读《当男孩遇见女孩》摘抄

神这么告诉祂的儿女:“至于淫乱并一切污秽,或是贪婪,在你们中间连提
都不可,方合圣徒的体统。”(弗 5:3)也就是因为神下达了这些清楚的命令,而我们却又拥有神所赐的性欲,才会遇见生命中的“吊床时刻”,必须在身体所渴求的以及主曾经吩咐过的话当中选择其中之一。
这样的试探可能发生在决定什么时候亲吻对方这种看似纯真的举动,但也有
可能发生在决定什么时候跟对方上床这种严重的事情上。无论是那一种,我们心中的挣扎都是一样的。这个问题真正的重点是你到底决定要相信谁?你是否愿意留意圣经清楚的教导以及留心听你良心的声音?或者你要听那叫你妥协的声音,为了得着眼前的享乐?哪一种抉择才会真正让你感到快乐?
其实我们都知道应该怎么回答这些问题。但当我们的欲望开始作祟的时候,
要做出正确的事就不是那么简单了。在情欲高涨的时候,只是拥有守贞的知识是不够的;要能坚定站立对抗罪。我们不能只是理智上同意贞操的价值,而必须看神的旨意为美好,以遵守神的旨意为人生更大的乐趣。我们必须受到这等认知的感召,包括同意神的看法,认为婚姻中纯全的性才是美善的;拒绝世界所给予的伪造品,并且对神所禁止的性所带来的后果感到害怕。
受到神旨意的感召并不会偶然发生,这有赖于婚前刻意的努力。作家肯恩·迈
尔斯有一次告诉我:“真爱不能只是等待而已,真爱还要有计划。”他说得很对。
当我们还是单身或在进行婚前交往时,我们必须做的不能只是去避免做错事,而必须加以计划,并努力让自己受到美善的事所感召。在这一章中,我们即将看看在婚前交往和订婚时,你们要怎么为未来婚姻中的性生活作计划,使之充满刺激并能荣耀神。

神赞许在婚姻中纯全的性,祂邀请我们这么做。道格·琼斯曾经这么问:“神
所赐的神圣礼物中,最值得庆祝的就是做爱。”他写道,婚姻的床不应该“只是
一个满足自然冲动的地方,它也应该是个愉快地享受这种欲求,享受它神秘之美的地方。为什么神乐于以滑嫩的肌肤、柔软的胸脯、坚实的肌肉、缠绵的双腿以及缓步而进行的亲吻使人类感到愉悦?”
为什么神乐于给我们这种渴望?答案就是,为了让我们去享受,也为了彰显
祂的荣耀,因为祂极其良善。祂大可以把人类繁衍子嗣的过程设计成既短暂又无聊的动作,就像打喷嚏一样。但相反地,祂却将性爱创造得比国庆日的庆典还要
第二部:婚前交往的季节
当一对夫妇享受鱼水之欢,并对神所恩赐的礼物怀着感恩之心时,他们便荣耀了祂;他们的性爱就变成了一场两人参加的敬拜,无比欢欣!
要事前规划美好的性生活,我们必须了解,圣经中的信息不是要我们轻视性,
而是叫我们要因喜爱神的原始设计,而对世界的扭曲感到反感,“尽情享受纯全
的性!”神在箴言 5 章 18-19 节如此大声疾呼:“要使你的泉源蒙福,要喜悦你幼年所娶的妻。……愿她的胸怀使你时时知足,她的爱情使你常常恋慕。”
这个词又出现了——“恋慕”(原文同“感召”一词)。这个词的意思是因为
某事的美好而感到讶异,进而被征服。换句话说,“你们要被配偶的身体给征服”,换句话说,神这样告诉我们“要因婚姻之床所带来真正并持久的欢愉而感到喜悦。”

同样的原则也可应用在婚前交往时。你是否会主动展开对话?你可有仔细计
划每次约会?你是否会计划未来并主导追求过程?你有责任确保感情以健康的
速度进展,也有义务确保你们彼此都保守自己的心。
由此可见,仆人式的领导需要努力与牺牲。这表示你得冒险提供意见,指引
方向,并邀请其他人参与。你应该专心倾听,将他人的利益与需求列入考量,并在必要时作出调整。有时你也需要尊重旁人。领导并非专制,而是服务。做起来虽然困难,却是身为男人很重要的一部分。

这个世界迫切需要坚强的男人——拥有忠贞不移的信仰,勇于率先领导,敢于
挺身而出并接受磨练。我祈求神让你成为那样的男人,让你对身为男人心存感激,并且在这个鄙视此等作为的时代乐意承担男子汉的责任我们应该谨慎地检视我们为配偶所设定的标准,看看是否跟神所定的标准一样。第一样不能妥协的是,你未来的配偶必须是个基督徒。但这却不是唯一重要的事。箴言这卷书的最后一章都在描述何谓“才德的人”。它说到敬畏神的妇女必得称赞,她的价值超过珍珠(箴 31:10)。神说美德和品格是最重要的。
为什么这有那么重要?因为根据外在及短暂的利害关系来挑选配偶的人,将
第一部:再思浪漫
会经历到许多的烦恼。箴言这一卷书中到处都提醒人,不好的婚姻会有如何的下场。
“才德的妇人是丈夫的冠冕,贻羞的妇人如同朽烂在她丈夫的骨中。”
(箴12:4)
它警告我们不要变成“懒惰人”以及“好气的人”。它还说到宁可住在房顶的角上或住在旷野,也不与争吵的妇人同住。(箴 21:9、19)
我们千万不要让自己的浪漫及愚昧的想法引导我们去嫁娶一个缺乏敬虔品
格的配偶。

耶稣的意思是,人生真正要紧的,是倾尽我们的一切本质去爱神——尽心、
尽性、尽意、尽力——然后用这样的爱去爱别人。祂的意思是,如果我们的生命要活得好,就必须为神而活。换句话说,我们必须把神的荣耀当作是一生所有言行的最主要目标。“所以,你们或吃或喝,无论作什么,都要为荣耀神而行。”(林前 10:31)

我们的想法是:“神啊,你先告诉我那个人是谁、告诉我怎么做、告诉我是什么时候,当你这样做之后,我就会信靠你的带领。”神要我们看见的是,如果祂真的这么做了,我们对祂的信任就不会是真实的。我们都希望得到一个确切的答案,这样我们才不会觉得自己不堪一击、很软弱、只能依靠祂。但你猜怎么着?我们确实是不堪一击、软弱、必须依靠祂而活。也只有当我们明白自己真实的情况时,神才能为我们展现祂的能力和慈爱。

20230702联谊记录-用对方喜欢的方式表达爱

用对方喜欢的方式表达爱

有心
有情
有勇气和技巧表达出来

表达,而不是控制,让对方为自己牺牲

漂亮 善良 爱主 也爱我

每周三海淀堂副堂 22_37青年团契灵修

破冰游戏分类 工作地 居住地不同区 受洗与否 团契与否 学历 服侍与否等

夫妻婚姻见证

只有体验到了才知道
如果祷告,神会带ta到身边

圣经可分为旧约和新约,旧约有39卷,新约27卷,合共66卷。总共1189章,其中旧约929章,新约260章。总共31102节,其中旧约23145节,新约7957节。扩展资料《圣经》是一部宗教主题思想非常鲜明的作品,具有犹太民族的文化个性。 它通过一些典型人物传记的描写,强调了神与人立约的关系,提出人守约则得赐福,背约则受惩罚的观念。这一主题思想为《圣经》解读奠定了一个整体上的审美方向和认知导向,体现了作者在进行创作时对选材典型性和艺术性的把握。

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真诚的恋爱本来就是一次探险

真诚的恋爱本来就是一次探险,在开始探险之前,没有人知道我们会到达怎样的终点。

可是比终点更重要的是我们在过程中获得的自我成长。

每一次真诚面对,都在慢慢积攒我们面对未知的勇气,自己对于真实自我的接纳。

你说你有点难追,ok我把你拉黑

抽奖,中了一台奔驰,我也会给它买保险,贴车膜,生怕刮了蹭了 攒了好久的钱,买了一辆夏利,开着它,脑子里想的却是将来有钱了换辆好车 怎么得到的不是重点,重点是,你是奔驰还是夏利

上班不应该只把自己当职员

上班不应该只把自己当职员,应该想着自己也是市场化的产物,那么市场好和坏对自己肯定有影响。不能因为企业采取一些措施,就说企业这不好那不好,本质彼此就是利用的关系。

要明白企业采取这些措施背后的因素是什么,看看别人是怎么处理的,毕竟日后你可能会身居要职,有可能会亲自去处理这些事情。不能只是学习技能,还要学会一些手段,驭人的能力,沟通的技巧等。

我以前不明白这样一个道理,原来始终能困住自己的只有自己。

我以前不明白这样一个道理,自己能控制的事情比想象中要少很多。

预想的选择和实际的结果一开始就有了端倪。

任何能让我降低底线的东西,最后都会让我赔得血本无归。

买了就不要比价,吃了就不要后悔

“买了就不要比价,吃了就不要后悔,爱了就不要猜疑,散了也不要诋毁,人生这道题,怎么选都有遗憾。”

我从不奢望我做的每个选择都正确,我只希望,我能承受每个选择的结果

是因为双方都有好感,才有分享欲

如果不是相互喜欢,你的痴情就会成为别人的负担。。。。

一件事情的发生,并不会直接让你产生情绪,是你的思考方式导致了情绪的爆发。

当你能够学会从事件中抽离出来,进行客观的评定,就不会过于生气或者难过。

那一刻他才明白,人和人的关系,都是建立在能力之上的。

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越是聪明的人,在社交上花的时间越少,因为他懂得:

人脉不在别人身上,而是藏在你自己身上。

穷人喜欢扎堆,富人都在独自修行。

  1. 不要爱一个只对你好的人,要去爱一个好人。

《消失的她》有句影评:完美适配的人,都是有备而来。

许多人打着深情的人设,对妻子无微不至,在妻子对他死心塌地后,便展露出本性。

曾有婚恋专家建议女性:结婚前最好打听一下男方家庭在外面的口碑。

一个男人的性格、品行,其实都藏在他的原生家庭里。

低头是需要心理资源的,敢示弱的人,才是真正的强者。

分享一句话:我带着真诚和勇敢而来,该遗憾的不是我

‘我从不后悔对任何一个人好,哪怕是看错人,哪 怕是被辜负,哪怕是撞南墙,因为我对你好,不代 表你有多好,只是因为我很好。’尽力了,所以该遗憾的不是我


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妻子不开心,也是我的错

以后也是这样,家人过得不好就是我的错
妻子不开心,也是我的错

你连想改变别人的念头都不要有,要学习像太阳一样,只是发出光和热!

我们这群人,苦没有真正苦过,爱没有用力爱过。 每天受着信息大潮的冲击,三观未定又备受曲折。 贫穷不再是正义,又妄图不让金钱成为唯一的追求。 过早看到了更大的世界,勤奋却又不过三天。 热血透不过屏幕,回忆止于游戏和工作。 像一群没有根的孩子,在别人的经历和精神里吵闹。
一下就想到了加缪的那句“我们40岁时死于一颗我们在20岁那年射进自己心里的子弹”

不要讨好冷漠,不要辜负热情

涂磊老师说过:“任何能从恋爱走到结婚的爱情,在最初至少都会有10次想要分手的想法,和50次想要掐死对方的冲动,100次的你争我闹,和1000次质疑当初的选择。
所以,在这个世界上,根本就没有什么天作之合,一帆风顺的爱情,所有的美满幸福和白头偕老都是经过鲜血淋漓的磨合和心如针扎的纠结换来的。不适合就磨合,磨合不了就将就,就算爱你很累,很难受,我也不想放弃,因为没有什么比失去你更难受了。
就像张国荣老师说的:“在一起不容易,缺点可以
改性格可以磨合,但错过了就真的没有了。#有幸相遇#和好如初#破镜重圆

不要讨好冷漠,不要辜负热情,看不上你的人,永远看不上你。

一个不主动的男孩和一个不爱表达的女孩注定要错过

不主动要么对你没兴趣,要么很清楚和你没可能,或者觉得爱不是一个人的事。

人和人之间想要保持长久和舒适的关系,靠的是共性和吸引,而不是压迫,捆绑,奉承,和一味地付出,以及道德绑架式的自我感动。

有点像,我本身就是一个不喜欢主动的人
虽然灵魂有趣
但不爱表达
死倔也慢热
遇到懂我的人是幸运
遇不到也是正常
沉默 喜欢独处 三观正
比你想象的深情
也比你以为的冷漠

我好像一直在放弃你,又好像一直在等你。

对女生而言,分手可能是生气,也可能是试探,但对男生而言,分手那就是决定,就是结果。

总结就是:分享欲消失、聊不到一起、在一起的时候不快乐、细节上的不靠谱以及只关注自己而不在意他人。

就…感同身受。如果一个人明知道这样做会伤害你但仍然去做了,说明他伤害你之前已经权衡利弊过了,他觉得通过伤害你能获得他想要的利益,所以他根本就不在乎你。

如果这个人不愿意沟通,不屑于分享,不想解决问题,自己没有爱的能力,优柔寡断,只会受身边小人的挑拨和怂恿,更看重社会认同感和自己的脸面而不是和你的感情,嫌弃你但又不放过你,不想做坏人就打着“我是为你着想”的态度阴晴不定,和你暧昧不清又冷暴力。这个时候,一定要快速放弃这段感情,不管你有多爱这个人,请你带着自尊,勇敢走出去。

和年长的人聊天,就会发现你介意的一些点在他们眼里都不是问题。说每段感情都会出现各种你所认为不能容忍的问题,但是最后往往又因为感情选择继续。你所谓的包容心是随着年龄增长而变大的。有的是心理上的成熟而有的是现实的压力。

对的人会站在你的前途里

课代表:我刚才吃了一颗糖,
中间是夹心的,
意想不到的甜,
你想不想来一颗?

思考自己是如何被饶恕的,然后去饶恕人。

有义务去劝解弟兄姐妹。

8位字长的计算机可以表示的无符号整数的最大值是255

_16位无符号_二进制数的表示范围是0~65535

有些行业能干10年就到头了,有些行业能一直干,在收入差异不大的前提下,能一直干比只拿几年高薪酬,有很多优势。

不能只看眼前,要看到长远的结果。

总有人会问我怎么看待职业,进入任何赛道,别人会的你要会,别人不会的你也要会,别人不懂的你也要懂。当别人刚知道的时候,你已经烂熟于心了,当别人熟悉的时候,你就进入下一个阶段了。别只为了企业工作学习,还要为了市场学习。

企业无法施展的抱负,就利用互联网去实现,云原生很多企业用不到,数据湖也是,但是概念火起来了,就应该去提前知道这是什么。一直跑在别人前面,你还怕没事干吗?

哪里是没事干,就是干不了而已。

别只是沉迷工作本身,任何工作只要是执行层面的,被替代很容易。要从单纯的工作往上抽象,所以要往上爬,参与到管理层的决策,这样才能懂更多市场决策和运营机制。

你不喜欢的地方,也许有人喜欢。

移动体系很大,不同的部门,不同的地区,薪酬和福利都不一样。多了解公司对应地区的员工评价,有参考做决定就更容易。趁着年轻去体验,真不合适还有回旋的余地。别等年龄混大了,一切只能安于现状,做无用的嘴炮功。

再好的工作也有人不满意,满意度是对比出来的,可以先体验不好的,再去体验好的,这更容易让自己踏实稳定的工作。经历坎坷的人,更会珍惜工作,一直顺风顺水的人,对工作选择更挑剔。

每家公司都有问题,就看自己能接受什么。

不再寻找爱情,而只是去爱。不再渴望成功,而只是去做。不再追求空泛的成长,而是开始修养自己的性情。

对的你终会明白,前途比爱情重要,你还会明白,爱情比前途更难得,但最后你会明白,对的人会站在你的前途里。

做起来才有答案

写好代码的捷径
在许多层面上,我认为编程和写作非常相似。二者都是使用文本和符号来表达思想,只是方式略有不同。
谈到写作,我想问一个关于作家的问题:“你听说过不读书的作家吗?你有没有听到过某位作家说,他从来不读其他人的作品,只读自己的东西?”。我猜答案应该是否定的吧。
如果你去查阅相关资料,你会发现许多职业作家的日常生活,就是阅读和写作两件事在不断循环。他们每天会花大量时间阅读各类文字,然后再写作。
同样是“文字工作者”,程序员们就很少重视阅读。但要想快速提升编程能力,阅读正是不可或缺的重要一环。除了日常工作接触到的项目以外,我们应该更多地阅读那些经典软件项目,从中学习 API 设计、模块架构和代码编写的技巧。

如果一件事在你的脑海中不断推演,让你焦虑不堪。最好的选择,就是去做。

“我能不能做到?这值不值得去做?我要不要试试,选择还是放弃?”

很多时候,我们在做一件事情之前,习惯把整个事情都推演一遍,臆断出可能遭遇的问题,使自己陷入“我如果做了,会怎么样”的内耗。

与其陷入“想做但不确定结果如何”的纠结中,不妨让自己先搞起来。只要方向大致正确,就别耍小聪明,带着不计得失的心态向前走,你会发现结果越来越清晰。

2.机会,往往在行动中产生

现实中,我们会碰到很多机会,大多是小机会,但偶尔也有大机会。人生的转折点,就在于你面临某个大机会时的抉择。

提问环节中,有一位学生问:普通人怎么做才能成为小说家?

这位作家给出的答案很简单:今天你回到宿舍,打开电脑,点击一个叫 word 文档的东西,然后敲下第一个字,你就已经是小说家了。

后悔的时间模型

1994 年,心理学家Gilovich 和 Medvec 做过一个实验。他们发现:

从短期来看,人们更容易为“做错”的事情感到后悔,并会想办法去补救、纠正;

但一旦把时间拉长,不论强度上还是数量上,“没做”的后悔程度,都会远远超过做错。

为什么呢?因为,一旦你为“做错”的事情感到后悔,你通常会采取别的举措去进行弥补,最大限度减轻它对你的损害。因此,从长期来看,“做错”所产生的后悔和懊恼,在短期内达到高点,接着就是急剧下降。

但反过来,对于“没做”的事情,你再怎么样也无法去弥补它;反之,它可能会成为你内心中一个永远的遗憾,你会不断往上加码,不断去想着“要是我当时如何如何,就好了”。

很多人总是希望先找到自己的人生目标再行动,事实上,如果不行动,我们可能永远也找不到自己的人生目标,毕竟依靠低维度的认知和经历,我们很难看清自己真正想要什么。只有先依据前人的假设走到更高的层次,人生目标才可能慢慢浮现。

这些东西在他们眼里确实没什么用,因为人们无法证明一件没有发生过的事。想要打破这个悖论,只有让自己行动起来,将认知提升到更高的层次,才能做出不同的判断。

想起来全是问题,做起来才有答案

只有当你像溺水者渴求空气一样去行动,朝着你的目标,不断前行、总结、迭代,最终才能收获真正的成功。

因为我们永远也不会“准备好”,但我们可以做到,听到内心的召唤时,就立即起跑。

这时候,你甚至会发现命运的奇妙之处——这条路,就是苦苦寻找、想走的路。

请记住,所有的事到最后都是好事,如果不是,说明还没到最后。

感情到了最后,拼的都是人品

有句话说得特别真实:感情到了最后,拼的都是人品。
爱情大多是有“期限”的。
正如从生物学的角度出发,爱情只是激素作用下产生的情愫。

人们常说,婚姻里最完美的状态是势均力敌,彼此互不亏欠。
但这只是一个最为理想的状态,因为婚姻不可能永远势均力敌,男人和女人在不同时间能够给予家庭的支持是不同的。
所以,当爱意慢慢淡去,总有一个人会成为感情里的弱者,会成为对另一半而言没有威胁性的人。
这个时候,对方是否会珍惜你,取决于他对弱者的态度。
一个对服务员可以指手画脚的人,总有一天也会对自己的妻子指手画脚;一个嫌弃外卖员身份低微的人,总有一天会嫌弃自己的丈夫不够出众。
米兰·昆德拉在《生命中不可承受之轻》中写道:
犯错的成本越低,人越是真实。
所以永远不要爱一个不懂尊重弱者的人,因为他们对弱者的态度里,藏着未来对你会使用的态度。

感情里没有那么多万一,一个人生气时的表现,藏着他做事的底线,一次越过了你的底线,就有无数次的可能。

你吸引来的永远是你自己潜意识里面真实的自己吸引来的,如果一个人对真实的自我是不喜欢的,那就容易吸引到自己渴望成为但是却不想通过自己努力达到的那样,用来完成潜意识完美自恋感的延伸这样状态下的关系是建立在不是喜欢真实的对方这个人,而是喜欢对方这个人拥有自己渴望拥有的东西并且还能以自己为中心的自恋满足感,所以这样状态下的关系是经不起时间考验的,也会在条件一旦改变的时候就容易去和第三方去比较,这就是爱的不是真实的人只是自己的情绪投射而已