本文最后更新于 2025年6月27日。
转载自：恩典为岁月的冠冕
00/
阿乐，你相信命中注定么？
曾经不信，现在信了。
01/
我和明恩认识得太久了，久到彼此都忘记了故事的开头。
过目不忘的他也只记得一些零星的碎片：星期日，学校南大门口，校医院旁边，我们一群人相约去小家。那个早晨的阳光好不好，他是否穿了白衬衫，而我是否穿了白裙子，都无从得知。
当朋友的时日太长了，说不清楚是什么时候开始对他有记忆的，一起服侍，一起分享，一起在回学校的路上说说笑笑。青春的片段总是窄而又窄，我不知道自己是什么时候动的心。
许是他陪我绕远路去买西瓜的时候。又许是过了几年，他已去其他院校读书，小组结束不再同路返回，我和姐妹在地铁上说说笑笑猛然间发现他坐过站提醒时，他默默站在身后笑了笑，说太晚了，先送你回去。
同行的姐妹抿着嘴笑，亮晶晶的眼睛里闪着促狭的光，她看见了我一瞬间红透的脸。
我记得那夜的月色很好，下地铁，转公交，回到学校的时候差不多已经晚上11点多了，他熟门熟路地把我送到宿舍楼下，说了句早点休息。
这么晚了，公交地铁都已经停了，你怎么回去啊？我有些不放心他。
没关系，骑车就可以了。
他看着我进了宿舍楼，然后离开。
大约男人的赤诚和舍己总是最能动人心，楼上透过窗户看到他，舍友们开始兴奋地八卦起来，我拉过蚊帐，脸还是有点烧。
然后呢，然后就没有然后了……
是哪一年发生的事呢？记不起来了……
我问他是什么时候开始喜欢我的，他说是一次小组围坐互相举手，我为他求清洁的心和正直的ling。
年月不可考，我约莫有点印象，但大约当时也是点兵点卯，实属无意。
你本无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。
故事大约就是这么开始的吧。
02/
2017年年底，我在毕业和论文中挣扎，焦头烂额间工作也还没有着落，家里催着考公务员，夹在现实与理想的困顿里，我的心情差到极点，脸色也差到极点。一位姐妹悄悄来问，乐乐啊，你现在对感情和婚姻有什么打算？
能有什么打算呢？我身心俱疲到极点，无力地开了个玩笑：谈什么恋爱啊，现在的我只想搞钱。
姐妹笑了笑，没再说什么。
那个时候，我不知道，姐妹是明恩托付而来。
2018年的1月，非常折腾，折腾着毕业，折腾着收拾行李，折腾着找临时的住处。毕业典礼已过，得掐着时间从宿舍搬出来，阿轩的收留让我免于流落街头，说好帮我搬家的DX们，最后只来了明恩一个人，不知是巧合还是有意。
阿轩和我两个人并排挤在床上，问：你到底喜不喜欢他啊？
喜欢的吧，不然为什么总记得那晚在地铁上烧红的脸呢？
2018的春节前夕，我们正式确定寻求关系（非恋爱关系）。
青涩朦胧还未挑明的感情总是美好的，带着点小心翼翼、欲说还休的味道。但是两个不完全的人在相互靠近的时候，身上的刺和张牙舞爪便赤裸裸地显现出来，不仅刺伤对方，更加刺伤自己。
女人的强势和不服输，在二十几岁这个还不懂得温柔的年龄里表现得淋漓尽致；而男人初尝感情时的完美主义也在现实生活中幻灭，痛苦在于眼前人从来都不是拉结，而是利亚。
纷争越来越多，论断越来越深，沟通越来越没有果效，自我中心端坐在神坛上，跌落在网罗里的拉扯和撕裂，这场博弈中没有人是赢家。
那个时候的我，还不懂得另一半要的是无条件的尊重；而他也不懂得，未来的妻子要的是无条件的爱。
中国的女人其实很可怜，因为终其一生的成长中，难以听到真理的教导——要温柔。
学校和社会教育我们“谁说女子不如男”，要“巾帼不让须眉”，要“顶半边天”，要拼搏，要和异性竞争更多的话语权。即便在小家，教导的也不是温柔，而是顺服。可是没有温柔打底色的顺服呐，总是带着点忍耐憋屈和受苦难的意味。
二十五六岁的年纪里，没有按真道塑造出来的性格，傲娇毒舌又强势，那个时候的我还不懂得，温柔是女人最大的利器。亦不懂得，能用撒娇解决的问题，不要撒泼。
更不懂得的是，男人的成长，需要鼓励和赞美，不是刺激和打压。
也许道理都懂，然而行出来是完全南辕北辙的模样。
他望着我，失望至极。
我嘲笑他，幼稚。
他跟牧人说想要一个撒拉一样的妻子，而在我心底，那个为了自己保命，两次至妻子于险境的男人简直就是个渣男。
他嫌弃我不够温柔，我望着他千疮百孔又在人前强撑体面的生命，手足无措到只想落荒而逃。
怀疑自我，怀疑一切，怀疑时时刻刻阴云般笼罩在他头顶，继而衍生出无边无际的恐惧——我真的已经安全了么？真的已经脱离那巨大的黑暗，被安放在光里了么？
他在极度痛苦中问我：万一父是别人的父，君王是别人的君王，而我只是为了彰显对别人的恩典而注定被毁灭的器皿，该怎么办？
他望着我一脸懵的样子又问：你对你的安全有确据么？
对于硫黄火湖的恐惧驱使着他将自己泡在真理的学术研究中，除了正常的学习工作，所有的业余时间都被阅读、学习、交通塞满，没有娱乐，没有休闲，他在用自己的方式，哪怕是看起来无比正确、无懈可击的方式，想要填满安全感的黑洞，想要做成唯有君王自己能做的工。
学术知识越长进，他的生命越衰残。
怀疑和恐惧的气息弥漫在他生命的角角落落，阴魂不散，无处不在。对父的怀疑不定，引发到对人的怀疑，对我们感情正确性的怀疑，以至于，无法委身。
不是不肯，而是做不到。
没有女人愿意一直在一段男人无法委身的关系里消耗的，我算着日子，从2018年年初到11月在整个JH公开恋爱关系，双方在拉锯战里拉扯到翻过年的6月，一年半的时间，既然俩人都无法成熟到步入婚姻，大概也是离开的时候了。
理智尚存的我拒绝了所有人劝“忍耐生老练，老练生盼望”的话语，拒绝了师母劝和的教导，在27岁这个已经开始承担婚姻压力的年纪里，一意孤行选择放下一切离开。
在往后分开的两年里，JO坐在晕黄灯下望着我不解地问：你还是爱着他的啊，为什么不再忍一忍，再等一等，你怎么舍得离开呢？
因为我要保守我的心。
因为爱不爱是一回事，离不离开是另一回事。所有的忍耐，前提是相互委身。没有委身的忍耐，毫无价值，自我感动而已。DX做不到委身的时候，他便还不是我的丈夫，消耗太多，是对我未来丈夫的极不尊重。
有人说因为我不够温柔，所以DX不肯委身；
有人说我不珍惜这么追求真理的DX；
有人说既然已经在恋爱关系里了，我应该继续忍耐帮助，而不是这么轻易地离开。
人的话太多了，小家里面的二次伤害扑面而来。
大约是无法体面地告别了，也很难退回到普通朋友的状态。我撂了个烂摊子，然后在众人遗憾和不解的目光里转身换了地方，看起来干净又利落。
阿轩问我：阿乐，你还爱他吗？
我笑了笑，没有回答。一室橘黄色的暖光里，想起他在恋爱开始时定下的规矩，为避免试探，两人的接触只限于牵手和简单抱一下。这样警醒而有分寸的男人，很难有女人不爱吧……我想起最后约谈那晚的路灯，颜色也是这么暖，他站在灯下，影子被拉得很长，说：我自己是可以撑下去的，但是你若这么痛苦，我们就分开吧。
向来好看的眉头紧紧锁着，声音都有些发颤：乐乐，我的罪让我失去你，这是祂对我的惩罚。
他没有能力看到爱，看到自己被爱，看到的只是管教和惩罚。
大约，我们各自还有很长的路要走吧。
分手是他提的，为我免除了接下来两年中的负罪感。
我想彼此都应该还是爱着的吧，但是那个时候的我们，生命太小太轻，都不足以承受婚姻的祝福，再走下去伤害会更多。
分开，也是带领。
先归正生命，再寻求婚姻。
先遇见祂，再遇见他/她。
03/
2019年6月分开，我离开了已经呆了4年的小家，换了新地方，进入新环境，所有的事情流畅而自然，一气呵成，看起来没心没肺。
YY姐在我分手第三天，紧赶慢赶地下班后带我出去吃了好吃的，又疏导又安慰，怕我在人们话语的二次伤害里面做傻事。后来见我状态还可以，也没有产生自我价值方面的怀疑，惊讶道：乐乐，一般姐妹遇见你这种事情，大部分都会怀疑自己，进而贬低自己的，我看你好像一点都没有。
呃……大概是从来不缺爱，安全感很足吧……
那些论断的言语也许可以骗得了我，但绝骗不了瓦器里的宝贝。
社交方面毫无障碍的我，很快就在新的小组混得风生水起，也在DXJM的鼓励和帮助下开始坚持写公众号（然后就写到了现在……所以，万事互相效力……）
2020年初，回X省过年，一场疫情，远程办公到7月，辞职，又在W市入职新单位，就再也没有回过北京。
和明恩的那场感情，我没有再报过期望。分得很彻底，走得也不拖泥带水。北京和X省，隔着千山万水，隔着好多个洪荒，这辈子大约也没有机会再见了吧。有时候想起来，好像自己做了一场梦。
JO问我：你怎么能舍得下？你怎么能做事只凭冷冰冰的理性，你的情感呢，你自己的感受呢，你都可以不理会么？
我摇摇头，笑了笑，JO呐，人太有限，我们在一起的时候，并不荣耀父。太痛苦了，生命还承受不起那样的福分。既然分开了，就干干净净地分，给对方未来的配偶一个干干净净的人，而不是藕断丝连地拉扯，那样不好。
我失去了他所有的消息，不闻不问不打听，偶尔看到朋友圈的动态，如有隔世之感，心里却依然还有细碎的疼。我无法饶恕他对我的伤害，也无法饶恕自己对他的伤害。地理上的山水千程，仍然疗不好两个罪人彼此刺伤的伤口。
我开始整宿整宿做噩梦，在半夜的星辉里惊醒，在晨曦中跪坐在床头发昏，负罪感和无法饶恕的愤怒一轮又一轮地搅扰，反反复复卷土重来，我呜咽着求救，一遍一遍呢喃着羔羊的名字，除了“救我”以外，多余一句都说不出来。
总是要彼此饶恕的啊……我们既然知道有一个永恒的家，地上可以一生一世老死不相往来，天上总得再见呐……我在超越时空里看见，除了宽恕对方，宽恕自己，我已无路可走。
牧人说，祝福是蒙福的管道。
我想要那上好的福分。
既然如此，那便在荆棘丛中水中火中经历恩典吧！靠着瓦器里的宝贝，我逼着自己跪在床头，在泪流满面的时候去求父给力量，在咬牙切齿的恨里，求父让我饶恕，给他祝福。
JO问我是否还有替他举手。我点点头，没有避讳，希望他能和父建立真正的生命关系，希望他重视生命超过重视理论知识，希望他的信心有长进，希望……我低下头苦笑一声：他确实是个好DX，希望在遇到下一个姐妹的时候，他的生命成熟到足以委身吧。
希望下一个遇见他的姐妹，能好过点。也希望我自己对未来的丈夫能敬重、温柔和顺服。希望我们曾经在彼此身上的亏欠，都能在未来配偶那里做完全。
JO说，乐乐，其实你还是爱着他的，因为不爱的反面是冷漠。
我坐在沙发上，映着窗外的霓虹将杯中物一饮而尽，爱与不爱又有什么区别，我和他，终究是没有回头路可走的。
在固定的读书、举手和默想里走过半年，2020年7月，我开始操练自己，也开始调整心态为未来的丈夫做40天一轮的循环举手，我不知道未来的另一半是谁，在哪里，但意识到要开始学着作为帮助者去守护他。
偶尔心里有个声音问我，如果那个人是明恩呢，你愿意么？
我甩甩头将这个荒诞的念头抛之脑后，不知如何回答，唯恐避之不及。JO说乐乐你要看你的心，我说我的心比万物都诡诈。
我不能让我的心带领我，向来世间唯有情字最能惑人眼目，心里的那个声音，我分不清是自己的私意还是父的感动，我不能动，也不敢动，不能求，也不敢求，我要高天之上最清晰的带领。
JO不再劝我，偶尔约着去吃好吃的，买新衣服，做做饭，喝喝茶，她说我的眼神空洞而迷离，像无根的草，像浮萍，像被抽离了魂魄。
在W市那个地理位置特殊的环境里，工作的性质原因，我常常无法按时去小家里吃饭，父将我带到旷野，无水无米无源，没有牧人的遮盖，没有家人的陪伴，甚至没有独立的私人空间，祂撤去了我曾经一切的仰仗和安全感的来源，在旷野里用极决绝的方式训练催逼着女儿成长。
你尝试过封闭式办公无法去小家，东躲西藏地读书，最后崩溃之下躲在卫生间里痛哭么？
连哭都不敢让人看到的啊……
然而，父的意念高过人的意念，父的道路高过人的道路。我的生命正是在这样痛苦艰难、在人眼里缺乏到不能生存的环境中被稳稳建立的，在亘古不变的磐石之上，在洪水泛滥之时依旧坐着为王的父里面。
因为，除了信靠和交托，早已无路可走。
04/
我跟JO聊起自己在感情里面的蠢事和强势，让她吸取我的教训，别走我这样的弯路，从一开始就学会作温柔且智慧的妇人，建立而不是拆毁。
2020年年末，去南京出差开会，在温润潮湿的空气里，一条熙熙攘攘的街，小巧玲珑的铺子，琳琅满目的商品，店内挂着的黑板上写满了祝福。我望着周围拥堵的人，见众生，见自己，第一次意识到那些曾经不经意的毒舌和强势，对一个男人是多么毁灭性的打击，对君王的亏欠和对人的亏欠，潮水般漫过全身。
I am so sorry to hurt you.
我在黑板上写下这句话，转身离开的时候，看到已经有后来人擦掉又写下新的东西。白色的粉笔屑窸窸窣窣从上抖落下来，湮没在明明灭灭的灯光里，像从来没有存在过。我想这句话明恩此生都该是看不见了。
罢了，总得向前看的呐。
轻舟已过万重山。我在本子上写下这句话，是对自己的提醒。
张罗着给我介绍对象的人越来越多，小家内的家人，普通的朋友，七大姑八大姨，妈妈的姐妹花们，一个个瞅着单身的我，像是背负着KPI，极有使命感。
盛情难却之下，我遇到了人生当中第一个相亲对象——某高校副教授，D员。疫情凶猛之时，高校封闭式管理，我们在微信上聊了一个月。我和他分享我的守护者，我们迥然与世的婚恋观念，也试图将真理讲给他听。
他尊重、理解，怀着开明而认真的心，只是碍于身份，碍于前途，碍于属世种种，不出所料地告诉我：因为你的这样的背景，我尊重你一切的选择和想法，但是男人毕竟要以事业为重，请恕我无法跟从。
我又一次快刀斩乱麻，匆匆放弃继续往下走的念头，把一段世人眼中看起来光鲜亮丽的姻缘做了彻底了结。地域特殊，单位特殊，他心里对我决绝固执又粗暴简单的举动大约也是有气的，但依旧告诉介绍人是小姑娘没看上自己，没说是因为我“信与不信的不能同负一厄”的挑剔。
临了了，还是尽最大能力给了我温柔和保护。
真是个好人呐，可是又能如何呢？
道不同不相为谋。
我又开始做噩梦，梦魇里面我嫁了个外邦人，在婚礼庆典上，互换婚戒之时，穿着婚纱转身逃跑……一群人在后面追，而前方是断壁绝崖……梦境的真实感太过强烈，强烈到惊醒的时候额头上冷汗连连，我再一次像泥塑一样，呆坐在床头，从漫天繁星到东方露白。
我在小组里分享这样的恐惧，怕守不住底线嫁给外邦人的恐惧，DXJM们笑着说我对自己太过苛刻，说：乐乐啊，你怎么可能嫁给外邦人，你的心是向着羔羊的。
我的心比万物都诡诈。
一位DX说：乐乐，你信不过你的心，但你要相信你里面的宝贝。君王定会保守你不偏行己路。
可是那些嫁娶外邦人的家人们，他们也是有宝贝在瓦器里面啊！父照样允许人走弯路，再管教。好怕啊，怕的是父在婚姻上允许人走弯路啊！管教好痛，我不想被管教。我想从开始就乖乖的，不要吃这样自找的苦头。
2021年春节的时候，我和明恩的状态起起落落，已经历了分手以后删微信，又添加回来，相互躺尸，为了维持身份而只有嘴皮子功夫的相互道歉，到勉强恢复表面上得体的正常邦交——春节群发祝福也会给他捎一份，他也会礼貌地回复。
期间他问过我，想不想和好？
我放不下伤痛，说，不想。
阿轩抱着薯片在边上啧啧啧道：我感觉你就是写小说没灵感了，然后谈个恋爱，故意搞这么多桥桥段段，采个风，搜罗点素材啥的。
——我向来只写小甜饼，你见过仙女下凡采风整我这么狼狈的？
——那是你笨。
牧人说要介绍一个DX给我认识，我不置可否，没说行也没说不行，忙是真的忙，也是无意识为拖延找借口。没有预备好进入下一段感情的我，不想活成不主动、不拒绝、不负责的渣男渣女。牧人敏锐地觉察到我在感情上的懒政状态，没由着我逃避问题，打包把我带回了家，和师母两个人陪我坐下来细细聊。我尽量将故事讲得客观公正，分析我的问题，也说了他的问题。一向好脾气的牧人听完以后拍案而起：太欺负人了，一年半都不能委身，该更早一点分开才对的。生命都没有归正，谈什么婚姻？
是吗？我轻笑一声：叔，几乎所有的人都劝我忍耐生老练，老练生盼望呢……
接纳和忍耐的前提是委身。父只呼召你去帮助自己的丈夫，祂没有呼召你帮助任意一位DX。对方还不能委身的时候，你要保守自己的心。他望着我若有所思，问：这个DX还在你之前的小家是吧？今年4月我要回北京述职，到时候约他谈一谈（教训他一顿）。
05/
我像个陀螺一样，被迫又开始了忙完这阵忙下阵的生活。三月中旬，开始带着学生去深山老林远离市中心的城郊工厂做毕业实习，又是将近大半个月没有小家生活了，我像个快要溺水的人一样，在濒死线上上下扑腾、垂死挣扎。
感情的事情，无暇他顾。都快要被淹死了，哪里还有闲心思想这等奢侈的事情呢？
活在光里，才是顶重要的。
2021年是个魔幻又特殊的年份，4月4号，复活节和清明节正好撞到了同一天，有人在祭奠死人，有人在庆祝复活，宇宙之主是真真的幽默。
没有办法离开实习基地的我，又一次要在复活节错失周日了，牧人安慰我：乐乐，没关系，你不能来家里，我就把家带过来。他还没有来得及去北京，开着三辆车，浩浩荡荡带着整个小家的人来深山老林看望我，行动壮观而隐蔽，颇为行云流水。
复活节的早晨，我在和北京有两个小时时差的W市睡得迷迷糊糊，手机强振动与屏幕闪烁将我从迷蒙中惊醒，睡眼惺忪中看到微信列表，是分开两年后明恩第一次主动的问候。揉着额头从床上爬起来，醒了醒神，手机上的问候也非常简单，大致就是复活节快乐云云。以我之前对这个男人的了解，他大约这是彻底放下了，以问候作为正式告别的仪式。
突然觉得有些好笑
实习地很冷，我裹着被子发了会呆，脑子是放空的状态。没有欣喜，亦没有失落，第一次意识到，爱情和婚姻，可真是个奢侈品呐。奢侈到是一种恩典，只能赐予，不能谋求。
当天傍晚，我坐在车里跟牧人说了早晨的插曲，他当机立断劝我直接给明恩打电话。
？？？
望着我一脸不可置信的样子，他大手一挥，无比豪迈地说：乐乐，你放心，你的情况我已经了解了，你完全在保护和遮盖之下，不必怕，我给你与他通话的权柄，你可以和他联系。
叔，我有点怕。
怕什么？怕他还是原来的状态？乐乐，你放心，不会的。都两年了，君王不会允许他裹足不前不成长。成就的时候该到了，凭着信心往前走。不必怕！
他要去日本留学了，我提出一个非常实际的问题。
So？
So……感觉难度系数非常大啊。
那不用担心，君王要成就的话，他今年去不了。牧人无比笃定，说：乐乐，别看环境，看宝座上的那一位，看祂的荣耀和大能。
（画外音：明恩心心念念要去的日本，终究是到目前都没去成）
叔，其实我不知道自己还爱不爱他，也不知道还想不想要和他在一起，毕竟都过去两年了，更不知道该抱着什么样的心情去为这件事举手，我只是不想嫁给外邦人，目前也没有迎接下一段感情的预备和打算。都说人的责任，父的配合。我在人的责任版块上已经精疲力尽，只想原地躺平。
落日余晖下，T牧想了想，叹了口气：不能躺平，禁///shi吧。
举手祈求走在前面，人走在后面，才是最安全的状态。
我与牧人约定，一个月为期，禁晚餐，为自己的心能够对准云柱火柱举手。让那位意念高过我的存在，带领我和明恩关系的走向，或复合，或彻底断掉念想，都能明朗，都能顺服。
我想这大概是自己有史以来做过最为疯狂荒诞的事情了。不知道这样的举手，到底在那个看不见的世界会如何翻天覆地、搅动风云。俗世眼见的日子，依旧平平静静、古井无波，我在日复一日的光阴里走过，今天和昨天貌似没有任何区别。
半个月后，4月17号晚，小妹贴心地给我通风报信：姐，你做好准备，妈妈已经联合了她的姐妹花们，准备五一给你搞流水相亲宴。环肥燕瘦，资源多多，说总有一款你会中意的。
真是怕啥来啥……
半个小时不到，妈妈的微信在群里开始一条又一条响起来，母上大人的旨意很明确——五一是个相亲的好日子，这个相不中可以换下一个，就当多交了几个朋友，年轻人嘛，多个朋友多条路，买卖不成仁义在，恋爱谈不拢，以后认识了也可以相互帮衬帮衬嘛，对不对？
？？？
干净利落地拒绝和直接说不去，已经行不通了。我把自己调整到应激模式，换成了简单的敷衍和嗯 啊 哦状态。母上大人似乎并没有像往常一样接收到我不乐意的信息，铁了心要以五一假期为开端，抓紧把我的人生大事定下来，好像着急赶作业的学生。
是夜，晚上11：25，她知趣地打住了话题，又不知趣地跟我说：太晚了，好好休息，多睡点美容觉，马上就要相亲了。
她睡觉去了，我却再也睡不着了。挣扎、委屈、不开心、平日里看起来是矫情的小确丧，排山倒海而来，深夜几乎荒无人烟的工厂里，隔壁的学生在睡觉，我在两室一厅空荡荡的房子里，昏黄的灯光下，窒息感和绝望漫过全身，情绪崩溃得悄无声息。
我的父啊，我的君主，我该怎么办？
牧人的声音回荡在脑海里，他说：乐乐，我给你和他打电话的权柄。
牧人带着力量的话，促使我点开明恩的微信，开门见山问他：有点事要给你打电话，方不方便？
我想我大概是疯魔得厉害了……
北京小家有规定，晚上10点之后，为避免试探和暧昧，单身的家人不要相互联系。他大约要跟我提这个，然后告诉我明天再通话。这样也好，到明天白天，我应该能比现在冷静很多，不至于说傻里傻气的话。
方便，他居然是秒回，还附上了自己的电话号码。
我有些意外，这个热衷于守律法的人，竟然有破例的时候，不禁又问了一遍：现在方便么？
方便。
出什么事了？电话那边他单刀直入地问，声音熟悉又陌生。
我不想去相亲。没头没脑说了这么一句，那些细细碎碎的委屈就再也藏不住了，忍不住在电话里抽抽搭搭很没出息地哭出来：我不要嫁给外邦人，我好害怕啊，好可怕啊……
没事，我还单身。
他直截了当打断了我的话，没由我哭下去，怕我没听清楚，又铿锵有力地重复了一遍：没事的，我还是单身。
06/
25岁以后，我几乎再也没有熬过通宵，太伤身了。和明恩通话这次，纯属是个意外。从半夜11：30，一直到次日早晨5：30，整整6个小时。我在床上裹着被子像只粽子坐了一夜，他在千里之外的实验室呆了一夜。
在一起的一年半里，都没有这6个小时说的话多。分开两年，有太多需要彼此分享的事情，生命、成长、以及未来的规划。天光泛白的时候，他问：乐乐，我还想在继续深造，你愿意跟我出去吗？
牧人的嘱咐牢牢刻在脑子里，我给了回答：婚姻关系可以，恋爱关系不行。
兜兜转转，还是回到最初那个最为关键的问题——能不能委身。
家人们，谈感情要清醒，要带脑子啊！
亲爱的DX们，你在感情里的舍己包容，仅限对自己的妻子；
JM们，你在感情里的忍耐顺服，仅限对自己的丈夫。
但凡有一方做不到委身的，请退一步，放下感情，先去归正生命，先去和君王建立真正健康的父子/女关系，再谈婚姻。
和人的关系出现破口，源头一定是和君王的关系出现了问题。
在一方不能委身的时候，无论是谁跟你说“忍耐生老练，老练生盼望”，哪怕是牧人和师母，请你千万不要听！！！
结婚和不婚，都可以荣耀父。
但是消耗在一段不知道对方是否是自己另一半的感情里，相互拉扯，心生怨怼，那样的痛苦，是自找的，那样的生活，不荣耀父！
你说你不会心生怨怼，我亲爱的家人，不可能。当婚姻本身高坐在神坛之上，被你当做神明顶礼膜拜的时候，苦毒怨恨随即而来，因为——以别S代替YHH的，他的愁苦必加增。
你说坚持感情，也并非是把婚姻当为偶像。亲爱的家人，一方不确定委身的时候，是父给你明确的指示，那个人不是你的丈夫/妻子，至少现在不是。那你眼前的坚持，怎么还能狡辩成是来自上面的感动，而不是自己的血气呢？
有多少时候，我们打着父的名义，行亵渎神明的事？
一年到一年半没有结婚计划的，不要谈感情，避免双方受试探。
我们结婚吧，今年7月就合适，我不想再等一年了。明恩在电话里面提议，出乎意料，又在情理之中。他说：乐乐，我在知识上有追求，但是和父的生命关系还比较弱小，信心也不够刚强，我需要帮助者，需要你当我的帮助者。我们结婚吧，好吗？
在老家探亲尚未回来的爸妈远程接收到我俩和好的消息，惊得目瞪口呆，半晌没有回复。小妹说：姐，你简直太吓人了！
原本要安排相亲的五一，我们一起举手并搞定各自的父母。五月中旬，明恩横跨整个中国，从北京飞到了边陲小镇，第一次来我家见父母。牧人早早空出了时间，在W市等候，原本想作为娘家的属L父亲教训他一顿，但看在小伙子已经有成长和担当的份儿上，嘱咐又嘱咐，最后重拿轻放，也就放过了他。
2021年6月11日，端午节前夕，明恩带着父母来X省提亲订婚。
2021年6月22日，我们在北京领证，从法律程序上结为夫妻。
2021年7月10日，我们在北京举办了婚礼。
每一个节点都卡在了后疫情时代稍微松动的时候，一点没耽误。
什么是神速？两个人都预备好的时候，君王成就的速度，就是如此！
几乎所有的亲友都大跌眼镜，为这个发展速度叹为观止，小家里的家人，世界上的好友，纷纷觉得爱情的力量，让人疯狂。
其实，不是的。
爱情是婚姻的必须，而羔羊才是婚姻的磐石。
我不是因为爱情，疯狂大胆地放弃一份体面的工作、一份安稳的生活，在一个周围人都追求稳定的年龄里，裸辞、远嫁、换城市，将世人教导女人千万不能做的三样事搞了个齐齐整整。
凭着爱情，做不到。
婚姻是一份呼召，一份从高天之上而来的呼召。君王把祂的王子放在我面前，让我看他的生命、软弱、潜力、信心，端坐在宝座上的父，行走在尘世间的子，内住在我里面的L，说：去帮助他，帮助他完成我赐下的使命，帮助他活出天国王子的样式。其余所有的，交给我，我来兜底，我对你负责。
创造宇宙的君王，祂为我兜底，祂为我全权负责，这才是我的底气和信心！
步入婚姻，不是终结，不是happy ending，而是另一个禾场的开始。
07/
如今，我再回头改这篇巨长的婚姻见证，已婚后一年有余。
我曾经不相信命中注定的爱人，觉得那是童话故事，而童话故事只属于孩童。
我想起这些年，从初恋里面被光照，挣扎着举手让对方主动离开那段感情，从遍体鳞伤的流泪谷走出来，遇上形形色色的人，看过千千万万的风景，最后在一路蒙福的保守里，终于抵达流奶与蜜之地。
如果有一个词来形容，那便是劫后余生。
我庆幸这破碎的瓦器里，居然有这样的宝贝，让我穿越人山人海，来到命定的爱人身边。
人生海海，山山而川。
我曾经不相信命中注定我爱你。
我现在信了。
真好，最后的人，是你。
真好，祢在，祢一直都在。
长乐修改于
北京
2022.10.15