偶身
上所做的善工，神正在让对方变得美好。虽然还没有竣工，但你现在就
能看见神荣光的闪现。你愿意帮助配偶成为神所希望的样子。
然而，如果两人结婚之初就明白婚姻的目的是为了建造属灵友谊，
携手走向基督新造的人，那会如何呢？如果你们期待婚姻让你们帮助彼
此成长，脱离罪恶，弥补缺陷，成为新的自我，就是神借着婚姻正在创
造的新人，又会如何呢？如果是那样，你们会盼着“陌生人”季节来临。
而且季节一到，你们就会挽起袖子干活。
感觉上面这段话是降低期待的深层内涵。
却要在爱中过诚实的生活，在各方面长进，达到基督的身量。
(弗4:15)
这句话乍一听似乎很平常，直到我们把里面的语词逐一解开，才发
现奥妙无穷。婚姻是神所设立的，它具有某些内在的“力量”——真理的
力量、爱的力量和恩典的力量，我们必须加以接受和利用。一旦我们把
这些力量运用于配偶生命中，就可以帮助对方成长，使对方变得更好，
让对方不仅能反映基督的品格，还能以同样的方式帮助我们。一旦我们
发现自己很难去爱家里那个“陌生人”，这三种力量就会来改造我们。
婚姻也比同居关系更无法逃避。未婚同居当然可以近距离地互相观
察，但双方都知道对方无法主张婚内的合法权利。他们不能把整个生命
——社会、经济和法律各个层面——融合起来，并且因此，如果两人不
喜欢对方的做派，双方都能转身离开，不用担心引起什么麻烦。
婚姻与这些关系都不同。婚姻融合两个人的生活，让你与另一个人
发生最紧密、最无法逃避的接触。而且这意味着你们不仅要近距离观察
对方，还得处理对方的缺点和罪。
我们应该说：“我讨厌他这样做，但那不是真正的他。那不是不可
改变的。”更好的做法是两个人一起努力，找出对方身上的矿渣和金
子，达成一致意见，然后就可以这样说：“这是真正的你，这是真正的
我；这是神希望我们变成的样子，这是我们需要改变的地方。我们得齐
心协力对付这个问题。”
很多人问我：“你怎么知道两个人有无牢固的友谊，可以发展为婚
姻？”凯西和我总是这样回答：你们看到彼此的问题时，是想逃避呢，
还是想一起解决问题？如果你们是第二种反应，就有婚姻的基础。你们
是厌恶配偶的外在缺点呢，还是看见对方的内在美，并且希望看见对方
变得更加璀璨？如果是后者，就继续前进吧。你们不应当恐惧婚姻所拥
有的真理的力量。
爱有许多不同的表达方式。你可以送礼物；大声说“我爱你”；由衷
的赞美；身体的浪漫和温存；满足爱人的愿望；一起花时间专心做某件
事。这只是几个简单的例子。千百年以来，思想家分辨出爱的各种形
式。希腊人用不同的词来分辨怜爱(storge)、友爱(philos)、性爱(eros)和
圣爱(agape)。还有其他方式来区分各种爱的表达形式，将其纳入不同范
畴。所有这些爱的形式都是必要的，一个也不能忽略，但我们觉得某些
形式对自己更有情感价值。这些形式就是我们认为特别宝贵的爱的通
币，是一种特殊的语言，可以最有效地把爱的信息送到我们心里。某些
形式的爱，当我们收到的时候，会让我们感到特别陶醉，特别满足。
婚姻中的一个基本技能，就是能够直接地、不加掩饰地对配偶讲真
话，告诉对方做了什么事情——然后完全地、毫不自义地、喜乐地表达
饶恕，而且不会让对方感觉你有丝毫的优越感，不会让对方感觉自己渺
小。这并不意味着你不能表达愤怒。实际上，如果你从未表达过愤怒，
你讲真话恐怕也没用。但你必须有饶恕的恩典，它就好像肉里的盐，可
以让愤怒不至于变成坏事。这样，真理和爱就可以共存，因为在它们之
下，你已经饶恕了对方，正如基督已经饶恕了你。
同样，你也可以对伤害你的配偶说：“我看到你的罪，但我可以用
饶恕遮盖它，因为耶稣看见了我的罪并遮盖了它。”因为宇宙的主在耶
稣基督的位格中乔装进入这个世界，他鉴察我们的内心，看到我们最污
秽的一面。并且，对耶稣来说，这并不是什么象征性的举动——我们的
罪将他置于死地。当耶稣在十字架上被举起的时候，他低头俯视，看见
我们每一个人：有的不认他，有的出卖他，众人都弃绝他。而他做出全
世界历史上最伟大的爱的举动：他留下来。他没有离开我们，他继续爱
我们。他看见我们的罪，并遮盖我们的罪。
按照圣经的观念，这正是婚姻的荣耀所在：有着不同性别的两个
人，为了拥抱对方而委屈自己，牺牲自己。这常常是痛苦的，并且总是
很艰难，但这种经历非常有益，它可以帮助我们长大成人，其他任何经
历都无法与之媲美；而且这种经历会带来更深的合一，因为两性之间可
以深深地彼此补足。这无关乎谁收入高，谁照顾孩子牺牲大。男人出去
挣钱，女人在家里照顾孩子，这种家庭模式其实是近代社会现象。千百
年来，丈夫和妻子(常常还加上孩子）一起种地，一起经营商铺。家庭
劳动分工的外部细节，在不同的婚姻和社会中可能各有不同，但是，丈
夫作头，温柔地、以服侍的精神行使权威；妻子顺服，坚强地、满怀恩
典地帮助丈夫，这种家庭关系可以恢复我们受造之初的美好样式。
多人以为，不鼓励基督徒与非基督徒结婚的做法很狭隘。但是，
圣经的这个规定有令人信服的理由。如果你的伴侣不接受你的基督教信
仰，那对方就不会真正理解你信主这件事，至少不是由衷地理解。而
且，如果耶稣是你生活的中心，那就意味着你的伴侣不会真正体谅你。
对方不明白你生命的源泉，不知道你做一切事情的基本动机。我们读过
前面几章就会知道，没有人在结婚前完全了解配偶。但是，如果两人有
共同的信仰，那么双方就已经了解对方最基本的动机和人生观。然而，
如果你和非信徒结婚，而对方不认可、也不明白你所坚持的基督徒原则
和最核心的信仰，那么你就会不断做出令对方完全想不通的决策。你生
命的这个部分——而且是最重要的部分——对你的配偶来说，将永远是
模糊的、测不透的。
婚姻中亲密关系的最美妙之处，就是你终于找到一个懂你的人，这
个人最后总能理解你，接纳你的本相。你的配偶应当是一个你可以完全
放心的人，你不需要隐藏什么，也不需要不停地解释；这个人应当是和
你心有灵犀的人。但是，如果对方不是信徒，对方就不能明白你最看重
的东西，不能与你心意相通。
如果你真的找了一个非信徒，对方不接受你的信仰，那么只有两条
路。一条路就是，你得越来越多地牺牲自己的透明度，将自己隐藏起
来。在正常而健康的基督徒生活中，基督和福音与所有事情都息息相
关。你看电影的时候会想到基督。你凡事都照基督徒的原则作决策。你
会思想今天读经的内容。但是，如果你自然而透明地把这些想法都说出
来，你的伴侣会觉得你很无聊，很讨厌，甚至觉得很受伤害。对方会
说：“真搞不懂你为何如此痴迷这东西。”你得把这一切全都藏好。
而另一个更糟糕的可能性是，你直截了当把基督从你意识的中心位
置上挪出去。你得让自己对基督的热心冷却。你得刻意不去思想你的基
督信仰与生活每个领域的关系。你会让基督在你的理智和情感中贬值，
因为如果你继续以基督为中心，你就会感到自己与配偶疏远。
当然，这些可能的结果都是很可怕的。所以，你不应当故意找一个
非信徒，就是和你信仰不同的人结婚。
但是，让我们继续讨论本书一直在讲的婚姻使命。是的，配偶之间
身体的吸引力是必须确然生发的，而且，如果你们一开始彼此吸引是源
于另一种更深刻的吸引力，那么身体的吸引力一定会随着时间而增长。
这种更深层次的吸引力，我称之为“全面的吸引力”。这是什么意思呢？
其中一部分意思是：受到对方的“品格”或圣灵的果子所吸引(加5:22
及以下）。美国早期哲学家乔纳森·爱德华兹说，任何人里面的“真实的
美德”——从福音而来的满足、平安和喜乐——都是美好的。我们已经
讲过，婚姻可以让我们互相帮助，让双方成为荣耀的、独特的人，就是
神正在我们里面塑造的新人。婚姻伴侣可以彼此说：“我看见你现在的
变化和你将来的样子(尽管，说老实话，你还得努力）。你将来的光彩
会更吸引我。”
首先，你需要将基督视为你灵魂深处真正的配偶。性生活是为了进
入完全委身的亲密关系，因为性爱让我们预先品尝天上的喜乐，就是借
着基督得以与神完全连合的喜乐。一个男人和一个女人在地上最美好的
爱情，也只是天上完美爱情的一个影子而已(罗7:1—6;弗5:22及以下经
文）。明白了这一点，对我们很有益处。我们之所以会欲火焚身，似乎
控制不住自己，一个原因就是，在那个时刻，我们内心相信，如果我们
得到浪漫的性体验，我们内心最深的渴望就能得到最终的满足。
为了抗拒这种诱惑，我们得用真理说服自己的情感。我们必须提醒
自己：无论我们的灵魂多么渴望在情欲中得到满足，性关系都无法满足
我们最大的需求。只有面对面地认识基督，才能填满我们内心的空虚，
就是我们与他关系破坏之后，罪所造成的空虚。但我们蒙召，并非仅仅
等候将来体验基督完全的爱。圣经告诉我们，我们不仅可以在头脑中知
道他爱我们，还可以真实地体验到他的爱，就在此时此地(罗5:5;弗3:17
及以下经文）。借着祷告，我们就得着了这种爱。
最后，关于性的想法和欲望，我们不能走极端。有些基督徒只要一
有关于性的想法或者性幻想，就觉得自己非常肮脏。而另一些人则乐在
其中，不可自拔。但是，福音既不是律法主义，也不是反律法主义。基
督徒不是靠顺服得救，但真正的福音一定让基督徒感恩，并且因感恩而
顺服。这会让我们非常平衡地对待各种思想和试探。例如，路德有一句
关于性欲的名言，“你不能阻止小鸟从你头上飞过，但你可以阻止小鸟
在你头上筑巢。”他的意思是，我们不能阻止心里产生与性有关的想法
——这些想法是自然的，不可避免的。但是，我们有责任克制自己的行
为，不要任凭这些幻想引诱自己犯罪。我们千万不能沉溺其中，并以此
为乐。
如果我们有不道德的性行为，就应当让恩典的福音对我们的良心讲
话。基督的福音既不以有罪为无罪，也不会让你不断鞭挞自己，并堕入
无穷无尽的罪恶感。我们做错事之后，必须得到福音的赦罪之恩和洁净
之力。我们常常发现一种现象：从前的过犯所导致的那种无法摆脱的羞
耻感，常常会激发现在的、无法克服的性幻想
我相信《哥林多前书》7章的这段经文是一个重要的资源，可以指
导基督徒的实际生活。夫妻双方都要十分关注给予、而不是得到性愉
悦。简而言之，最大的性愉悦应当是看到配偶得到性满足。如果你达到
这一地步，即给予对方性满足是最令你兴奋的事，你就是在实践这个原
则。
后来，我们终于体会到性高潮的美好，特别是双方同时达到高
潮的时候。但即便没有高潮，两人融合为一体的那种敬畏感、安全
感和喜悦感，也会激动人心，绝妙无比。并且，一旦我们在性爱中
不再努力刻意表现自己，只是努力去爱对方，一切就都得到改善。
我们不再担心自己的表现不够好。并且我们不再关心自己得到了什
么，而是学会说，“我怎么才能让对方更满意呢？”
圣经给我们一种崇高的性观念。性爱是一种合一的标志和印记，表
明我们彼此合一，又与神合一。所以，我们生活中的问题当然会“暴露
在床上”。若不是藉着性，你可能永远都看不到这些问题。这些问题包
括负罪感、恐惧感或对过去关系的愤怒等等。性爱极其美好，并且极其
敏感，所以在性生活中你无法隐瞒这些问题。除非婚姻关系处于良好状
态，否则不可能有美满的性生活。因此要小心别被表面现象所蒙
蔽。“性生活不和谐”或许根本不是因为缺乏做爱技巧，而是表明双方关
系存在深层次的问题。一旦这些问题得到处理，性亲密度就会提升。
性爱是荣美的。就算没有圣经，我们也知道这点。性爱引领我们走
向赞美——它让我们情不自禁发出欢喜的声音，大声赞叹。通过圣经，
我们知道了其中的奥妙。《约翰福音》17章告诉我们，在万古以前，
父、子和圣灵彼此称颂，彼此荣耀，全然奉献自己，把爱和喜乐持续浇
灌在对方心里(比较约1:18;17:5,21,24—25)。夫妻之间的性爱，让我们得
窥圣父与圣子之间完美的合一(林前11:3)，它反映了神喜乐的舍己和愉
悦的大爱，而这爱是在三一神的生命本质里面的。
性爱是荣美的，不仅因为它反映三一神的喜悦，而且因为它指向人
类灵魂永恒的喜乐，就是我们在天上与神、与彼此相亲相爱的喜乐。
《罗马书》7:1及以下经文告诉我们：最美满的婚姻指向我们最终与基
督爱的连合，这种连合根深蒂固，充实无比，完美无缺。
难怪有人说，男女之间的性爱，可以让彼此在身体之内奇妙地体验
到灵魂脱壳的感受。在那种欣喜若狂、心醉神迷、全然敞开的体验中，
我们得以瞥见将来那难以想象的荣耀。