本文最后更新于 2025年10月21日。

你如果被别人的自私深深的冒犯，感到愤怒，差不多就同时表明你几乎有同等程度，而且通常远超过他的自私，这就是圣经说的，你看见别人眼里有刺，就看不见自己眼中有梁木，就是这样的意思。

我们难以走入关系有一个原因是缺乏榜样。确实是，少有很成功的例子让我们向往。

单身是一个状态，无可厚非，我一直认为各有利弊，单身有单身的苦，结婚有结婚的难处。 所以一方面享受单身的阶段，另一方面也努力进入婚姻。

性与婚姻 中有一些观念上的更新，性是为了让对方满足，也是盟约的记号和更新。 需求很难同步，但是需求少的一方可以当成礼物送给对方。 以前也看到过说性生活不和谐问题很大，所以他们以此证明婚前同居这种行为的合理性。 但如果以圣经的观点来看确实就不存在这种问题。

第一章：婚姻的奥秘

《婚姻的意义》这本书,我相信都看过,但是我的信心不是太大,因为如果真的都看过而且特别仔细看,也就不用讲了。那正因为是说可能还是或者没看或者是看了不是太仔细，我们还有必要把它再总结一下。

这本书首先来说当然适合已婚的夫妻来读，也特别适合未婚的读，甚至可以说尤其适合未婚的，因为已婚的他怎么也是经历过了。别管是好经验是坏经验，他知道婚姻是怎么回事。

而未婚的人就有一个尴尬的难题，他渴求婚姻，但他不知道婚姻是啥？而这玩意还没法说我去试一试 ，对不对？所以他的人生对于婚姻的全部经验就主要来自于，最主要的百分之六七十来自于他父母。

父母的婚姻啥样我就认为婚姻是啥样，再剩下百分之二三十来自于他的朋友、他自己在阅读当中和在他的生命当中所经历的婚姻是啥样？这就是他全部的这一个经验了。

如果你只是基于人来去看你全部的经验，那么你就会非常的容易变成一个跟我当年一样。我当年看我父母的婚姻，我看我周围和我通过文学、各方面书籍的阅读，我自己总结出经验。

我这一生想尝试很多的事情，唯独婚姻我不想试，这个事是绝对不想尝试的。婚姻是一个最不好的事情。爱情我想有，但我不想有婚姻，这是两回事啊！

但是很神奇我24岁就结婚了，是我所有同学里边应该是第一快还是第二快，差不多这样的，所以神自有祂的意思、自有祂的美意。

那么这个（婚姻的意义）当然也是一本合乎圣经的书，这不是凯勒牧师自己的一套想法，人生经验的总结，的确他跟这个他的妻子结婚了二三十年，三十多年了，这写书的年限差不多四十年了，人家人生经验、结婚经验是很丰富的。

但是，他不是根据自己的经验来写的，人家开宗明义就已经说了，他在这个几十年前先是在跟这个凯西做神学生的时候，就在一起学习了很多关于性、关于爱、关于婚姻，关于两性性别各方面的教导，而且是老老实实的就是在神学院那么学的。人家先学、再相处、再结婚。

我发现在咱们国家包括基督徒内部包括我，我们在很多事情上是蛮谦卑的。比方说假如现在让你去学习一个什么烹饪课程。

你会知道你不会，不会你就得跟人学，教你啥你就得是啥：老师说的是，老师这个是这个点对不对？你看我做这行不行？这肯定是我不对，老师你帮我指导一下，我特别谦卑。或者在古代你想这人跟做学徒（学做皮鞋）。你说我来做一双皮鞋你不会，那老师说啥就得做啥，你跟着学。

但是我觉得有一个很神奇的现象就是我们对于怎么结婚，婚姻以及怎么做人父母这两件事情，尤其弟兄我也是这样的，特别容易骄傲。就觉得这个我还能不懂吗？或者即便我不懂我也不想学。

我学那玩意干啥！我就对这个都没兴趣，男人有点这个倾向，是吧！就认为这个跟我无关，那都是女性关心的事情。

我这大老爷们能关心这个吗？有点这个问题，不够老实。但是绕了很大的弯之后，你不得不回到原点，老老实实的承认我不懂、我不会、我得学。

所以我现在特别羡慕人家结婚之前就有婚姻辅导，甚至人家在这种神学院，认真的专门一个课程学习了很长时间的这种人。

永远老老实实按部就班的人往往是走的最稳的，喜欢标新立异的、喜欢用各种方式彰显自己个性的最终都挺惨。发现不如老实为妙啊！人年轻的时候都有点年少轻狂，想要来彰显自己的个性。

我以前的同学就有专门为了彰显自己的个性，左脚穿个白袜子，右脚穿个黑袜子，就觉得这个代表个性。让我们来说那是不是傻？那不就是傻吗。

但是后来我又想那可能在婚姻的事上、在育儿的事上、在家庭的事上，我就是那个两脚穿不一样袜子那个人，明明挺无知，觉得自己还是挺有个性，这是太晚才认识到的一个道理，越早学越好啊！

所以这本书是合乎圣经的。人类社会按照凯勒说法有三种组织，按照这个凯布尔他的说法有四种组织：就是家庭、教会、社会还有国家。其实这四种组织都很重要。

教会你能说不重要吗？非常的重要。而且国家其实也很重要，一个国家该怎么组织怎么存在。社会也很重要，社会指的就是社会组织：大学、企业、公司，这些是现在人赖以为生的东西。它也很重要。但是你却发现，圣经说的最多的不是这种组织，而说的最多的是家庭。

夫妻怎么相处,以及父母和儿女是什么关系,对于家庭说的是最多的,这种组织怎么去经营是最多的。所以美国的长老会的章程里边就写着:说神设立婚姻制度,使人类蒙福。

开宗明义，包括他们给主持婚礼的时候，是一定要讲的。牧师要宣告说婚姻它是由神设立的，符合神的诫命，是被主耶稣基督祝福的。再用一个最通俗的话说，圣经最多说的就是关于家庭婚姻。

你看圣经是不是开篇就是一场婚礼，亚当和夏娃的婚礼。结束也是一场婚礼，羔羊和祂教会的婚礼，所以是以婚礼始，以婚礼终。那么婚姻它的说明书就是圣经，这个时候男女差异就能体现出来。

我发现有个很有意思的现象，当买了一个什么东西，淘宝你邮购一个东西之后，这东西怎么用？男生，弟兄一般是把说明书打开去看怎么用？姊妹一般问客服是咋用，或者问身边的谁？谁给我推荐的这咋用？

他喜欢人际的交流不是人际沟通，女生从来不会开高德地图去看这个路怎么走（一般会开口问路）。男生呢，就是打死我，只要但凡有一个办法就不会去问路说：大哥大姐，往哪怎么去？

我不知道你们是不是我是这样的，宁死不问人、宁死不求人，能软件解决的绝对不问人。女生是能问人的，绝对不去看软件、看书，是吧。这个性格不同很有意思，在婚姻当中你能够识别出来。

但是说明书它其实还是重要的，有些东西你不看说明书就是不会。你问客服或者你问别人，别人也是看说明书看来的，那婚姻的说明书就是圣经，你不照它来就会有问题。

同样这个讲座以后我们也非常欢迎，就是带你的朋友们来，哪怕是不信主的人。我们的这个婚姻讲座对他也很有帮助。

实际上很多人包括凯勒牧师自己的经验，很多人虽然不信教，但是他却说：你们基督教所分享的婚姻的道理，是我所听过的最深刻的。

如果你不透过圣经去看，你太容易被自己的经历影响。最主要的就是，如果你的父母的婚姻就不是太幸福，你在家里边看到的就是这个婚姻，你会很惧怕进入婚姻。

或者虽然父母是好像还可以，谈不上幸福，也不是那么悲惨，但你自己有过一、两段失败的恋情，你就会对于男女相处这件事太恐惧了，你受过伤害，你就很难去进入婚姻，你更不用说有可能还离婚了，这在你信主之前对吧。

你信主之后，你对进入婚姻又有盼望又有恐惧，所以人如果根据自己的人生经验来看待婚姻，你多半就会比较理性的，像现在很多人选择不结（婚）了，因此要看圣经不是看自己。

而这本书它的大纲很清楚:就是两个地方,一个就是以弗所书第五章,我们大家知道那个经文是吧！很多人是不是结婚，就专门选以弗所书五章十二节的经文。

但整个第五章其实都很重要，它之前讲圣灵的充满。圣灵充满的人，吴宁说才是适合进入婚姻的。在婚姻中你也要不断的求圣灵充满，才能做到那些说丈夫要这样了，起早那样才能做到那些事，所以第五章是浑然一体。

那另外一个就是我们熟知的《创世记》第二章对吧。这两个加起来就叫做圣经给出的婚姻说明书最重要的大纲。其它地方当然也有，但最主要的是这两个。

《婚姻的意义》这本书，主要就基于这两章来展开，这两章说了个什么呢？就说了两件事。

《创世记》第二章最重要的重点，就是告诉你，婚姻是神设立的，对吧 。婚姻是神设立的，所以说出场设置就神，知道出场说明书是神写的，祂是创造主。

以弗所书第五章说的另一个重点是婚姻的意义。本书的名字就这个婚姻的意义。那问你婚姻的意义是什么？很多人说婚姻的意义，传宗接代吧，或者你可能觉得不好意思，但其实你心里想的是让两个成年人的情欲，有一个满足的对象，这个不是说错的。

但问你婚姻最主要的和首先的意义是什么？也有人想到往大一点说，是让这两个家庭、家族有一种结合；或者说让两个人成年人在经济上有所互相支持；或者让两个人的品格能够在这种磨练当中有成长，可能我们会想到很多婚姻的意义，是吧。

但这些都不是圣经说的那个首要意义，它是存在的，但它只能往后排。圣经说的婚姻的首要意义就写在以弗所书第五章，保罗说婚姻是在呼应一个天上的奥秘，夫和妻的关系是在呼应谁啊？

基督和教会的关系，这就是那个奥秘。

所以这本书和我们对于婚姻的所有教导，都是基于这两件事：第一 、婚姻是上帝设立的；第二 、它是为了呼应基督爱教会，救赎之爱。

所以一个目的是在呼应基督，上帝是创造主，祂设立婚姻、给说明书；第二个是在呼应祂是救赎主，基督爱教会甚至为她舍命，对吧。所以一个创造主，一个救赎主，在婚姻当中要体现出来，是这两个目的。

而婚姻的定义，主要先说这个，咱们听过很多的婚姻证道，记得那好多个一，一什么一什么一什么一什么？是吧。一什么的？一男一女、一生一世、一夫一妻，还有什么？一心一意。那你要说这个就多了是吧。

但最主要的是这个对吗？一男一女、一生一世和一夫一妻。所以很多人说双十一，应该改一个叫做婚姻节。11月11号早晨11点结婚也挺好是吧。

把这个一再说一遍，一男一女：说明上帝反对同性婚姻；一生一世：说明上帝恨恶离婚；一夫一妻：说明上帝设立的有秩序、有次序，因此这三个就是婚姻的定义，是上帝给的

说明书。

主要就写在《创世记》的第二章，再者就是以弗所书的第五章，虽然主要的经文在18-33节，再往后一些，但是我们说整个第五章可以说都是在说跟婚姻有关。

那么婚姻的奥秘到底是什么？第一章 ：这是凯勒牧师首先来剖析，就从婚姻的定义角度来讲，本来是什么？被人变成了什么？这里产生的差异是什么？

婚姻本来是一个约，但是现代的人把它改了。现代人特别喜欢讲一个词，叫做一见钟情，然后永不变心，这是理想中的完美的爱、完美的婚姻。

一见钟情，从此就永不变心、彼此相爱，但这个话其实听腻了，实际上这是最假的一句话。你都让童话给骗了，你不知道有首歌唱的吗？童话里都是骗人的吗，是吧！

所有的童话，最后的公主和王子都幸福的手牵手，最终生活在了一起，它都不告诉你他生活一个月之后，一年之后，十年之后啥样呢？那公主和王子离了，是吧。

婚后就鸡毛蒜皮不值得写了是不是，光就是走到一起就完事了。婚姻是这样的吗？并不是。童话结尾之后才进入生活，生活不是这样子。不要被骗了，一见钟情永不变心，没有这个事。

然而无论有还是没有，结果现在的人都相信它有，就算没有我必须找到这个感觉，我必须找到那个来电的人。或者今天又有一个奇怪的词叫有眼缘，眼缘你是第一次听说这个词。我感觉是，这一年我才听到了眼缘，就是眼睛缘分那个词。

什么叫眼缘？那不还是一见钟情吗？看着舒服呗，不还是这意思吗？所以你看改头换面还是这词，就因为相信这个越来越多，所以美国的离婚率在不断上升，而中国的离婚率，我真上网看了一下。

2019年全国各省市离婚率情况？你知道我们大吉林排第几吗？第一啊？我们还有这个堕落的空间，我们是第三，第一是重庆，第二黑龙江，第三吉林，第四天津，第五贵州，第六辽宁。东三省在二、三、六位。

东北人这么爱离婚的吗？不知道为什么？但这确实是个事实上的调查结果，与此相伴的是出生率，全国人口出生率最低的几个省份，咱们吉林名次近了一步第二，黑龙江第一，吉林第二，辽宁第三。这里厉害了东北人。

所以你发现没有，离婚率吉林全国第三，最高。出生率全国第二，最低。这整这两方面黑龙江唯独在我们前边，一个第二，一个第一。我们是一个第二，一个第三。这是怎么搞的，怎么成了这个样子。

你说今天的人们对婚姻，难道是这么轻率了吗？他这么不尊重婚姻了吗？不对，你问所有离婚的事实上你发现离婚的人，没有一个说是因为不尊重婚姻，恰恰是因为他对婚姻都不是尊重是崇拜了。

他对爱情是把它抬到了一个至高无上的地位，他把婚姻想象成了一种神圣无比的幸福美满。然后容不得一点点的被冒犯，主要是因为这个离婚的。

并不是相反的原因，所以这个好可怕。很多人说婚姻这么可怕，在东北结婚尤其可怕，是吧。那怎么办？从美国传到中国、从中国由南方传到北方。

很多人开始尝试一件事叫做婚前同居，以前叫婚前同居、或者再往以前叫流氓罪、叫非法姘居，那就是跟通奸一样的。

但是今天不这么说了，今天连婚前同居都不说了，可能叫试婚，这叫试婚。他不得试试吗？

你买个大衣、你买个电器产品还7天无理由退换，我婚姻我不能一年无理由退换吗？我试试，试婚人不叫同居。那你试试，你试试就试试吧，试一试你就知道就完了。

所以在美国的调查是最多离婚率，按人群来分，离婚率最高的是什么人？就是那些试试的人。

再具体点就是那种十七八岁，十八九岁刚一过年龄就领证，领完证就结婚，结了婚然后就在各种不成熟的时候，最后就离了。离婚率最高的是这种婚前同居，而且过早结婚的人。

另外一方面，如果你受过不错的教育、收入还稳定、家庭比较完整、信仰是很虔诚，在25岁之后结婚，而且不是奉子成婚，不是说婚前同居怀了孕了，为了遮掩赶紧结婚，婚后5个月生下个孩子，不是这个。那这种就不大可能离婚，这种婚姻就比较稳。

为什么很多年轻人喜欢婚前同居，一方面是情欲的原因，毋宁说他不要尝试，承担婚姻的责任和代价，但要尝试婚姻的那种性爱，对他来说甜蜜，这是一方面。

但还有一方面，很多人觉得我不敢结婚，我现在只能同居，是因为我们的财务还没独立，我的这个工作还没稳定，我还没有想要成家立业。我还没立业，我不能成家。但你没有注意这个成语是先说的成家吗？不是立业成家是成家立业。

很多人觉得我没钱我所以不能结婚，我得攒够了钱才能结婚，结果发现他不结婚他攒不下钱。多少的经验证明普遍的数据调查，结了婚的人，在同样的工作情况差不多情况下，比那个不结婚的但是同等岗位的人，收入能增加75%，他不是收入多了75%，吴宁说是省了75%。

他就变成了好像赚出来了，对吧。所以婚姻是非常有利于稳定的。

你想原先你俩每天订6个外卖，现在一天在一起做三顿饭，你不说别的这就省钱了。原来两份房租你现在不住一起了吗？而原来的话你自己乱花，你想买啥买啥。现在有人看着吗，你不得考虑一下对方的感受吗。

你俩账号不都共享的吗？不好意思吗，你一扣款那边“滴”显示了，你不得有解释吗？懒得解释不花了。

所以各种原因，婚姻就像有一个减震机制，又有一个过滤机制，有一个整理次序的机制，使得财富能增加，所以说年轻人想要来婚前同居的这个经济理由其实是站不住的。

而在那些结婚的人当中，还有一个问题在你的第四、第五年…俗话说七年之痒，现在我发现这个刺挠的几率这个频率快了，绝对挺不到第七年，第三到第五年，你会进入到一个非常刺挠的阶段。

痒的厉害就很想离婚，可是有一个调查说，在这个想要离婚的这种人挺住，不离。挺住了的情况下，在未来的三到五年内，有的人他的婚姻变得幸福，变好了。

你度过了那段瓶颈期，度过了那段危险的时机了。再换句话说，就是今天的人太容易高估离婚的利益，他以为我一离就能解决这个问题，实际上不是，你是等于去又重新重蹈覆辙，把你失败的经验再来一回。

你跟下一个人再结，你仍然在第三年会撞到一面墙，还是这个墙，同样那面墙，那个质地那个花纹那个硬度。你发现见过，当年你是躲开了跑了，现在你又碰到它了，一旦你真的靠神挺过这一段，就好起来了。

所以婚姻的历史在过去、在古时它是一个盟约，它的目的是为了让人彼此相爱，敬拜上帝。

我们还都先不说，为了彰显基督和教会的爱，是为了让人彼此相爱、敬拜上帝、延续生命传宗接代，以及彼此保护，彼此保护男人保护她的女人，其实女人也在保护她的男人，这个是婚姻最主要的目的。

但是这种观念在法国大革命之后，在近代逐渐让位于一种现代的婚姻观了，现代人对婚姻的观念开始，提出了很多很多的看法。

就开始说这是两个人为了彼此的满足、是爱情的延续、是个人的升华、是你的梦想的实现，提到了很多听起来很现代、很浪漫、很时髦的那些观点。

但这些观点听起来特别好，这种很左翼范的很进步的东西听起来好，实际上把人给解构了，把人给毁掉了。现在的人把就是启蒙运动之后把婚姻的定义也给你启蒙了。

它从一种大局观，从家族、从教会、从信仰的角度看的婚姻，变成了一种完全个人化的婚姻，变成了只是两个人的事，脱离了任何公共领域，也就是婚姻就变成了在迎合你的个人的欲望，而不是为了彰显更大的善：比如上帝的形象、比如基督爱教会，不是这个目的了。变成了只是为了让我们两个人满足，和让我们两个人成长，说两个人是客气的，最主要的是让我成长，让我满足。

这种改变就是一场革命，它把一种公共制度，变成了一个私人事务，悲剧就是这样诞生的。实际上这样的观念，他把人对于婚姻的期望是架高了，于是就架空了，开始每个人男女都对婚姻有着特别不切实际的一些想法。

因此他受不了一点点的玷污和一点点的不满足、不满意，今天人就说我真的要求不高，我只是要求合得来而已。可是那什么叫合得来呢？

有人专门做了一个调查，就问你到底啥叫合得来？在美国做了调查，很多人其实必须承认，男的主要是，女的也有，所谓的合得来就是，她瞅的好看他喜欢，他瞅的英俊他觉得很有性吸引力，这就叫合得来。

但是所有的人都会发现一个问题，他的书里举一个例子，这位女士说她嫁给她丈夫，是因为她丈夫高大、威猛、英俊。她觉得丈夫很sexy很性感，可是她后来为啥离？

因为结婚之后发现曾经那么帅的丈夫也开始长胖了、也开始不注重外表了、蜜月也结束了因此她就很痛恨这一点改变。

她开始拒绝跟她丈夫同床，后来矛盾就不断的蔓延，最后就离了，可是你不知道吗？男人一定要有这个经历的吗？谁年轻的时候都是吴彦祖，后来都变成吴孟达吗？都一定是有这个过程在的。

那女人反过来也一样，年轻漂亮都是都有过，那随着年纪增长她就是会有改变，意思你靠这个想要结婚，那你就只能维持在她年轻的时候，一上年纪你的婚姻就要解体。所以在中国，一般很少有女生会说，我要这个男的有性吸引力，一般不这么说话。

据我了解我毕竟也是辅导过不少婚姻，但是也会有一个说法说∶姊妹会要求说弟兄靠谱，你发现这个很玄学。

你说什么叫靠谱，就是稳重，或者稳重那他都200多斤了还不够重吗？还还还不够稳吗？好像不是这意思，是工作好、还是性格好、还是怎么……它是个很综合的东西，其实咱这要求高了。

你发现没有，美国那个姊妹是赤裸裸的就要求他高大、英俊、性感，我就看个外表我看着喜欢，内里是啥我不管。但后来她也管，她其实要求很低，就这一点。

咱们这要求可高了﹕不仅要经济收入可以、还长得还得行、信仰还得可以，然后呢？各方面家庭还得都综合起来，你用了一个简单的词叫靠谱。

所以我这是个女生的话，你可真不能照字面理解。媳妇中午吃点啥啊？随便。你真随便来一个，你今天别想过了。不能随便了是吧。

那吃面，这个面不行，那个没营养；吃米饭呢？这个米饭就不好吃；那个菜，那个菜太贵；吃那个油太大，那到底吃啥？随便。 你看你们整不了，是吧。所以靠谱是啥意思？不知道。

但在美国是这样的，你问男士们你要找个什么样的妻子？他说找一个合适的女人、合得来的女人、能够融入我生活的女人，说的好像很简单，实际上这是极高的标准，是一个高不可攀的标准，这么一个意思。

结果造成了今天的很多人就变成了，他对婚姻和爱情两件事分不清，他书里举的例子是很发深省的。今天好多的男生，觉得以我交过很多个女朋友，表示我很有性吸引力，我这个人很有女人缘。觉得我很值得炫耀，我是个情圣，我真是暖男。

我暖很多，你这不叫暖男暖很多人，那叫热狗，那不叫暖男，暖一个叫暖男。

在古时，其实你想古代的骑士，你会发现，他是以能够克制自己的情欲为荣。我能自律，我虽然很喜欢她，但是我不能有非分之举、非礼之举，我控制自己。

我尊重这一位女性，尊重这一位女士以这个为荣。今天的人以消费女性以我谈过多少个女朋友为荣。你知道这个世界的败坏已经到了什么地步。

也就是说，古时认为一个男人真有男人味，是管得住，自己的人。今天结果变成了婚姻是一个最能让男人成熟，从一个管不住自己的人变成管得住自己的人。但是在歪曲了的这个今天人的头脑中，她会认为那就是你男人味的失去，他结了婚的男人没有男人味。

他指的就是那种野性的不受约束的，想干啥干啥的那一种，这就是对于圣经启示的违背了，所以在这种不断的提高了阈值的情况下，有各种样的因素。

罪的败坏导致的人对于对方异性有着不切实际的想象，让我说了一句话啊！最可怕的两件事：男怕色情，女怕情色，这两件事对于男女的影响太大。

男生看多了色情之后，他对于女性会有很多不切实际的、光怪陆离的，甚至于变态的想法，所以当他与真实的现实中的女性结合、结识、结婚之后，他会大失所望，或者他会无法去调和这种观点。

但反过来（女性）也不见得高到哪里去。女生会被情色吸引。什么叫情色？就是那种类似于偶像剧，类似于那种电视剧、电影里塑造的那种完美男主，温情默默又那么都完美。

你对男性弟兄的要求是那个，实际上他就不是。现实生活中你就接受不了，你都要求的是来自星星的，你的那个类型的特别完美，结果你发现，现实中的你看起来都像星星。那就是不行，那就出不来，因为你架空了，你知道吗？

那种东西把你对于现实人的，正常人的正常观点，正常标准给你架空了、拔高了。拔高到你不能跟现实中的人结合了，必须达到年纪再大一点30多40多，好像心才塌下来接了地气了，才知道现实中的人，才是才能结婚，这是一个很要命的问题。

越架空越让你去崩溃，欢乐城有一个那游乐场。就那游戏机街，我不知道你去过没有。你一进去是不是那个，那声音大到你什么都听不见。你说话你都大声喊才能听见，声音太多、太杂你耳朵叫聋，同样眼睛看到的五光十色太多眼睛叫瞎，以至于这种或者说重口味的东西吃多了，你的味蕾就破坏了你清淡的你就吃不了了。

你看那些个让人血脉喷张，觉得特别刺激特别嗨的东西你看多了，无论是刺激你的肉欲，还刺激你的心里的情欲。你再跟现实中的人相结合，他就刺激不到你了，你明白吗？他就跟口味不够重就跟辣椒加的不够多一样。

你觉得没味，这就是要命的东西。它败坏了你的胃口和你的品味，所以他在书里边提到的这些针对人家写个小说提到分手的理由：他说为什么跟女朋友分手，因为她连歌德都不知道是谁？这能跟她处吗？

第二章  婚姻的力量

我们接下来是对于《婚姻的意义》这本书的第二章的分享，第二讲是在讲婚姻的奥秘。

上一次已经说过，婚姻的意义，他已经开宗明义讲了，圣经对于婚姻最核心的教导在两个地方：，一个是创世记第二章，一个是以弗所书的第五章，这两处对于婚姻的受造、救赎、定义给出了清晰的表述，包括婚姻的意义，我们重新回归到传统，我们认定婚姻的意义是为了彰显基督爱教会，为了彰显这一个更高层面的爱。

那么在第二讲当中，他一开始就讲到以弗所书第五章，一开篇先提到了你们要被圣灵充满，之后才讲了很多的事情，包括那些著名的关于婚姻教导的经文。

在中文的和合本当中，可能不太看得出那个连接词，但是在原文当中，那有一个很清楚的转折，意思改成是告诉你：被圣灵充满，这是个前提；之后所有的那些事情，都是被圣灵充满之后才可能产生的结果，包括不要骄傲和自私。今天可能重点要说的就是这一点，婚姻的奥秘就是两个自私的人怎么靠着圣灵的充满变得不再自私。

你会发现先人不说被圣灵充满后是什么样子，很多人一旦喝了酒之后，他好像特别爱他媳妇，各种的山盟海誓、豪言壮语都说的出口，都可以敢去夸口我这我那，大包大揽。表现出绝对的牺牲、和绝对的无私。但是一旦酒醒了，就说：我昨天说的话，都不能当真。

所以你看他被酒充满之后，好像就变成了另一个人，但是圣经告诉我们说，你不要被酒充满，乃要被圣灵充满。被圣灵充满的人只有一点可能很像，就是他很喜乐，但他不像是喝醉的人变得那么放荡、混乱和迷惑；被圣灵充满的人是更加清醒的，更加理智的，但是又更加的喜乐、更加的热心，所以婚姻想要过得好，一定是要有圣灵的充满。

那么新约里边讲圣灵的工作，头一次提到是在《约翰福音》，耶稣就专门讲圣灵的工作，祂在最后的大祭司祷告那一晚，讲了很多圣灵的工作。我们一提圣灵充满，大家想到的就是我们会得着一种力量，我们会把圣灵的充满和圣灵本身有时候都想象为一种能力，这个是对的，这是结果之一——充满了力量。

但其实耶稣讲圣灵的时候，主要说的是圣灵是真理的灵，圣灵会把一切事教导我们，让我们想起主对我们说过的一切话，这才是圣灵最主要的工作，因此圣灵是力量更是真理。

圣灵要告诉我们什么呢？告诉我们的是关于耶稣的事情，最简单说，圣灵最大的使命就是要让我们认识基督，使我们心里的眼睛明亮，让我们能够领悟到基督的爱是多么的长阔高深。

基督徒我们就是靠着基督的恩典和爱而活，然而很多时候呢，我们对于基督的这个爱，过于的熟悉了，以至于我们不觉得他的爱到底有多么伟大，圣灵的工作就是不断的提醒我们、感动我们，重新地去热爱这一位你似乎已经熟悉的基督。

所以被圣灵充满的人是会认识基督的，因为一切真理都在他的里边；其次才是靠圣灵充满，过那喜乐的生活，能够像以弗所书第五章所说的口唱心和地赞美主，也能够做到那诸圣约所给我们的吩咐，做这样的一些善事和好事。

如果你不是被圣灵充满的，你唱歌都是有气无力，甚至感到忧愁、苦毒、哀伤，而不会是一种真正的口唱心和是在赞美主。你认为你在赞美主，你有可能会带着抱怨，你的祷告中：哎呀，感谢主，就求你把那个人赦免了，虽然他做的事这么过分，但是感谢主赦免他。其实你说的跟你所表达的情绪是完全相反。没有圣灵的人说的话，多数都是在抱怨、指责和以自我为中心；真正被圣灵充满之后，两个人才能够来产生这种异性相吸、惺惺相惜，结合在一起。

如果你不是被圣灵充满的，这种婚姻的结合就如凯克牧师所说的，就像两个超级大功率的吸尘器，两个人对着在那吸，你想从他那得着，他想从你这得着，就比谁的功率大，谁能把谁吸出来，到最后胜利的一方吸出来的也不过是一堆垃圾，所以两个吸尘器式的惺惺相惜，就会出现问题。但这是大多数婚姻的现状，因为并没有圣灵工作在其中。

真正被圣灵充满之后，人才得着了能力，披挂上阵，开始做好准备迎接婚姻的各种挑战，你才能够来说，我要服侍好我的配偶，尽上我为人夫、为人妻的责任，这就叫做被圣灵充满。你如果不被圣灵充满，你就是一个泄了气的皮球，你这个篮球没有打满气，在地上一拍就软到那、塌到那，弹都弹不起来，更不可能做成一些别的事情，帮助到别人。

有了圣灵的充满才能够谈到一个重要的话题是妻子要顺服丈夫，这句话从古到今都受争议，并不是说因为今天女权运动兴起才受争议，在古代也同样受争议，但问题是在于，保罗其实同时讲了另一个平衡的点：丈夫还要爱妻子，如同爱教会，要为她舍己。

如果说顺服丈夫，就是让你不要自私，不要让他围着你转，你要来围着你的丈夫来转，顺服他；那么爱妻子同样也是不要以你为中心，要以你的妻子为中心，要爱他。这两个要求都是有一个同样的目的，就是要你做出牺牲，不是只顾自己，不可以自私说的就是这个。

但你非要说谁的任务更艰难，实际上来说，显然是丈夫的任务更艰难，因为丈夫是需要去死，所以你看到丈夫受到的挑战也大，能做到的也不太多，做的也不太好，因为对他的要求高。

另一个方面，这里边提到不止看自己，也要看顾别人的需要呢？就是圣经里说，保罗讲：不求自己的喜悦，务要叫邻舍喜悦，好让他得到益处，得到造就，因为连基督也不求自己的喜悦。

甚至保罗说，基督徒要彼此成为对方的奴仆，那个词的本意就是一种失去人身自由的奴隶，基督就是把自己变成了奴仆，降卑自己，服侍我们，所以当我们说你要效法基督的时候，就是这个意思，你要把自己变成对方的奴仆。这个词从古到今都让人厌恶，我怎么能成为别人奴仆呢，我是一个自由人啊，但是福音就是在这里彰显的。

虽然这里说的是所有的弟兄姊妹，但是你夫妻二人，难道不首先是主里的弟兄姊妹吗？很多时候我们有一种这样的悲哀，你会发现他对待那个姊妹，比对他妻子好的多；同样，她对那个普通的一个弟兄的尊重，远远胜过对她丈夫的尊重，所以很多时候这个夫妻双方，尤其主内的，都会悲哀的说：你要能把给别人的爱和尊重，分给我一半就行，1/10都行，很多时候是有这个诉求，这个在某种意义上是有道理的，因为你首先是弟兄姊妹，那些适用于每一个基督徒，适用于弟兄姊妹的哪一些教导，当然也适用于基督徒夫妻。

所以两个人想要婚姻好，他一定是要来不求自己的益处，就像刚才唱的《爱的真谛》一样：爱是不自夸，爱是恒久忍耐，爱是不求自己的益处，都是在讲不自私，不以自我为中心。自私的意思就等于以自我为中心，中国话的“自私”中的这个“私”，古代就叫做“自环为私”，一切绕着你转，这就叫做自私，你把你自己当太阳，别人都是星系绕着你转的行星，这就叫自私。

当人不能够来去放弃这种自私，服侍对方，这婚姻就好不了。到最后呢，如果你甘心乐意服侍对方，你也会得着服侍，得着喜乐满足；如果你不甘心乐意去服侍，也是一种过法，或者说我干脆就自私到底，我根本就不服侍对方，这样的婚姻就会出现三种情况：第一种，甘心乐意的服侍对方，这是最美的一种婚姻；第二种，他是服侍对方，但他怀着一种冷漠和怨恨；第三种就是自私到底。只有第一种会得到真正的幸福，但是事实上第二、第三种更多。

圣经说，二人要成为一体，但是更多的成为了第二种，两个人是在彼此照料，但是像行尸走肉，两人成为的不是一体，而是尸体。第三种更要命，两个人各玩各的，自私到底，我做我的，你做你的，成了两个独立的个体，两人连而不合，没合到一起，不是一体。

这一切都需要被福音更新，然而福音是什么呢？福音就是我们彻底失丧了，满身的缺点，罪无可赦，以至于除非耶稣为你死，否则你不能得救。然而福音又是再说说，我们是大蒙眷爱的人，又极其宝贵，以至于耶稣基督都甘心乐意为着祂所造的人而死。

现在天父来接纳我们，不是因为我们配，而是因为神的恩典。你必须明白福音的这两个层面，才知道服侍人和被人服侍是什么概念。

凯勒在这里举了一个他生活中的例子，有一次他们度假，那一天，他为家人从早到晚做了很多事，但他自己心里有一个念头，他很想去那个附近的一个非常著名的书店去看一看。因为他是牧者，他很喜欢读书，他非常想去那待一个下午，去买一些、看一些他感兴趣的神学书籍、属灵书籍、文学书籍，但是他又不好意思说出来，因为觉得老婆、孩子，还有别的朋友，大家都挺辛苦的。他就非常盼望这一件事，他就非常盼望着：他老婆突然被圣灵感动，主动提出：老公要不你去看一下我书吧。然后他就半推半就，欣然应允，假装不太乐意说，我还想服侍你们呢，但是既然你有这个要求，我就勉强同意吧，他很希望这个事发生，但是并没有发生。

有时候我就觉得这个还挺像的，有几次就类似于，我好像躺在床上，觉得有点冷，又懒得去拿一个被子、衣服盖上，又不好意思说出来，心里就说：她现在要能主动过来，给我盖个衣服，这个多好啊，那后来她不干，你也生气了，当然我没生气啊，但是如果你因此生气了，对方绝对会觉得莫名其妙，不知道你发生什么事。

他老婆也是莫名其妙，他老婆叫凯奇，看到突然她老公脸上有不悦，不知道怎么回事，后来一一交通原来是这个事，搞得凯奇非常生气。凯奇最后说，因为你就是这样的人，每天就是一幅你来服侍我们众人，但是根本不需要我们服侍的人，就像有首好悲壮的歌唱的：我只知斟酒不知饮酒，我就服侍人，不用任何人服侍我，就是把自己搞得很悲壮，所以凯奇说，因为我感受不到你需要我，你不需要被我服侍，我其实很想放你半天假或者怎样，但是看起来你没有这个需要，你不需要我，那为什么跟我结婚？结果越吵越大声。

所以凯勒突然才明白了一个问题，原来他骨子里边对于福音的认识仍然是浅薄的，他没有完全被福音得着，他还是拒绝让恩典在生命中做主，他很想自己赢得一切，他就表现为：我不想接受任何人的礼物，只能我施恩给你，不能你施恩给我，这样我才能觉得我是一个慷慨的恩主，我感觉良好，但我不接受别人的服侍，所以这个骨子里仍然叫做靠行为称义。

他很想用他的行动去赢得一些东西，我就服侍你，我拼命地服侍你，我服侍的越苦、越累、越要死，我感觉越好。因为这样，我觉得自己得救的把握越大，我被拯救的可能越高。他发现，实际上自己的心里就这种想法，而忘记了我们活着，唯独是神的恩典，唯独因为信耶稣基督，这是他的一个剖析，还是蛮让人震惊的。

也就是，我们在婚姻中的服侍，不可有那种悲壮的心态，自私当然赤裸裸的真小人，但也有伪君子、伪丈夫、伪妻子。我服侍你，仅仅就像凯勒形容的那个时刻的心态，他搞得自己很悲壮，这也并不是婚姻的奥秘所要求的。

所以他说，福音的一个信息，真的福音会让我们既俯伏屈膝，又让我们昂首挺胸；既让你谦卑，又可以让你配有这个尊严。在神面前谦卑，但是你又满有价值和能力，他就会戳穿我们那个自以为是的幻想，让我们晓得自己并不生性善良，你就是被神的恩典改变的，但是福音也同样让我们充分的感受到，我是被爱的、被认可的、被接纳的、被肯定的，当然这里说的是被主接纳。

你会得着一种极大的满足、超乎想象，以至于你根本不需要通过任何的工作、行为，来去证明你已经是祂的儿女，你不需要这样做，但是你如果做了，你是甘心乐意的，你是感恩的，你是被爱充满之后，愿意让爱流露出来的，所以人就不会再计较。你即便得不着对方的赞扬、回报、安慰，你也不会那么纠结，因为你从神这里得到了很大的满足。

所以一个古代真正的、天生的王，因着父亲是王，我也是合法的君王，他那个心态与谋朝篡位，叛变上来当了王的那种人，心态就不一样，越是篡位的人越喜欢有行动，越喜欢给老百姓发钱，或者在我们国家搞很多的工程，或者对外征战打下敌国，用各种的功劳证明我很英明神武，我才是更优秀的王，我才应该当王，被我杀死的那个就该杀，越是叛军最容易搞这种事情。

但真正的王和王子不是这个心态，他做事是因为，我是王，我有责任也有能力去做，我是被神改变的人。夫妻也是如此，他如果拼命的想用服侍证明什么，说明他有不安全感，不被神爱、不被神接纳，他仍然没有感受到神的恩典，所以他也活不出来。所以凯勒说：真理、圣灵的灵、圣灵的能力，最主要的就是让我们明白，关于耶稣基督的福音，真实地感动我们、改变我们，我们才能够真的服侍别人，而不是咬牙切齿地服侍。

所以自我中心，是要用这种方式去攻克和克服的，而自我中心这件事的本质有一个记号，每个人都一样，什么样的人最自我中心呢，就是这个人他会很敏锐地发现到别人很自私，一个自私的人，才最容易发现别人特别自私，一个张嘴就说：你这个人怎么这么自私，往往他自己就是很自私的。他一张嘴就说：你这个人怎么这么骄傲，往往是他的骄傲。

一个特别谦卑的人感受不到别人的骄傲，因为他特别谦卑，觉得人家都是在说的都是正常的描述。一个真正不自私的人，看不到别人自私，因为他有需要，我就帮他；我帮不了，就为他祷告，他不会注意到别人自私。当你说他自私的时候，你很明显在说，他没有为你做什么，没有达到你的某种标准，没有照你的想去法做事，所以你恰好地流露出，你才是真的以自我为中心。

你如果被别人的自私深深的冒犯，感到愤怒，差不多就同时表明你几乎有同等程度，而且通常远超过他的自私，这就是圣经说的，你看见别人眼里有刺，就看不见自己眼中有梁木，就是这样的意思。

我就想起来人服侍别人，你是为着他而服侍他，还是为着神而服侍他，还是为着你自己服侍他，这真的很有区别，很不一样，而且对方也不傻能感受的到。

我就始终记得一个小事，我在上初中的时候，我是住校生，可能我是我们班里唯一的一个外地住校生，于是不知道怎么了，就成为了一个稀缺资源，什么稀缺资源呢？就是班里边似乎有一种氛围，就是三好学生或者是想评优的时候，大家就有任务，任务之一就是你要来帮助别人，那我就成了一个很稀缺的、需要被帮助的人，很多人来帮助我。

到最后有一个很有意思的事，就是我们那个班长和团支书，都是女生，两个人特别优秀，也挺漂亮的。结果有一次我感冒了，然后那个班长就带着水、感冒药、吃的，对我嘘寒问暖，哎呀我好感动，以致于产生了一些可能过度解读的东西。真的让我特别感动，这个班长的情商太高了，非常优秀，年年都是三好学生；

另一个女生也这样做，恰好我又感冒了，大家又有机会来服侍我了，她也是带着水、带着药，药更好了，水壶更大了，水更甜了，也带着好吃的，但是她说：因为你病了，所以要多喝水，吃药照顾好自己，说到最后还加了一句，她说：而且我妈也说了，最主要怕你传染我，所以得赶快把你治好。

其实说的也是事实，之前那个班长，也未必她家人没那么说，也许人家妈妈也那么吩咐，但人情商高，人不说出来，人家表现出来一种，我服侍你单单是因为你需要这个服侍，我来帮你，我心里怎么想的你不知道。这个团支书呢，就比较直白一些，说着让你心里觉得不太舒服，她说的是事实，我这感冒要不好把她给传染了，所以你得给我整好了。

但是你说，这夫妻二人如果也这么沟通，假如一个妻子对丈夫说，我肯定对你嘘寒问暖，给你吃好的、喝好的，要不你死了家里谁挣钱，这个就不是滋味了；丈夫也一样，对他孩子嘘寒问暖，而对他老婆：我不把你弄好，我孩子没有妈那能行吗？那孩子离不开你啊，搞的老婆心里怪不是滋味。

所以我们可以看到，什么是自我中心，他连服侍你，归根结底落实到就是为了服侍他自己，那作为受众来说，就很难受了。但是一旦圣灵充满了你，你就会因着在神里面已经得到了足够的快乐满足，你就能真的谦卑下来，你内在被充满了，你很满足很快乐，你就能够很自发地愿意帮助别人，或者叫做顺服，或者叫做爱，或者叫服侍、体贴，这都是一个意思，甘心乐意。

如果你没有这种源头，为有源头活水来，没有神的源头，你那个爱心银行就没有存款，你就支付不了，你就提不出钱来，没法支付，没法去服侍别人，到最后产生的就是自义，或者是怨恨，有一个流行歌唱的就是这个，说接近换来期望，期望带来失望，每个人最后都成了爱情代罪的羔羊。

就是这个道理，连外邦人都知道，两个人平常没有关系、没有要求，越接近到成夫妻了，那就有要求了，要求得不到满足，起初的盼望、喜乐变成了失望甚至怨恨。你并不期望普通弟兄姊妹对你有尊重或者爱，但你一定要求你的配偶一定要这样，所以就会失望，可是这个失望追根结底还是在神那里没有得着真满足，真的要有美满的婚姻，就必须有这种心态，这种能够尽量地摆脱自私，服侍别人的心。

这里指出的是，很多非基督徒，他们的婚姻也看起来还挺美满的，所以这种能够不太以自我为中心，是一种普遍恩典来的，有一些世俗的夫妻可能也会具有这种心态，他愿意甘心乐意地服侍对方，不首先看自己，所以那样的婚姻也会走的长久一些，这是神给的恩典。

但是对于基督徒来说，我们只能靠圣灵给我们这种能力，你必须把对方的幸福摆在自己的幸福之前，才能找到自己的幸福，而你能这样做又有一个前提，是因为耶稣把你的幸福摆在了他的幸福之前，耶稣把你的得救摆在了他有可能受苦、有可能牺牲这件事之前，然后他真的为你牺牲付出了，所以耶稣对我们的嘱咐，成了我们最大的动力。

我年轻的时候喜欢看武侠小说，有一些情节让我很感动，比如天龙八部里面，我最感动的情节之一，就是萧峰对待那个阿紫的态度，阿紫是一个很恶毒女人，但是他始终很善待这个阿紫，为什么善待她？因为喜欢她吗？阿紫很希望他姐夫喜欢她，但他姐夫喜欢她、照顾她绝不是因为她，而是因为她姐姐，是因为她姐姐临死前对萧峰说：“你替我照顾好阿紫，就这一个要求。”你最爱的人为你而死了，临死前只对你提出一个要求，说你照顾好这个人，所以这个萧峰就是甘心乐意，无论你对我多么不好，你多么恶毒，几次三番害我，我还是照顾你，你看到人的爱都有这么大的能力。

我就想到耶稣为我们死了，祂死在十架上，对我们的吩咐也只有一个，祂在临终之前，吩咐门徒说：你们要彼此相爱，叫人认出你们是我的门徒来。那这个对于夫妻而言，岂不更加优先吗？你要彼此相爱，你真的会因为耶稣为你而死的这件事，去做到胜过萧峰的那种事情吗？这就是那个关键，难道耶稣不比阿朱更强吗？如果你真的是被耶稣的爱充满、震撼，祂影响到你，祂的话对你真的有效，你就会甘心乐意。根本不管对方是什么人，你都会甘心乐意地服侍他。

所以有人说，我把他的幸福摆到我幸福之前，这对我有什么好处呀？一个间接的好处就是，你也会有真正的幸福，但是这种叫做服侍别人，而不是利用别人。你通过服侍他，你也得到了快乐，你让他快乐了，无论他回报你、不回报你，你也就快乐了。当然通常夫妻二人如果还想好好过，他就会回报你，然后你也就得到了幸福。

为什么我们要这样做，也因为神，因为我们信的神是三位一体的神，三一神的一个重要的本质就是在关系中祂舍己，子不求自己的益处，是为了荣耀父；圣灵不求自己的益处，是为了荣耀子，祂们都是在彼此地舍己、付出，我们敬拜地就是这样一位神，所以祂反复在经上教导我们的也是如此，想要救自己生命的必丧掉生命，但为着主而丧掉生命的，必得着生命。

圣经里不断出现这种貌似的悖论，你想要自己得到幸福，你先让对方获得幸福，也就意味着在那时候，你牺牲了自己的幸福，但最终会因此你也得了幸福，他也得了幸福，这就是圣经给出的伦理学，所以这就是婚姻的奥秘，第二章就是这个意思。

你通过努力地服侍对方，让对方满意，而不是努力地先优先追求自己的幸福，你就能找到真的幸福和更深的幸福，很多的夫妻是在发现了这个奇妙且让他恍然大悟的真理之后，婚姻才好起来的，因为婚姻是神设立的，我们很清楚神是一位舍己的神，所以婚姻要舍己，实际上这样的原则也不单适用于婚姻，而是适用于每一个层面。

那些舍己的人最终得到的，而保罗说这种舍弃自我权利的能力，服侍别人的能力，重视双方、重视集体超过自己的个体的能力，这不是本能，不是与生俱来的，但它是婚姻真正的基础，是在圣灵充满之后，艰苦的操练、训练出来的，那是圣灵充满的标志。

人的天性就是罪性，就是自私的，唯有在圣灵的感动和在福音当中不断的操练，人才能变得不自私，服侍对方，这个原则是普遍成立的，就好像我们说，你总想着我要给别人留下好印象，你每天就关注这个事，通常你没法给别人留下好印象，因为一看你就是挖空心思的状态；一个人满脑子想的就是要挣钱，这种人通常挣不到啥钱；一个人满心想的就是出名，不是把自己的事做好，他一般也出不了啥名。这个结论始终在各个领域都成立。

而一个人根本就不在乎说我要搞创新，我只是想朴实地把真理讲好，结果别人觉得这个人非常有创新性；一个人压根不是为了赚钱，只是把自己真正被感动的东西表达出来，结果他也感动了很多人，所以这样的原则始终成立。你没有想自己的幸福，最后你得着了自己的幸福。

我们看不见自己的自我中心，一方面是天生的罪性，但是还有一个因素会加强这件事，就是每一个人总会有一些受伤的经历，他会在原生家庭中被父母伤害；在他成长经历中被谁伤害；甚至在他跟前任的恋情当中，被那个恋人伤害；甚至在这个婚姻之前，被婚内的这个配偶伤害，他受到很多次的伤害形成了一个伤痕。

伤痕累累的他就使得他非常难以再信任别人，也难以再去为对方付出了，他会活在一种自我怀疑、自责、怨恨、毁灭、幻灭当中，你需要放弃自我，为对方付出、服侍，但是那个受伤的经历，让你做不到这一点，你会沉迷于曾经的那个模式无法自拔。

每个人都有自己因着受过的伤害，因着一些成长经历中的弯曲，有一些非常怪异的、黑暗的、错误的处理方式。比如我，我错误的处理方式之一就叫冷战，本来就不爱说话，一旦生了气就更不说话了，我在上高中的时候，我跟我那个女生同桌，人家也没有任何得罪我，我是因为别的事生气了，觉得不满还是什么事，有点忘记了，整整一个学期半年没跟她说过一句话。其实说过半句话，就是：起来，让我进去一下，一学期说过这一句话。把那女生气的、也吓得不知道发生什么事，后来听别人说是这个原因，忽然又跟人家谈笑风生，突然搞得很怪异，这什么人啊，是变态吧。

所以你看人的行为模式会影响，等你到了婚后，如果你也非常容易生气、不理你、不沟通、不说话，就变成了我的一个行为模式，但也许你的行为模式是另一种，因为你觉得你受伤了，我经历过的你经历过吗？你有同理心吗？我受过的伤害你懂吗？你现在就挑剔我，还让我做这做那，你知道我鼓足了多大的勇气才能正常地坐在这吗？我们很自怜，对吧，说了很多受伤的话。

你会发现，你自己是这样的人，但你其实也讨厌这样的人，你跟那种受过很严重伤害的人说话，你会发现话题很快就成了他自己，他就以他为中心讲话了，就是所谓的祥林嫂，她跟不同的人诉说，第一次听你会非常的难过眼泪巴巴的，后来你听到第187遍的时候，你就不会再有那个感动，你会觉得好烦人呐，这个人没别的事了，不断的就墨迹他这点事。

这样被伤害充满的人，他再也感受不到别人的情绪变化了。即便他偶尔体谅你，他其实也是为了把你拉回来再听他讲他的事情。或者反过来，有时候你接近这样的人，你不是喜欢他，你仅仅是想，我要拯救你来显示出我很有义，我是好人，所以这种受伤会让问题复杂化，无论你对他提任何要求，他都会说：好吧，你说的可能是对的，但是你不懂我的感受，你不知道我有多痛，你不知道我经历过什么，我受过伤，这一句话这就算完了。他就成了免死金牌，什么都不用干了。

假如哪一天我崴过脚，以后你但凡让我去干任何活，我就会给你讲：哎呀不行，我这脚难受啊，你忘了我这个脚受过伤吗？你忘了我的脚一到阴天下雨就难受吗？哎你怎么又光想你的事，不想我的脚？你这个脚成了万能挡箭牌，你就什么也不用干，你就获得豁免权了，这是你受伤的经历。

而今天这个世界就是这样，他不再说你的责任当是什么，鼓励每个人挖掘你自己那个受伤的经历，每个人都可以编出一个受伤见证来，人生在世谁不受伤，一定都受过伤，你想要来说这个故事你一定有，每个人都有或轻或重。

但现在就是这样的，什么叫做女权，什么叫做黑人的权利，什么叫做极左的那种权利，都是鼓励每个人说：我受了伤害，受了体系性的伤害、制度性的伤害、普遍性的伤害，我在这种伤害叙事当中，要争取我的权利，他把那个古老的传统悄然改变了，这成了今天这个世界普遍的宗教和信仰。

换言之就是鼓励你自信，鼓励你把你的伤痕，当成你荣耀的一个记号，当成你对于一切事情都可以免责的一个通行证，但这个观点行不通，至少在婚姻中行不通，你在婚姻中始终夸口的是你受过什么伤，所以你就得爱我，我受过什么伤，我从小被人鄙视，我从小因为个头矮，或者因为学习不好，或者因为长得丑，或者因为家里穷，我在学校被人欺负、被人折磨，所以我现在当丈夫了，结婚了，所以你必须尊重我。如果你是这样做事情，你的婚姻迟早完了。

所以他在婚姻中一定行不通，因为我受过伤，所以凡事都要顺我的心，你要这样想这个婚姻不能顺利，何况双方都这样想，所以就有一件事我跟你讲，出轨，一方出轨，其实单单这件事不是说都会导致离婚，因为对方很多时候可能会选择赦免、原谅他，但是真正让这些几乎后来都是离婚的原因是什么，是因为受害的那一方，或者叫做无辜的那一方，其实哪有完全无辜的一方，就是相对来说比较无辜的那一方，他会念念不忘：我受了严重的伤害，所以你现在必须事事顺我的意，你必须照着我的想法去做，听我的。

然而婚姻不可能是这样的，你不会因为对方犯过错，你就有权利要求他事事顺着你来，当你这样想，这婚姻就要崩溃了，因为婚姻不可能这样走下去，这就是一个例子之一。所以凯勒特别强调受伤这件事，就会加强了你的自私，所以你要区分对待他。

面对我们的私心，保罗指出的奥秘和秘诀，还是刚才那句话，他说主耶稣替众人死了，为的是要使活着的人不再为自己活着，却为那替他们死而复活的主而活，这是新译本的经文。

当你必须注目耶稣，靠着祂、为着祂而活的时候，你才能有勇气处理你的受伤和婚姻给你的要求，才能真的做到不自私，所以金律和银律说的就是：为神而活，为别人而活，爱人如己。黑暗的规律就是我就为我活，自私就是上帝的反面，而今天的这种西方和东方，我们把症结推到原生家庭、童年伤害、青春的烦恼、失败的经历，这都于事无补，你挂在嘴边的那句话：好吧你说的对，但你不懂我的感受。你这种太希望别人懂你的感受，和完全照你的感受做事，这个方式轻则说叫幼稚和不成熟，重则说你会把婚姻破坏掉，就这个意思，不能永远这样下去，最终会分崩离析。

那两条路，你始终认定我的受伤就是特别严重，不是我的原因，不是自私就是受的伤太大了，所以我下定决心，除非你真的认识到我受过多大的伤，注意到了我的问题，并且充分照顾我的感受，否则我就跟你没完，不能跟你好好过，这是一种解法。那我告诉你，你的配偶不太可能迎合你这个想法，尤其对方跟你是一样的想法，他还希望你这样对他做，你俩就更完了。

那么当两个人都这样想，产生了一个结果就是：还得过，还不好意思离，或者不能离，孩子还小，教会会劝惩，无论什么原因不能离，他就会变成或者是明文的，或者是默契的签了个停战协议，我们达成某种默契，不要踩雷区，你永远别提我妈那点事，我也绝对不提你好几个恋人、前任那点事，咱俩都心照不宣别提了，就这么过就得了。我厌恶你做过的一些事情，但我不提，我高姿态，只要你也不提我的一些事，咱俩就扯平了，那么我们也不需要为你做改变，各过各的，婚姻就是这样走向了死亡和冰冷。

你看上去他俩还是美满的一对，像凯勒说他结婚都40年了，可是他拍金婚纪念照的时候，你仔细观察，他俩吻的特别别扭，他俩拉手都特别尴尬，你都能看出来那些老夫老妻，这就是大概有这种类似的、黑暗的停战协议存在，这样的情况并不是真正和谐，这叫妥协，签订了停火协议。

而另一个出路是，我承认我就是有罪，我自私，我必须要靠上帝、靠福音改变我，而且我的自私是婚姻问题的根源，我要改变我自己，而不是改变对方。我下定决心舍弃我自己，一旦发现自私，就根除他，我认定我的自我中心才是婚姻的主要问题，这样你才会有美满的婚姻。

所以我们古话说相敬如宾，你真拿对方当贵宾，你就会去想，你对待贵宾是怎样的，他到家里是怎样，你会说：真对不起，我对您照顾不周，我考虑的不够全面，慢待了您，亏待了您，你真的对你的配偶尊重到这个程度吗？一旦有了问题，你不会先说：你这个人怎么这么爱挑理呢，事这么多呢，吃个饭还得用杯子装水，你不能就着盆喝。你对贵宾是不会这样的，人家说来个杯子，你说：哎呀，我们真是怠慢，怎么连杯子都没有预备，我现在给你买杯子。你对你丈夫会这样吗？你对你妻子会这样吗？不会的。你绝对达不到相敬如宾这个标准。因为我们自私，因为我们希望对方服侍我，不是我服侍他。

所以最后的结论就是，要从我开始，但这个话你要注意，有可能在夫妻二人里面，最美满的就是两个人都被感动了，都从我开始，一起努力是最好。但通常有一方下决心要按照刚才说的这些原则生活，但另一方却不愿意，还没开始，那个先下决心的人，先要改掉自私毛病的人，好像在短时期内会受更多的苦，因为另一方通常不会立刻回应你，但是你的态度和行为，会逐渐地软化对方的心，对方会看到你在受苦，你不再总把自己的委屈挂在嘴上，你的配偶也开始渐渐乐意承认自己的过错，和一些过犯，所以只要真的有一个人开始行动，哪怕只有一个人，前景也是很光明的。

所以圣经说的那个对该隐讲的：罪就扶在门口，要缠住你，你要制服他。那个最主要就是那个以自我为中心的罪，要抓住你，你不去把它舍掉，你就不能得着；你不去让它死，你就不能活；你不把它破，你就不能立，这就是圣经反复告诉我们的。你必须有主才能无我，你无我才能有我，你靠着主才不想自己，你不想自己才能服侍对方，你服侍了对方才找到了你自己，找到了自己，你才真的认识到了在主里边被造的你本来该是怎样，就是这样的一种循环。

当然你不要搞成，原来有我是最终目的，也不是这意思，那是会结的果子之一，而这一切是因着刚才我们说的，被主感动、被主所爱、被圣灵充满，换一个词叫做敬畏主，这个还是一个意思，敬畏主是那种尊重，尊重到一种让你都窒息，“畏”是惧怕的意思，但又不是让你害怕，类似于是一种什么呢，就是好像你来到了一个，巨大的比如说尼亚加拉瀑布或者一种壮美的景色，你被那种浩瀚的星空、波澜壮阔的大海，那种特别壮丽的景色震撼到了，感动到了，让你觉得心悸，让你觉得有点害怕，但是又那么的美、那么让你痴迷，那个就接近于希腊人讲的“敬畏”的意思，你被神的爱如此的震撼到了，产生的那个敬畏，因此也爱祂，愿意降服在祂里边，就是这样一个概念。

因此一个真正的要被神改变的人，他不会用错误的方式解决问题。他这里提出一个例子，就是有一个女士，她从前的方式呢，是完全以他丈夫为中心，结果很受伤，那后来呢，有人就劝她说：你要工作，你要经济独立，你要成为女强人，要有事业，她那样去做了，结果发现只是让空虚变成了另一种空虚，你根本没有满足，直到她最后在福音当中真的找到——耶稣是我全部的、唯一的满足，我才能面对其他所有的事情。

所以你想要改变，就必须要靠着这样的事情才能改变，而真正能做到被圣灵充满，被神感动，敬畏祂，也没有什么速成的办法，需要的仍然是多年的沉思反省，有规律的祷告、查经、读书、团契、跟弟兄姊妹交流、参加这种很有活力，生命力的公共敬拜，等等，这些都是蒙恩管道没法速成。

最重要的是，我们要有神的灵住在我们里面，被祂照亮，福音丰丰富富住在我们心里，我们才能去服侍人，接受批评，不再指望婚姻和配偶满足我一切需要，医治我一切伤痛，因为这是耶稣要做的事情，你真的被耶稣得着之后，你才会产生一种愿意甘心乐意服侍人，还不求回报。要不然你觉得你发疯一样的爱上谁了，其实你只是骨子里觉得他能满足你那个渴望和需要。

当你发现事实并非如此，你就会极度的崩溃和失望，因为你把他当成了耶稣，你把他当成神了，你的偶像破灭了，你必须把你的神真正定睛在耶稣的身上，你自己才能在这个婚姻当中，愿意服侍和给予，你转向了灵魂的终极恋人——耶稣基督，才能在现世界当中，爱这一个具体的、非常不完全的人，这就是我们今天的分享。

第三章  婚姻的精髓  （收获很大，重点）

今天我们分享《婚姻的意义》第三章，叫《婚姻的精髓》。

很多人，包括他书里提到的这个例子，都是有一种观点说：本来恋爱的时候挺好的，只不过为什么你非要跟我提结婚呢？那一张纸能代表什么呢？

甚至于，咱们以前有一个名著叫《围城》，说婚姻是怎么样爱情的坟墓。本来挺好的关系，结果一结婚，领了一个证，哎就索然无味，把一切都破坏掉了。

这样的说法，听起来有道理，甚至于也确实是一些人的感受，然而感受就代表是真理吗？有真实的感觉，就代表那是正确的感觉吗？这是一个问题。

实际上呢，这个话换一个方式表示说：我对你感觉很好，我很喜欢你，但是，我们不需要用一张纸来界定这种关系。

听起来是这样的一种温和的表达，但是要是换一句话说，意思就是说：我是挺喜欢你，但我还没有喜欢到想娶你的程度；我是挺爱你，我没有爱到想要嫁给你的程度，你还不足以让我选择你成为我的配偶。其实说白了就是这句话，对吧？

我喜欢你，有对你有好感，但我还没有那个勇气跟你结婚。这就是让你会醒悟过来的一个吐槽。是吧！这是对这句话的点评。

所以，在今天的这一章里面，主要就是在讲，人的感觉和你的约是怎么平衡，或者说我们的责任和情欲是怎么相辅相成。

在今天这个世界上，很多人你觉得这个观点我不同意啊，刚才说的那个“我对你有感觉但是未必需要结婚。”你说我不同意的，我们还是相信有约定要结婚，但是结婚之后他开始要感觉了，

是吧？他开始要找浪漫了。

你说不对，我并不是非要找感觉、找浪漫，我要的是一种真实的爱或者怎样。但是，他其实仍然是以一种感觉为主导的。只不过是刚才的那一种不太符合圣经的神学，一种变形的版本作用在人的身上。

很多人就会在婚姻之中、在爱情之中有这样一种观念，按照这个凯勒的写法，第三章里，他特别强调的，尤其是在夫妻的性关系上，他会有一种观念，他说：如果你没感觉，你就不要强迫自己，强迫对方。

落实在这个夫妻同房的问题上，他会说：哎如果你跟他，你的配偶同房，你说我仅仅是为了取悦对方，我其实没感觉，我现在没这心情。

哎，你觉得天经地义。很多人觉得对呀，我没感觉、没心情，为什么要来做这件事情呢？那不是很做作吗，甚至于很恶心吗？

但是，其实在我们主里，在圣经里，包括他这本书里，都是非常的反对这种说法、这种观念的。

如果你把爱仅仅视为叫激情和感觉，那你就会迅速的带来一种恶性循环。就是你事实上在说，你和你的配偶必须同时、有同等级别和质量的一种浪漫的心情和感觉，你们才能够同房，否则就不要。

那如果是这样，那以后你们在一起的机会就会越来越少。越来越少，你就越发现难以有机会有那种所谓的心情和感觉，你就会不断地挫伤对方对于这件事情的这种兴趣，意味着你们的交流也会越来越少。

总之。你非要等到双方激情四射,你们才同房、才同床，只能说明你们这种激情四射的机会会越来越少。

圣经里有一句话，不知道你有没有印象啊，保罗讲的。他说：作为夫妻来说，丈夫没有权柄主张自己的身子，对吧？这个权柄在妻子。同理，妻子没有权柄主张自己的身子，那权柄在丈夫。

这个话听起来很不合今天的时代潮流。因为今天的时代潮流会搞出一些特别耸人听闻的东西来，允许我这样说。

我当然是为了让你记得，这个观点可能会有夸张。就是说有很多人今天会有一个说法，会定义为：如果女方不愿意，男方却强行要怎样，他把这个定义为叫婚内强奸。

我不知道你听过这个话没有，是吧，我不能说没有这个现象发生，也许有，伴随着家暴，伴随着一些非常恶性的东西。但是今天这个显然趋势是有一种扩大和蔓延化的。

很多人的这个背后根基，就是刚才所说的“我没心情、我没感觉，所以我不要去做。”双方的这个同房的关系，当然是爱这一个很宏大的美好的主题非常重要的一部分，对吗？

我们在婚前、婚后辅导，其实有相当的篇章是要提到这种肉体的关系的。二人的结合也绝不只是柏拉图之恋，只是精神的联合。所以，这个凯勒牧师还挺那什么的，还举自己为例，说他那一代的人都没有说在婚前有这种性经验，所以他们结婚的那个头一夜洞房夜，真的是他们的彼此的第一次。因此显得很笨拙，笨手笨脚，什么也不懂。其实我看到这儿让我觉得蛮悲哀的。

就是今天的很多年轻人啊，我们也辅导过、也接触过，有一个很奇怪的、也很悲哀的现象，就是在婚前没有结婚，两个人却迫不及待的要同居在一起发生性关系，乐此不疲。觉得那种犯罪的、那个偷尝禁果的滋味非常的刺激，有感觉。然而，悲哀的是，他真结了婚之后，两个人对彼此的身体是很厌恶的，不会再愿意有这种同床共枕的机会。他也未必说都去出轨了，当然出轨的几率很大了啊。但是他在婚内已经对这件事情失去了兴趣。

你可以想象你身边的人，你所知道的，甚至会不会是你自己，就是这样子。这是一种非常悲哀的一个事实。这就像是说，你在婚前不该做一些事情的时候你做了，导致到你的这个这方面的兴趣和胃口被破坏了。然后，在婚后让你真的是可以尽情的来享受这样的一种美好的时候，你却索然无味了。这就是一种悲哀。

所以，在今天的这一个文化当中，人们在强调感觉、强调什么浪漫的心情，其实背后基于的是无视于“约”，而只是谈自己的感受，主观的东西。

从古到今，婚姻经历过两个转变。一个呢是即便不信上帝的这些民族和国家，比如说中国。

从古到今，婚姻从来不是谈你个人的感觉如何的，讲的是门当户对。然后呢是父母来决定你的婚姻，最后又媒人介绍，然后就明媒正娶过去，什么爱不爱的。

在你洞房之前，两个人连面都没见过，很多时候，对吧？这是传统的婚姻，在西方甚至也是这样。

西班牙的王子娶英国的公主，因为他俩认识吗？他俩有谈过恋爱吗？他俩有感情吗？什么感不感情的，这种婚姻还要什么感情，你是不是在搞笑？这是两个国家之间的、两个家族之间，一个联姻。对吧？

包括那是汉朝跟匈奴之间，王昭君送过去，他问过王昭君的意见吗？婚姻在那个时候是一种政治的工具。对吧？所以，在古时不信主的人那里，婚姻是两个家的结合，与你个人几乎没有关系，什么你喜不喜欢。

但是到了今天的现代，婚姻突然完全变成了仅仅是你们二人的结合，和你背后的家庭、家族、教会什么都没有任何关系，这就是以一个错误取代了另一个错误。

而实际上，我们圣经启示的观点是，婚姻的结合是个人的结合，尊重你的个人的；但也是你的家庭甚至你的教会的结合。

然而，婚姻的重心不是人，也不是家，而是神。这才是我们真正主张的观点。婚姻的重心实际上是神，就是我们熟知的，是为了彰显基督和教会之间的关系。这是一种圣约的关系，是契约，是盟约，一个约定的关系。

什么叫约定的关系？我可以跟你说也是这样讲一个例子的。就是你想哈，任何的一种关系都不可能让你永远有美好的感觉，任何的一种关系！

你看到大家都在朋友圈里非常喜欢晒自己的孩子，很多时候。我有时候也晒一晒，说你这孩子我真的很熟悉，是我在朋友圈看着长大，是吧。大家晒孩子，你晒的是他那个美好的时候，还是他不美好的时候？你肯定是把他一些特别可爱的、逗人招人稀罕的那个瞬间把他抓取下来，视频照片分享出来，对不对？搞得很多人说：哎呀，这个小公主太可爱了，这小小伙子太精神了，搞得我都现在都恨不得想生一个女儿了。很多人还真是有这个心态的，是吧？

但是其实你这个心态的人，你往往不知道背后意味着什么。你以为养个小孩就是天天拿个小玩具，逗一逗他，开心的笑一笑，脆生生的叫你妈妈、爸爸，就这么可爱这么好玩的吗？

那什么叫做一把屎一把尿把他拉扯大？什么叫做那个彻夜哭的时候、闹的时候，把你搞得精神崩溃，都恨不得头撞墙的时候。不听话的时候又是什么样子？生病的时候你又是多么的着急。

然后这孩子的奶粉钱赚不出来的时候，又是多么的郁闷！其实那个背后的代价是很大的。

你可不要说养孩子，你就是养一个可爱的小猫小狗啊，你在圈里晒出来大家就觉得好可爱哦。你光知道晒晒小狗可爱，你知道铲铲狗屎是什么感觉吗？你光知道小猫咪可爱，你知道你去换猫砂是什么感觉吗？

所以任何的爱，其实都是有一种责任和付出在里边的。所以圣约中的爱是这样的：假如有一个疲惫的父母，我现在累得要命了，然后我这孩子我打算扔了我不想养了。你说会不会全体社会一直谴责他？这什么人呐，这比始乱终弃还可怕，对吗？

因为他们就已在假定父母跟儿女之间那是有一种不能放弃的、不基于感觉的约的关系，对不对？啊我心情不好，这孩子惹我生气了我就不爱他了，我就不管他了，这就不叫基于圣约的关系了。你是基于感觉的关系。婚姻明明也是这样的一种约，但是今天的人强行把它改成了基于感觉的一种关系。

假如说你的孩子今天犯了一个大错，但是你这是主日嘛。早晨犯了个大错，主日是要敬拜的，对吧？然后呢他因为明天要上学，你还答应了说可能请他看场电影，但他这个大错怎么办？

一个脾气不好的家长就会赌气，不行了不去了，叫我我也不去了，就你这个熊孩子我没脸见人，生气了。也有些说，作为惩罚，取消！你没资格过生日，你不配生在世上！对吧？看什么电影，我看你就是电影。

但是一个真正的爱他的父母，该敬拜就敬拜，答应给他看电影就带他看，看完之后我们来谈这个问题。和颜悦色的，你犯的这个错误要被杖责，三下还是五下，去执行，对吧？

这就是在约当中，你爱他你接纳他，但是你同样要管教他。你不能随着你的感觉和心情变来变去的，或者说你不应该变来变去的。我承认，有些父母就是随着自己的脾气变来变去。他不是基于一种约定，基于一种明确的东西。

所以在过去的那种关系当中，圣经和启示的婚姻，和其他很多关系都基于圣约。可是这个到了今日呢，就变成了一种消费性的关系，两个人都是消费的。也就是说我其实娶你，我是购买了一个婚姻服务，我买了一个妻子、一个配偶，那么我所付出的这个钱、这个代价，我觉得如果满足了我的需要，身心灵各个方面，那我会觉得物有所值。

如果说，哎呦，我付出的很大。我这彩礼刚才掏了28万，结果他这个那个，那个这个，我觉得我做了一本赔本买卖。因此我就不能爱他了，因为我付出的超出了我得着的。这就是把婚姻的圣约关系转换成了一种消费的关系。他把一种无比的价值改变成了一个可以被讨论的价格，于是就堕落了。

所以婚姻的关系本来并不只是你两个人的关系。我始终说，他有一种普遍启示的东西在里边。你看中国古代结婚，直接上来夫妻两个人对拜一下，就领证吗？是这样的吗？那不叫做一拜天地，二拜父母吗？二拜高堂，三才是夫妻对拜。这个他虽然拜的天地是虚无的，是假的，但是这里至少说明一个问题，就是他们都觉得要有一个比他们更久远的事情，一个东西为见证，对吗？

而且他是两个家族的结合，有父母。其实在上帝面前的婚姻，也有这个层面的，也有这个层面的。就是说你立约的时候，你是在上帝面前和众见证人面前立约的。

因此说箴言也好，还有玛拉基书，很多的圣经的经文都提到，你离弃了你的妻子。离婚就是在背弃了神的约，那是一种圣约关系，婚姻是一个圣约关系。所以说离婚即是背叛信仰，就可以明确的这样讲。我说是主动恶意的离婚那种啊。

所以回到一开始说那个问题：那张纸真的那么重要吗？重要啊，那张纸代表的是一纸婚约，是不是？结婚证那是民事的一个效力，而我们教会发的那一个，那是在上帝面前的神圣见证。它当然是重要的！

你仔细想我们的婚礼，夫妻两个人说，我们问他你愿意这样吗？你愿意那吗？你注意他俩是面对面互相在这儿说吗？实际上是他俩在面对着牧师说话，对吧？也就是在代表着他向上帝来讲话，是在上帝面前说：主啊，我愿意！不是说：我亲爱的，我愿意！这没有意义这句话，对吧？你是在上帝面前说我愿意的。这就是那个婚姻说的神圣的三角形。两个人越靠近神，他俩这个支架越稳固，反之就要分崩离析。

可是当代的思维，这些自由主义者、这些不信神的人，就公然的反对基于盟约和责任的这种婚姻关系。他们主张的是：责任和激情不能兼容。

所以，有一个著名的英国哲学家叫罗素，他在20世纪早期，就已经开始为婚外性行为辩护。他说：虽然我们不能把这种性的行为完全和严肃的情绪和感动相分离，但是他说，性行为主要就应该以强烈的激情和浪漫的快感为标志，而且必须你情我愿，幸之所至才算美满。一想到要负责任，说这是我为人丈夫的责任，我要跟人家同房，这是我为人妻子的责任，我需要跟他同床共枕，就很败兴。

你看很早就有人这样主张，也不是今天。所以在最后得出的必然的逻辑结论就是：那这种激情、这种浪漫美好，只有在婚外偷情才能找着。很合理，很合人的理！但不合神的性。

所以今天这成了常态，性的关系必须是为了满足即性产生的感觉和欲望，而不是在履行一种誓言和承诺，这从来不是圣经的教导。

新约那个保罗的说法，刚才我已经提了，权柄和身子的关系。旧约中其实也有。在律法当中，摩西也说，哎你娶了这个女战俘，如果为妻，对吧？那么你就必须要尽上你的责任。那里边明确的、很具体的说丈夫的责任是什么?供应她吃、穿、住、行并夫妻好合之事。那说的就是刚才那个意思。这是你的责任，不要光讲什么喜不喜欢、义不义务的。你娶了她你就有这个责任。

但是在今天这不行了，人们开始说感觉。我爱你，我喜欢你，但是我们用不着结婚吧。那会破坏这个心情的。但这个话的意思其实就是说：我是爱你，但是你还不足以让我愿意放弃我的自由，跟你在一起；你还不足以让我愿意牺牲我的那么多的个人的一些生活方式，来迁就你，这叫爱吗？

他想说的其实是：你在满足我这个方面我蛮喜欢的，但我不太想为你付出到那个程度。这就是今天的人在讲这句话的实际意思。所以我们大家要知道那句话：凡是不以婚姻为目的的谈恋爱，那都叫耍流氓。就这个意思，我们主内我也同意这句话，我也这样讲。你谈什么男女朋友，你不是为了结婚，你说拉出去玩的谈恋爱，那就叫耍流氓。

所以两个人本该是真心相爱，在上帝的面前立约这样走下去。而不是说你在利用对方，满足你的性欲了，满足你的社会地位的提升或者某种自我操练、自我实现。不是那样的。

所以，要结婚，要立约，这才是我们说的那个真正牢固的一个桅杆，一个锚。说桅杆了。桅杆是什么意思？就是在《奥德赛》，这个《荷马史诗》当中，我看过的，看到那段印象也非常深刻。

中国古时，有一个最爱写情诗的一个诗人叫李商隐。李商隐就有一首诗，里边叫做“沧海月明珠有泪”，是吧？说这个大海当中有那种夜明珠啦，什么什么。其实传说中是有一种人鱼会落泪，然后就形成了明珠。这个是个非常有意思的，我不展开说。

大概是从希腊神话中辗转变形，传到东方成了这个故事，而这个原本那个故事的神话传说就是在这个《荷马史诗》里的。古人说，希腊人出海的时候都要做很多献祭的工作。其中一项要献给海神，献给海里的一种怪物，因为海里有一种怪物叫塞壬。这个塞壬呢有一种非常美妙的、但是也很有迷惑力的一种歌声。

当这个海妖唱歌的时候，所有人都会发疯想要去跟他，就在一起或者怎样，就以至于要从船上跳下去，跳到海里就死了。所以很多的海员就会死亡。《奥特赛》这个里边就是这样的。奥特修斯带着他的船员航行到就是要经过这个塞壬岛了。他知道这个事情，怎么办？怎么避免被这个海妖的歌声，极其诱惑性的歌声把你诱惑了呢？

他想了个招，他用那个石蜡把他的水手们耳朵都给封上，让他们听不见。但是他自己他得听啊，他得看左右的航行了。这样子那怎么办呢？他把别人的耳朵都封上，但他把他自己绑在这个桅杆上，船上那个桅杆。然后跟他手下说：你们的耳朵封上了，什么声音都别听，你就只管往前。而且我被绑在桅杆上的时候，无论我命令你干什么都不要听，直到你把这个岛航行过去。无论我发什么疯你都不要来去理我，你就听不见。

后来果然是这样的啊，平安的渡过了这个岛。那些水手不听外边的东西，他们的船长虽然发疯地说：把我放下去，我现在要去找他，要不把你们都杀了。威胁你咒骂你什么的。但是不管那套，就绑着是吧。有一点点像银蚁，是不是那个劲。

这个故事很好地说明了什么叫婚约。婚约就是那个把你绑在围杆上的那个绳子。每个人都有可能发疯的时候，每个人都有可能在婚姻结了婚了发现，哎呦后悔了，我发现那个谁更好，那个谁更帅。怎么办？离婚！很多人选择就这样。

所以说头三年离婚率最高，然后是七年之痒，对吧？然后是一个高峰是孩子考上大学之后，对吧？这是三个离婚的高峰。怎么样能够来避免这种诱惑呢，像海妖一样的声音？怎么样能够来坚持下去呢？就像我们上次说的，五年之内很多人很想离婚，但是那些人挺住了不离婚的，有2/3他的婚姻在五年内变得幸福起来了。这是我们教会很多弟兄姊妹可以实际告诉你的经验。

都有艰难时刻。但是挺过去，突然进入了一个开阔的地方，进入了一个丰盛之地。那你怎么样能够保证你在那段最难熬的时期不被诱惑、出轨、跳海？就是记得婚姻的誓约。誓言，那个是把你绑在了一个不变的东西上的，就必须把你绑住！

所以现在做婚姻辅导，一听第三、第五年你最近说的是类似于这种事，我就都当作是奥德修斯在船上的胡言乱语。你随便说你的，反正我直接提醒你的就是你有婚约，你已经被绑上了。过两年再说话。

所以，这种誓言会让你在激情消退的时候你想起，而且能让你留在婚姻关系中。而激情消退是必然的，百分之一百会消退的！

这里说的离婚不是说刚才说啊离婚即背叛信仰，我说的是主动。我说的不是那种配偶离弃你、配偶出轨跑了、绝不悔改的那种，对吧？

那你说上帝能体会离婚之人的心情吗？能！上帝说我也离过婚。耶利米书的第三章8节，他说：背道的以色列行淫，我为这缘故给她休书休她，把她休了。上帝也离过婚，你知道吗？因为他妻子犯奸淫了，但上帝最后还是把她迎回来。

所以，挺不住了，我实在受不了了。你多少年回头看，那算个啥？当时那东西算个啥？可在当时你真实的感觉就是天崩地裂，世界都崩溃了，我就是挺不了了。他里边举了个人的例子，很有意思。

这个人说，其实我们刚结婚的时候，我刚结婚的时候，我不知道这个婚姻会走向何方。我怎么知道我的妻子5年后什么样子？10年后什么样子？25年后又什么样子?他又怎么知道我会发生多大变化呢？他说实际上我妻子跟个不同的男人同居过，每一个人都是我。因为这25年间我好像变了好几次了。哎我觉得这个这嗑唠的好哎，我也这样觉得。

说不定我老婆也是跟三个不同的男人生活过，都是我。20岁的我、30岁的我、40岁我，真的不是同一个人。你家里估计也有这个情况，对吧？

所以，真正聪明的男人和真正聪明的女人，都会在一个男人或一个女人身上发现了所有的男人、女人；真正的傻瓜，是要在很多女人身上找他梦想中那个女神的形象。很不至于啊。

所以当你去起初坠入爱河的时候，你以为你很爱他，你的感觉很浪漫、你很喜欢，其实那是假的，你并不了解他。

《魔戒》里边他举一个例子，就是《魔戒》。《魔戒》里边那个阿尔温刚看到那个国王阿拉贡的时候，哇就立刻坠入爱河。但是阿拉贡说我不接受。阿拉贡就跟她哥哥讲说，你老妹就是不了解阿拉贡，是吧？其实她爱你都胜过爱我，因为她了解你。然后她说她爱我，她根本就不认识我，所以她爱的是，爱的不是哥是哥的传说。就这个意思啊。

她知道我很多的故事，知道我很多的传说，知道我的很多影子，她爱的是个影子。她因为渴望英雄史诗，渴望去异国大哈他乡冒险，向往的那种好奇与那种未知之事，结果我凝聚了她的这种想象，她这样爱上我。她并不知道什么叫爱。

当然过后很久他们在终成眷属的时候，那是另一码事或者怎样啊。好像也不是跟他是另一个人。总之这种爱是不太靠谱的，你爱的是一个影子。

当你觉得那个浪漫、冲动非常带劲的时候，就是因为你的无数幻想凝聚在他一个人的身上，你要注意无论是婚后的出轨，还是你婚前所谓的一见钟情，其实都是这个模式。你一见到人，都不认识他你就爱上他了，就是因为你的偶像现在具体地附在他身上，就这么简单。你把他当做你偶像的化身了，实际上他想的跟你根本就不一样，他不是你想象的那个人。

所以你要说靠着浪漫和激情结婚，这个为什么不靠谱呢？就是无论你起初多么强烈的有激情，爱一个谁，这个东西都会在婚后或早或晚消失的，这个消失不是说没有了，你俩之间枯干了，而是说它转化成了另一种形式。

实际上呢，真正的这种爱，年轻的时候，如果说像那个波涛汹涌的大江大河，年老的时候就更加像静水深流。

就那个爱之蔓延时最后就那么讲的啊，他也是几乎是原话。爱是像一个静静流淌的小溪，是一种温和而平静的，未必都是那种波涛汹涌激情澎湃的。

所以，这种圣约的关系才可以让爱情真正进入到更加的浪漫。它里面举一个人我也蛮喜欢的，就是丹麦的柯尔凯郭尔。哎他就分析了说，现在的很多人实际上是以一种美学的观点在看待关系。

什么叫美学的观点？就是他挂在嘴上的关键词是：“这东西好不好玩”，“有没有趣”，“是不是很迷人”，他讲这个。“人生应该充满着诗意” ，“充满着火花”，火花带闪电，就这样是吧。他想象中的人生就是这个样子的。

但是他说这是非常错误的一种自由观。沉浸这种审美意味上去生活的人，实际上就是走向了一个混乱的、漂泊无定的生活。因为你已经决定你的人生是在被一些什么气质、品味、感觉、冲动这种不可琢磨、不可预测、没有定向的东西所牵引的。所以你活着，活出了一个混乱的人生。就这样的意思。

所以，被审美的感觉主宰的人就是被环境控制的人。你爱你老婆，起初她貌若天仙，她怎么怎么样。后来她的皮肤不再光滑，她的这个容貌不再美丽；或者你的丈夫开始发福，八块腹肌变成一块，对吧？那么你就美学家，你就开始转移你的目光了，寻找更好看的人，婚姻就这么破裂了。而如果你配偶还得了重病，生活不能自理了，你就觉得生活完全崩溃失去意义了。这就叫做这种人完全受制于外部环境。

而真正能得到自由的方式，是你不允许说我被感觉驱使，不能跟着感觉走。你要时刻记得你的责任要求你做什么，你要舍己，持续地实施爱的行为，而不只是感觉。爱所当做的事情都要去做。当你这样去做的时候，那个感觉才会不断的出现和重燃。

所以圣经说你要爱，这是个命令。但圣经从不命令你说你非得喜欢谁。这两个根本就不是一个概念。如果你在爱里也喜欢谁，这个是好得无比，当然特别好。但是通常，这未必总是能画等号。包括对你妻子、对你的丈夫。

圣经说你当爱你的邻舍，可不是叫你喜欢你邻居。他就是说要你对人心怀善意、心怀温柔、心怀怜悯。圣经对你的命令和呼召是爱，而且这个爱首先指的就是行为。别没动作。

爱的感觉是爱的一部分，而且有了它更润滑，让你这个爱的行为更自然，好像更美好。但是你服侍你喜爱的人的时候，情感和行为一致。你服侍你不喜欢的人的时候，那个也叫爱。你不要讲那就不是爱。

你说这个很尴尬、很别扭、很做作，不对！你再做作，那也是真的爱。因为爱就是一种行为，就是一种决定。爱不等于喜欢。

我们不能控制自己的情绪，说实话。但我们可以控制行为。圣经也从来不命令你的情绪，是在命令你的行为。他命令你爱他，但没有命令你喜欢他。因为他强迫不了，我真的喜欢不起来谁。上帝也不会强迫你喜欢谁，这不可能！爱仇敌不是喜欢仇敌！但他要你爱，意思就是行为！行为！行为！

你不要觉得他很有感觉的时候做的事情才是真诚的，你要是这样讲话，你将会成为一个糟糕的父母！糟糕的配偶！糟糕的朋友！

你以为所有人对你的时候，做一些事情的时候，都是感觉到特别好的时候吗？并不是。没有感觉的时候，就是责任在让他这样做。

所以爱是需要去做的，不要被感觉吸引。无论是你的生活、是两性之爱、是什么，都是要具有行为的去做的。而你这个爱的行为一旦去采取，有一个奥秘就诞生了，就是他会触发、引发、激发、爆发爱的感觉。感觉会随着行动而来，不是反过来。你先必须有了感觉，感觉来了我再去做，那往往最后就是越来越少，越来越少，直到不爱、爱不动了、爱不起来了。

如果你只是坚持去做，即便没有感觉，感觉往往会随之而来的。这是一个奥秘，这是一个精髓。很多人都是有这个经验的，我自己也是哈，我们家也是都是有这个经验的。也就是说爱是一种需要被操练的、练习的艺术。就刘德华一首歌：我已开始练习，开始慢慢不要着急，你要开始慢慢着迷。哎，越练越好，越好越练。感觉行为最后就同步了，就特别好了啊。

这个原则反过来也是对的。路易斯也这样讲过，凯勒也这样讲。你如果恨一个人，你就会恶待他，你越恶待他，你越恨他。当年德国人对犹太人就是这样的。起初讨厌他，就虐待、就杀戮，你越杀戮越虐待，不会让你心存愧疚，只会让你更加痛恨他。

所以，有很多那种家暴，包括虐自己的孩子那种情况。有一个父亲把自己女儿打死，怎么样？出庭受审的时候，他说：我第一次拿那个大板子打她的时候，那个世界就已经崩溃。当你越以这种恶的方式去对待别人的时候，你越会生发一种无名的、恶向胆边生的对她的恨恶，会越来越加剧。

所以这个是反过来讲，哎正过来讲也是这样的。你虽然没有感觉，但是你去用正的爱的行为去对待他，那个感觉就会越来越出现。所以凯勒讲，他做牧师就会有这个体验。牧师可能最容易体会这件事，因为牧师是大概这世界上唯一的一个必须去爱谁的一个职业。

你以为他总想跟谁坐在一起吃饭，他总想是很喜欢他跟他吃饭，很喜欢他跟他唠8个小时。是很喜欢他，所以陪他出去走个2里了、还是20里的。不见得总是这样，对吧？

凯勒就自己讲，刚当牧师的时候，到了他那个地方，发现这个好不容易啊！他不是说反感这些人，谈不上啊，只是觉得我们不是一类人。正常要是说找朋友一起玩，可能大概是不找他的。但是他的职责和责任让他必须要做一些什么。

有人需要在下午3点钟和我谈话，那我就得在场，我就得讲；有人他生病住院了，我也得在场；谁家儿子离家出走了，那我就得开车去找；谁家的猫跑了，我也得负责去找。就干这个。

起初有点不情不愿啊，但是他说后来，他发现有个神秘的、神奇的事情发生，就是当你这样去做的时候，你真的会有一种渐渐会喜欢上这些人的感觉。你总陪伴他、总去跟他在一起的时候，你就是会渐渐喜欢上的。

因此，起初可能有点刻意尴尬，就是出于工作、出于职责，但很快，那会变成一种特别真心实意的、很自然的感觉和行动都同时有的一种真正的爱，这就是精髓。这个东西完全可以用在婚姻当中，是一样的。

所以，再次要强调，我们控制不了自己的感觉，我们只能控制行为。感觉和行为，因为我们只能控制后者。所以你才要强调，爱的行为是你每天要能守住的这个誓言和承诺，不要总说感觉。感觉也不是你能够求来的，那可遇不可求的，对吧？但可求的是行为、是履行责任。

因此，圣经对你的行为下命令:你要爱，丈夫应当爱妻子，对不对？但没有对你的情绪说话,情绪不可控,但行为可以。

凯勒、我们大家，所有人都一样，没有人是说好像虐你一样，就让你非得跟一个你就不喜欢的人结婚，没有这个意思啊。真的没有！但是我想说的是，无论你起初多么喜欢，你结婚之后都会不喜欢，总会有那一天的。你无论跟谁结婚，你迟早都会失去那个恋爱的感觉的，甚至还没等到你结婚，你刚订完婚你都后悔了。这是世界的真相。

但是基督却说：人若不先死就不能活。一粒麦子要不落在地里死了，就仍旧是一粒，若是死了才结出许多子粒来。这个话对我们也同样。

每个人都想留住那种，哎呀就是那个初心，对吧？初心——初见时那种新鲜美好，我永远留住那个新鲜的感觉。那你除非把他做成木乃伊。留住新鲜的感觉，是一个世界上最坏的事情，意味着你不能成长。你那个种子不能破开，不能够长成一棵大树，长成一个果子。

所以，我们的口号就是：让那新鲜感去死！然后你进入到一个日日真正更新的世界，更好、更美、更丰盛的世界。

但这个世界很多人不接受这个概念，因为接受了今天世俗文化对婚姻的定义。因此，激情消退之后他就开始不安分了，就这那的就想要来，心就野了，就很容易发生婚外情了。因为他会在那个情况下才发现自己能重燃机器。

但是很多人说：不好意思，你说的都有道理，但我还是不能强迫自己，我要是感觉不到爱，我就没有办法付出爱。我装不出来，你说的实在是太不自然了、太假了！

凯勒牧师说：我理解你这种反应，但是保罗，包括圣经，没有让我们装模作样，他命令我们要表里如一。你们做丈夫的爱妻子，因为或者说跟谁相比呢？就好像基督爱教会，为教会舍己。所以，你仔细想基督爱我们，基督爱教会的时候，那是什么？你是在效法这种爱的。

你想过没有，基督在十字架上向下看的时候，看到这帮人的时候，啊，好美啊！我要为你们舍命了，我亲爱的、我最爱的、我可爱的人啊，你们是这世界上我最爱的人，你们太可爱了，我真的很乐意为你们去死，是这个样子吗？

实际上是这些人根本不配！这些人全都不认我，弃绝了我，背叛了我。但是祂却做出这历史上最伟大的爱的行动。祂说：父啊，赦免他们，因为他们不知道自己做的是什么。所以，不是因为我们可爱祂才爱我们，是因为祂为了让我们能够成为可爱的，祂才爱了我们。

圣经对做丈夫的，当然我相信也包括对妻子的要求就是这个。你要去做，你去履行你在婚礼上的誓言，你要回想把你绑在桅杆上的那个誓约、那个圣约，你才能渡过狂风巨浪，不被各样的那个妖魔鬼怪的声音把你诱惑了，才能持守得住那真正的初心，这就是婚姻的精髓。

让我们来祷告。主，我们就求你能够来使我们的心真的是被你得着。使我们的心可以锚定在你自己的话语和你自己这磐石之上，使我们不被自己那可变的、多变的、易变的，也常常是在变的情绪和感觉所牵引。

主啊，让我们被你的爱牵引，被你的话语所牵引，被你的道所牵引，使我们所做所行的是出于你，而不是出于自己。我们也深信，你爱我们，你体会我们的软弱，你会让我们在坚持如此行之后，那我们也渴望也确实重要的感觉和情绪会随之而来。

但是主啊，我们因这有你对我们不变的爱为基础、为依托，即便那我们想要的、渴慕的感觉不是总来，甚至于有可能也不来，我们仍然可以有从你来的盼望与喜乐。

主啊，我们若是安定在天，我们若定睛在你，我们在这世上就没有可惧怕的。包括我们的婚姻就不再是坟墓，不再是地狱，而是你能够使人成圣、使人能够来成长、像你样式的一个修道院，

也成为一个美好的乐园。

主，我们就求你能够来恩待我们当中还没有结婚的和已经是夫妻的，使我们对彼此的身体、精神、灵魂都有不断的、崭新的认识，使得我们永远有那种从神来的新鲜感，而不是从情欲来的刺激感。让我们真的是爱慕彼此，是靠你不是靠感觉。

我们这样的祈求奉主耶稣基督的名。

阿们！

第四章  婚姻的使命

我们继续来分享凯勒牧师这一本《婚姻的意义》。今天呢进入到第四章，婚姻的使命。婚姻的使命。之前的三章我们一直针对的是定义，对吧？就是婚姻是什么？这个从创造论的角度来看，谁创造了婚姻，谁定义了婚姻，婚姻本来应该是什么样子？这是前三章主要的内容。那是婚姻的定义。

而第四章开始呢，我们会进入到另一个方面，就是说它的目的是什么？你结婚是为了什么？你婚姻的目的是什么？

对于这个问题，可能这个回答，这个答案是让人出乎意料的。是出乎意料的。我们首先要指出，婚姻首先来自于两个人的友谊。两个人先得是朋友，这个是凯勒牧师所提出的。其实对我而言也蛮新颖的观点，让我们来去看啊。这个目的和这个出发点都是友谊。

我们刚才专门唱的这么一首诗歌，对吧？耶稣，你是我最知心的朋友，哎，你说这里有圣经依据吗？祂不是我们的主，是我们的神吗？是我们的王。我们常常这样讲，主耶稣是我们的朋友吗？是吧。

祂是不是在要上十架之前跟祂的门徒们讲，从此我不再称你们为仆人，而称你们为朋友，是不是？朋友就是要来把这话告诉你，这里我们首先仍然开宗明义，先回到定义当中。

起初神创造世界，创造一切，祂说甚好，这一切都非常好。然而，不好开始出现了，什么是不好，不好呢？就是说那人独居不好，对吧。虽然说这么完美的世界，清新的空气，啊，这个风和日丽，很多的动物都很可爱。也不咬人，也不吃人，也不放毒气，也不传染疾病，但是呢，它仍然有一种缺憾，说这人独居不好。

为什么独居不好？其实你从神自己的话中已经看得出来，上帝造人的时候说，我们要按照我们的形象造人，乃是造男造女，对吧？上帝为什么以我们来称呼？虽然曾经有人说，也许现在还有人认为说，说的是上帝和天使一起来做事，所以他讲我们，但这个绝对不合圣经。天使何曾参与过造人的事情是吧？

创造唯独是神的事情。因此我相信大家都应该知道，当上帝说我们的时候，已经在讲三位一体了，是不是？上帝是一位团契性的，是一个有着三个位格的这一位神。因此，祂照着自己的形象去造人，受造的人也是要有团契性的，也是要有位格之间互动的。你不能是一个人。

你说我一个人里边装三个人格，自己对话行不行，你想学神吗？你会疯的。对吧，实际上是要三个人，更多人对吧，有一种横向的关系。所以好和不好是在这里区分开的，父、子、圣灵的三位一体，祂们之间是那种最完美的团契的关系，祂也希望人之间有这种平等的，但是又有次序的团契关系。

所以祂说这人独居不好，我要造一个配偶来帮助他。这个帮助首先就是要帮助他不要再孤独，让他有朋友，是吧，让他有一个同伴，有一个陪伴。

但是你要上网去搜，你说男人最好的朋友是女人，是夏娃吗？一般搜出来男人最好的朋友，可能答案告诉你，是金毛，是我的爱犬，是拉布拉多是吧？那说不定也是游戏机，可以是什么？他的汽车，他心爱的那个棒球棍，总之没有人想到是女人，就说想到是女人，一般人也不会认为说这是我的朋友。

当我们说女朋友的时候，你实际上讲的是这些潜在的那个将要结婚的那个人，你并不是真的在讲她是你的朋友，然后她是个女性，是不是？所以，这也是上帝所设立的，但是夏娃起初被造真的就应该先是平行的，和亚当有一个水平相交的关系，这样的朋友。

虽然以前有一首暴露年代的歌，我小时候听一首歌，一个摇滚的歌叫“孤独的人是可耻的”，不知道你们谁听过啊，这个当然这个不太正确哈，你不能讲孤独那是可耻的，但是孤独的人是蛮可怜的吧。是吧？

所以人其实是需要有一种互动的、平行的关系在的，就为了消解他这种孤独。上帝造一个配偶给他，这个配偶说帮助他是我们的意义。那个希伯来原文指的就是助手和伴侣。所以亚当一看到夏娃，当场就吟诗一首，是不是？（创2:23）“这是我骨中的骨，肉中的肉，”

这句诗其实有很多种解读，但是其中有一种非常可能的意思是什么？就是说我原来虽然有骨头，可我的骨头好像是空的，但是现在就出现了一个我骨中的骨，她让我充实。我是有肉，可我原来这个肉好像是虚的，现在呢，出现了这一位，是我肉中的肉，她让我充实了。

所以说这一首诗最主要的一个意思之一是，这个人让我不再空虚，让我不再孤独，让我有了伴侣，让我有了帮助者。所以，在雅歌当中，那女子对他的那个配偶也是这样讲的。新译本说，“这是我的良人，我的朋友。”（歌5:16新译本）

看到没有，是我的良人，但他又是我的朋友。所以这里边我们就要来看到，的确在开宗明义这里，上帝要求，夫妻二人首先是朋友。这是他被造的目的之一。那我问你，什么叫做两个人的朋友的关系？什么叫友谊？什么叫友谊？

圣经中其实有很多定义友谊的这种地方是吧，也包括最主要是在像箴言书中有特别多，我们大家耳熟能详的一些，友谊的教导也是关于这个，比如说大卫和约拿单，我们知道他们那种主内的友谊，那么两个人怎么样能够有友谊的关系？什么是朋友？啊，什么是朋友？

大家可以想，朋友之间最重要的一件事是什么？首先要说的第一个定义是什么？朋友和朋友之间，第一个是叫做忠心。嗯，忠心。朋友是彼此忠诚的，对吗？做朋友就是要为朋友两肋插刀，不是说从两肋插朋友两刀，是吧，一定是要忠心。

然后朋友，你想，常常是在你欢乐得意的时候出现的，还是在你不怎么顺利，遇到挫折的时候出现的呢？箴言书说朋友是为什么而生的呢？为患难而生的。诶，你有没有听过一个流行歌曲说，朋友啊朋友，你可曾想起了我？这个歌词真的很合圣经。

如果你正享受幸福，请你忘记我。但是，朋友啊朋友，你可曾记起了我？如果你正承受不幸？那么请你来想起我，对吧？诶，这个是真的是蛮不错的哈，这个歌曲，咱不说唱歌那个人后来的结局，不说他哈，就说歌词本身。

你幸福的时候我就不打扰你，消失；当你不幸的时候我会挺身而出，来安慰你，来帮助你，为患难而生，我的忠心是在这个时候体现出来的，我们说这叫做友谊。对吧？

假朋友其实只能同富贵，不能共患难。你一成功？他就呼上来了。一旦你的钱没了，地位没了，什么名声没了，他就马上就避之唯恐不及。箴言书说了很多这种事情。

咱们中国也有古话说，“穷在闹市无人问，富在深山结远亲，”是吧？人是这样势力。这样的就并不叫朋友，这叫酒肉朋友，酒肉朋友实际上就不是朋友。

第一个是这个啊，是忠心为患难而生，这是友谊。你要注意，我们现在不是在谈朋友，我们是在谈婚姻。夫妻二人，如果说夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞，这种夫妻挺吓人的吧？让人心凉。

第二个，友谊的另一个特征是透明和坦诚。两个人是很坦诚的，他们在一起绝对不是互相每天吹捧。你好，我好，互相捧。但有时候他也会提出中肯的批评，是不是？

咱们这箴言书和其它的经卷引用的都是新译本，“爱你的人加的创伤是出于忠诚”（箴27:6新译本），包括我们说：“铁磨铁，磨得锋利；朋友互相切磋，才智也变得敏锐。”（箴27:17新译本）这就是我们古话说的“如切如磋，如琢如磨。”诗经也有这个话是吧？

当这夫妻二人或者朋友二人彼此这样的磨的时候，意思就是说要会有一些批评，忠诚，但是他也坦率，他不是总谄媚你，真的朋友呢，绝对不对你耍心眼，也不会让你失望。

里面有一个作家提出了这样一个真友谊的比喻，我觉得特别好，他说你跟谁是真朋友，就是有一种特别的安全感，有一种说不出的安慰感。

你跟他在一起想说话的时候，你不用总在那儿三思而后说，你不用总权衡你的想法，不用斟酌你的字句，你会一股脑的就把想说的全都这么说出来，就抖出来，对吧。你就会全说出来，也就是说把糠秕，把谷子一股脑子就往出倒。你不用斟酌字句，为什么？

因为你清楚的、踏实的知道那只忠诚的手，来自你朋友的忠诚的手，会把这些都接住，好好筛选，值得留下的他就留下，然后他会怀着善意，一口气把剩下那些糠秕都吹散。哎，我就觉得这真的是个好形容哈，真朋友之间不会总去挑理。箴言书是不是有句话叫屡次挑错的是什么，离间密友。

两个人在一起，每天叽个叽个叽个，就是一些个鸡毛蒜皮，蒜皮鸡毛来回说，这两个人的关系一定得慢慢疏远，不能够包容和接纳。结果你发现朋友之间往往是很包容很接纳的，虽然说他也有忠诚坦诚的批评，但是夫妻却很难做到这一点。这是第二个特征，忠诚坦率。

第三个特征呢，是这个书讲了半天哈，咱们这个中文的翻译，连原文他也说这个很难形容。很难形容。他说，想了半天用了一个词，友谊的第三个特征叫做情投义气。契合，有默契。两个人，或者让我们说就叫做，话不投机半句多，还有那个投机、投缘是吧？诶，这是友谊的第三个特征。

两个好朋友呢，他一定是有一种同样的热情，然后呢，发现了彼此，再换句话说，真正的这种友谊不是经营来的，而是发现的。人们一旦发现有共同的兴趣，共同的渴望，就会自动产生友谊，这还不能强迫。

诶，你俩来做朋友吧，不那么容易，你就包括你小孩子也一样的，说，诶，这个小小谁也跟那小谁，你俩玩去吧，小孩子也不见得就一定能玩到一起去。谁跟谁玩到一起去，那是发现的，对吧？那不是培养的。

家里兄弟姐妹是培养的，爱玩不玩，反正你家就一家人，就得玩是吧？这个挺好的，但朋友他一定是显明的，我喜欢跟谁玩就喜欢跟谁玩，我不喜欢就不跟他玩，对吧，这样。

所以路易斯讲，他说友谊的本质是感慨于，诶，你也是这样啊。哎，就很有意思哈，有一首歌，咱们今天用了这么多流行歌曲，说啊，原来你也在这里是吧，就是有一种。互联网这个玩意儿吧，就会把一些东西放大。

你原来觉得我有一个多么怪异的爱好，或者是什么奇特的想法，你一上网发现有跟你一样想法的有的是。我从小自己在那学的，琢磨着学这个桥牌，还玩桥牌，问题是我身边没有任何一个人玩桥牌，没有见过，我就以为，一度以为是不是整个这个山西省就我一个人玩桥牌，后来有了互联网才发现，啊，这么多人。

哎，你就会有一些，如果你要继续发展，就会有一些牌友，是吧。这样子。就是说你们会一定有一个共同的什么爱好？爱情是什么？爱情是两个人，你看着我，我看着你，把世界给忘了。相看两不厌，对吧？

可是友谊呢？友谊是比较像两个人肩并肩看着另一个东西。肩并肩看着同一个目标，而且为之热情洋溢，欢欣鼓舞。所以说，好像两个人之间就有神秘的线条，一种羁绊、一种牵绊将两个朋友就连在了一起，对吧？

同样感动了我们的电影，或者书籍，或者艺术，或者音乐，或者思想。都会使你被串联起来，一旦你遇到一个人，你会很快发现有一条线把你俩串起来。你就能培养出真友谊。然后只要你用坦率和忠诚呵护这一条线，继续在你们共同关注的那件事情上努力，你们就会有真正的友谊。

反之，两个人如果说，我就是想有友谊。友谊是你的最高目标，你最后反倒得不着友谊。真友谊一定是来自于别的什么东西，大家一起为之献身，一起为之陶醉，这个东西。你光要友谊，不要那些了，最后你连友谊都没有，而你如果是去专注在你们共同的那个目标上，你们的友谊反倒越来越好。

所以那些只想交朋友的人，一定永远交不到真朋友。交朋友的关键就在于你除了交朋友本身这件事，你还得有一些别的想法。就是你是否和我有同样的观点？你是否和我看见了同样的东西？你是否和我对这个真理的看法是一样的？

如果你的回答是，我不在乎什么真理，我就在乎你，那你最终你俩之间不会有友谊。你说那是爱情吗？爱情也未必，最终也会失去，对吧？有一必然是关于某个东西的哈，哪怕他就是一起来打桥牌呢，那也是有一项东西，联系着他们。一旦你没有这个，你就无法分享，你就没有同伴。

而到了圣经当中，新约就告诉我们。两个人的友谊可以更加升一个台阶，升华一层，就是他们的友谊，两个基督徒可以出于共同的异象和对神的热爱。基督徒都是经历过神的恩典。

对我们来说，都是耶稣的爱征服了我们，耶稣的拯救遮盖了我们，上帝的呼召吸引了我们，我们是因为这个原因变成了叫做同路人是吧？然后在这一条天路上，我们才渐渐的发现。啊，我们都爱这位主。

所以其实在教会，唯一的或者说是最基本的成为朋友的那个前提就是，你越爱上帝，你越会接近那些同样跟你一样爱上帝的人。你疏远了上帝，你却只想人来关注你，最终上帝你也失去了，人的友谊你也失去了。

两个人都同样的爱上帝，奔着同一个方向去，他俩的关系自然就越来越紧密。而我们在被神呼召之后，其实我们都有一个共同的目标，一个异象，就是成为一个新造的人。一天新似一天，被主不断更新，我们都渴望着这种更新的发生，成为新造的人。

所以在新约当中，我们发现了一个事实，就是两个基督徒，你可以并没有共同的爱好。不是非要一起来打桥牌，非要一起来说英语，非要一起来弹吉他，两个人真的只是同样信基督就已经有了很好的基础，可以来建立坚固的友谊了，同走天路，彼此帮扶，成为新造的人。

而且他也能在世界上共事从事一些事工，这样的基督徒的好朋友，他们之间有一种属灵的坦率。他不仅彼此之间是坦诚的认罪。而且他也会坦诚的指出对方的罪。但又不是在审判和论断，是真心的想要帮助。这是属灵的好朋友。

换言之呢，就是那种我们说诤友，那种喜欢给你进谏的啊，谏言这样的朋友不应该是一种罕见的事，而应该是司空见惯的。如果你身边的人，你发现从来不批评你。那只有两个可能吧？

一个你是圣洁、完美无缺。第二是大家怕。跟你说这种话，因为你非常容易被这种话伤到，受伤，大家不愿意得罪你，以至于没有人敢批评你。哪个是真的？你是圣人的这种可能性不是很大。

原因就是大家不太敢跟你讲，或者说跟你没有足够好的关系可以支撑对你的批评。所以我们经常的可以说，都多少直言不讳的跟弟兄姊妹讲过对方的问题，但你有没有想过，这是你的日常行为吗？你总这样做吗？未必！

想要成为日常，对中国人来说非常难，我们都非常的喜欢背后讲人，当面不说。我们都是那种特别不愿意得罪人，对吧。想要来让自己明哲保身，这样的状态。

第二个方面呢，基督徒里的好朋友也一样要彼此忠心的。你可以想想我们看过的那些主内的一些文学，一些什么啊，比如说魔戒，你想魔戒的这个团队，它连人种都是不一样的。有的是个精灵，有的是个矮人的，对吧？

他们被凑到一起，是有一个共同的目标和异象来带他们去，所以他们是彼此的，要忠心为着一个使命而前去，形成一个团队。好，这是基督徒的友谊，那和我们一开始说的那种普世性的友谊，它有什么关系呢？

答案就是说，这两种主内的基督徒的友谊和世人所说的那种友谊，他有交集，有的时候他完全一致。啊，有时候也完全一致。那么现在回到我们的主题了，就是你的配偶，无论他有什么别的身份，这里要点出一个，应该有的身份，就是他应该是你最好的朋友。

神把一个男人的配偶，带到他面前。把夏娃带到亚当面前，给他的不仅仅是一个恋人，也是他在心里一直寻找的朋友。他是你特殊的密友，是最好的朋友。

箴言书二章17节，这个（新译本）这样讲说，“她离弃幼年的配偶，忘了神的盟约。”（箴2:17和合本）这个所谓幼年的配偶，这是一个中文的翻译，在原文当中的意思就是一个很特别的词，就是特殊的密友，最好的朋友那么个意思。

它用来形容夫妻的关系。特殊的好，从小就怎么样，有点像我们说的发小儿，青梅竹马，还是怎么个意思哈，就是一直从小就是好朋友，大了才慢慢变成了一种两个人的夫妻的关系，是这个意思啊。

所以两个人是朋友的意思，就是他俩真的是像朋友那样去相处，夫妻之间啊。就上周，我俩不就是出去办点事嘛，后来打车回来，那路挺远，40多公里。完了一路上，晚上了，就在那车上说会话，唠会嗑。

然后那个司机大哥突然就来了一句，说，哎，听你俩唠嗑真有意思，你俩这天南海北的这么多话题，啥都能唠。他说，你看我我我媳妇就总跟我说，咱唠会嗑呗，我就不会唠啊，我说好啊，开始唠吧，唠点啥呀。啊，这媳妇们真没意思，这是吧？

哎，你发现这个情景还总是出现啊，我俩也不知道在唠啥，反正是让大哥听的感动了，其实大哥也不是说他就关系不好啊，他跟我们讲他46了，然后家里有一双胞胎的儿子，都上大学了，应该说老夫老妻了嘛，对吧？但是他说跟他媳妇在一起不知道唠什么，没话。哎，你想想这是你的情况吗？

那咱唠会嗑呗，好啊，那唠啥，立刻开始，唠，来，凡是说咱俩唠点啥呀，这个话一问出来就说明没啥唠的是吧，就没啥唠的，如果有很多共同的话题，不用起头，随便都是头，是吧，他就唠了。

所以你想夫妻两个人啊？如果你俩在一起，除了唠孩子，就是唠家务，再就是唠这钱，再唠父母，可能也唠了教会的弟兄姊妹。你说这话题够丰富的，是挺丰富的，是吧？但如果说除了这些之外，还有没有要唠的？

这就是说你们是不是朋友，这是一个可能去会去检验的目标。我不是说夫妻唠这些不对，当然这是很主要的东西嘛，对吧。而且在基督徒的婚姻中，你所信还信主？我可听过这样的见证，那信主之前结婚好几十年，真没有啥唠的。

后来这个夫妻二人先后信主了，诶，在了一起倒话题多了一些。唯一的话题就是教会，就是唠圣经。那你说这也不错，那好歹是有话唠。你原先连这个都没有，对吧。所以唠嗑这件事是很神圣的，有一些神学意味。

所以你看啊，在传统的婚姻，不是基督教的那种传统。古代我们是说过，我们很反对说什么浪漫的爱情，一点都没意义。

婚姻是两个家庭、两个民族、两个大家族的结合，所以社会地位最重要，门当户对最重要，是吧。而不是说什么爱情，但是今天这个社会盛行的是个人主义，我们的浪漫爱情和美满的性关系，这才是最重要的。什么家族地位，那些都不重要。

所以这就是两种的错误。圣经的对于婚姻的教导，既不忽视对集体的责任，但也不轻视爱情。它强调，婚姻的双方不只是一个政治利益的结合、经济关系的结合，或者就是肉身的结合。

它强调的两个人是属灵的伴侣，伴侣的有一个意思就是朋友。就是朋友。基督爱教会，我们都知道这个，为她舍命，那么基督爱教会是要把教会变成什么样子呢？我们都记得要使她没有皱纹、瑕疵等类的病，是不是？

要使教会成为新妇，成为新人，一个新造的人，这是神对于教会的心意和目标。同样，两个基督徒也是有彼此这样的目标。在神的面前，那也是神给你的目标。

所以保罗在很多地方，他对信徒就讲，那在你们中间开始了美好工作的，到了基督耶稣的日子，必成全这工作。也就是说，我们在主里有一个不断成圣的过程，不断成为新人的过程，这个对每一个基督徒来说都是适用的，对于夫妻当然也适用。

而且神尤其就是藉着夫妻要建造他们彼此，一天新似一天，成为一个新人。所以，凭着耶稣救赎的工作，我们要讲基督耶稣，他对于教会而言，是不是就是我们的丈夫，是良人，对吧？但同时耶稣也是我们最知心的朋友。

我们既然说要效仿耶稣来经营婚姻，你就应该如此去行。你夫妻二人既是良人佳偶，但也应该做朋友，就像耶稣对待我们那样。所以当咱们谈婚论嫁的时候，大家很多人就会说一个问题，说我们是不是合得来。

这个合得来还是合不来，要加上今天我们讲的这一个，就是你俩会不会成为朋友，而且是最好的朋友。合得来，就看你什么定义。

如果说，你参加的是那种什么非诚勿扰那类的相亲节目，你想一个男人进去，就给你三分钟时间，24位女嘉宾，你就这么过一遍，然后你觉得跟谁合得来，就往下开始谈，你说这个里边的所谓合得来指的是什么？

就是好不好看，这身材火不火辣，说白了就是这个，对吗？哎，如果说长得好，身材又好，那我们再去试图跟他再深入交流一下，看能不能合得来，对吧。这是今天的人说合得来的潜台词，首先这个性的这个问题。我先合得来了，我看上了，然后我们才说什么友谊这个方面。对吧。

往往也会有这样的哈，你说什么好看的皮囊，什么有趣的灵魂啊，是吧，人说，我都没有兴趣去了解你有趣的灵魂，皮囊先把人吓退了。这是今天人的观点。没空了解你的灵魂是不是有趣？很悲哀。但本来合得来这件事。是应该先从两个人那些朋友的那个层面来的，对吧。

如果你说的合得来，指的是长得好不好，或者女生看男人是经济地位，是他的官职，是他的社会地位，甚至是他那个健硕的、强壮的身材。如果是这个，那你要注意啊，你们就是把房子盖在沙土地上了，而且是流沙。

因为女人的容貌身材随着年龄一定会失去。男人的一样，男人的一些地位、经济、健康，什么财富也都会变动，甚至会失去。那么你就会因此到了那个失去的那一天，发现你俩合不来，对吧？曾经让你合得来的事儿，现在你合不来。

所以，结婚的首先你要问的一个问题就是，朋友，我们要往哪去？其实这两个人能不能走到一起，是取决于这件事儿，我们共同的目标是往哪奔，咱们打算怎么经营我们的人生。而在基督徒这里，我们知道这里已经有答案了。

两个人的婚姻就是为了让他彼此的造就和成长，成为新的自我，新造的人，成为那个神要你成为的样式。而夫妻共同的异象就是往神的宝座那里去。我们最终会成为一个没有瑕疵、无可指摘、圣洁的美好的新人。

你想还能有什么异象比这个更伟大，对吧？你在主里成就了自己，也成就了对方。这是何等大的一个异象，是一种神圣的婚姻观。

所以在基督徒的婚姻当中，我们就要说坠入爱河的真正意思就是你爱一个人，并且你看到神在这个人身上在做工。然后你就会很感叹，你看到神在一天一天改变他，你每一天看到他，他都不再一样。你就会有一种参与了神的事工这种感觉，对吧？

你在这种神圣的旅程当中就非常的喜乐，你也迫不及待的想要参与其中，想要陪着他和神一起来走这条路，直到走到那个终点，到了那个终点你就会说，我早知道你会变成这个样子的。

我在认识你的第一天就看到了那一丝的曙光和光彩，但是如今，你原来比我想象的更美！更好！这就是我们在终点的时候会发出的感叹啊。

所以就是两个人在不断的被神带领着要起飞，要起航。你看到他在成长，你也在成长。当然最好这个成长是同步的，或者差距不要太大，对吧。如果你总止步不前，而对方正在输入。他一直在有不断地输入，你跟不上啦。这肯定也不美。这意味着对方可能忽略了你的成长。

所以夫妻应该是一同来肩并肩往前走的。所以很多人找对象、找配偶，往往是想摘果子。就是找一个雕刻完毕了的偶像。但实际上，婚姻应该是一个不断雕琢，彼此去琢磨的过程，切磋的过程。

就像米开朗基罗说，哎，你怎么雕了大卫的像？米开朗就说，我没有雕什么，我只是看这块大理石，把不属于大卫的那些东西去掉，让这个大卫就显现出来。

婚姻其实也是这样的，你娶的、嫁的是一块石头，它里边是有美玉的，婚姻就是把它那个外边的石头给它剥掉，让你这个玉露出来。你参与了神创造新人的工作，而且你乐于参与。

所以，如果你看不到配偶需要被去除的地方，但只有神能去除，那你就没有明白婚姻的意思。你在婚姻中，这种友谊的力量就会像真正的朋友一样坦诚，带着爱，直言不讳，但是呢，又彼此的接纳。我虽然这样说，我仍然要陪你走下去。那个是特别需要的，这才叫帮助者。

你想就在婚礼的时候，当我们问那个誓词，你是不是愿意，你是不是愿意的时候，你要注意，新人二人可不是面对面，彼此说愿意不愿意。实际上他们是在冲着牧师讲我愿意，这里也就是说他代表着上帝，他在对上帝说我愿意，对吧？

是两个人彼此向上帝来起誓。于是那个神圣三角才会出现，他们共越接近于上帝，他们就越会彼此靠近。到了那个终点，我们才能够坦然的对上帝说，主啊，你交给我的任务我完成了。你让我塑造这个人，我做到了。对吧？

我用我们的婚姻完成了这件事，我也感谢你把他赐给我，我在婚姻中也被他雕琢，是吧？成了我应该成为的样子。所以，婚姻是友谊。这就是在讲婚姻的这种爱，这种委身的爱所应该具有的那一个面相。

我们不是说因为你的配偶很可爱，你才爱她。而是因为你要让她变得可爱，你才去爱他。耶稣就这么对我，就这么对我们。祂不是因为我们很可爱，为我们而死，而是说祂深知祂要救赎我们，我们才能真的变得圣洁，变得可爱，变成新人。

所以我们必须是在主里不断被更新，再用被主更新的我们的心去爱你的配偶。你越爱上帝越会爱你的配偶。反过来就不一定。反过来就不一定。假如你在择偶中出现这么一个问题呢？我说的是婚前啊？

你发现有两个人？也很难办。异性的啊，其中这位异性朋友呢，你俩有很多共同点。你很信任他，他很有智慧，你也很愿意向他敞开心扉，分享你很私密的、隐私的想法，也不怕被指责，被攻击。你也不用担心什么，对方也很理解你，而且很耐心听你讲话，总是给你很好的建议。

但是吧，他对你没有那种性吸引。可能就相貌平平这样，或者是怎么样啊。而另一个人就不是了，另一个人就强烈的在吸引你，你看到他你就激动。对吧。他非常吸引你。外表、社会地位什么都很好，而且关键，他好像对你也挺有好感的。

于是你跟后边这个开始约会了，在一起特别开心，对吧，越来越亲密。但是你每当夜深人静，扪心自问的时候，你都不得不承认，其实你跟后边这一位实际上没啥感冒。还是之前那一个，你觉得更像是个朋友。

如果只是说朋友，后边这一位好看的绝对比不上前面那个，而且这个状况看起来改变不了。那现在难办了，就问你，那你会挑谁呢？是吧？很多今天的人实际上就是已经默认假设。眼目这方面过得去，才能向前发展。实际上这就是有问题。

因为我们今天讲的是，配偶要成为你最好的朋友，或者正在发展成你最好的朋友。如果不是这样，你的婚姻将来真的很难经历，经得住那些风吹雨打。倒不是说你要专门找你没感觉的人结婚，听起来太残忍了是吧？

但是，圣经确实表明，你和你朋友的，你和你配偶的关系必须超过你最亲密的朋友。你不能连个朋友都不如。的确，男人看外貌，女人看财富，或者才华，或者什么。但如果你只为了这个而结婚，你将来这些都会注定失去的。

所以这里有个思考题等一下我们可以讨论。就是真的异性朋友，除了你配偶之外呢？可以有吗？这个问题值得讨论，你现在就有吗，对吧？所以我们说找对象，现在的人因为默认其实找一个性伴侣。如果这个人恰好还能做朋友啊，太好了，锦上添花，这就是当代人求偶的思路。

但是我们现在要说，基督徒找对象应该先去建立友谊。两个人的关系很好了，你再来看这个友谊能不能发展成爱情和婚姻。这才叫反其道而行之。他首先得是朋友，再看这两个朋友，好朋友啊，异性的，能不能变成夫妻。这是应该的那个路。

所以，如果你只把对方，男的把女的当成性伴侣，女的把男的当做提款机。这婚姻就算完了。这些东西都会迟早失去的。因为一旦你俩结婚之后，这两个浅薄的义务实现了以后，发现你俩没啥唠，没有嗑。没有共同的语言，没有共同的爱好。

于是，别的那些什么东西很快就会抓住你的心。因为你在那儿才能找到快乐和人生意义，让你的情感全投入进去。我就发现，原来我就是爱这个打猎。爱跑步，爱健身，超过爱我的配偶，那些就占据了你全部的精力。

你的婚姻必须成为对你最重要的东西，你的配偶必须成为你最好的朋友，从你这儿得着最多的爱，关注、殷勤、委身，其他任何人都不能超越你俩的关系。无论他是孩子还是父母，更危险的是另一个异性，对吧？

无论是谁，都不能超越你俩之间的关系，你俩的关系，你说我有个好朋友。你可以有好朋友，但是你跟你的配偶必须是最好的朋友。所以你说一个基督徒夫妻啊，他可以有一个主内的，主内的。当然也可能是主外的一个异性朋友吗？

关于这个问题的答案。那谨慎的一个回答是，或许可以有？但是这个人必须是你们两个人共同的朋友。不是你单线联系。再然后，他跟你的好，不能超越了你跟你的配偶的那个关系。你和你的妻子，你和你的丈夫，必须永远是最好的朋友。

所以一个人在婚姻当中，如果没有那个朋友，就会有一些别的填补真空的东西出现。可能是父母、可能是孩子、可能是职业、可能是爱好、可能是养狗、可能是钓鱼、可能是打球、可能是玩游戏。

总之，会有一个别的东西占据了他必须有的友谊的那个部分。如果不是他的朋友。那么，什么叫做你的配偶是你最好的朋友，被放在你人际关系的首位呢？黄金检验标准就一条。就是如果对方觉得你没把他放首位，那你就没有把他放首位。就这么简单。

你说不对，我觉得我投入的特别多，其实最关心你，我感觉不到，那就没有，那就没有，就这么简单啊。黄金检验标准。所以，一个人对生活的动力是来自于神的呼召，两个人是好朋友，彼此往前奔，一起同走天路，而不是来自于别的。

它里面提到几种，别的那些取代的配偶关系对你的巨大影响力，比如有的人的生活动力是父母的期望，而不是配偶的期望。那这样的人他就没有离开父母。他始终还是要极力活出他父母想让他成为的样子。但是，如果你过于厌恶你的原生家庭，厌恶你的父母，你同样没有离开他们。

比方说我不愿意带孩子去教会，你看我就信二代，从小我父母每周带我去教会，所以我特别讨厌他们强迫我这样做，去教会，因此我现在就不带我的孩子去教会。

当你以为在反叛你的父母，你发现你的父母虽然都去世20年了，还在影响你，对吗？他还在以这个方式在掌控你的人生的生命。你还在被父母辖制？也就是说，你的人生决策不是出于对孩子的需要，而是出于对你父母的厌恶。你仍然在愤愤不平的反击你父母。不惜牺牲你的孩子，这就是人类的影响。

反过来也不好，每当你一讨论，哎，我们该怎么去哪度假，我们该怎么去决策咱们的经济的问题，我们应该怎么去规划什么，你说我就要这样做，为什么这样做？因为我爸就这样做的，我妈就是这样做的。当你这样说话的时候，你仍然是在让你的父母，虽然人不在，他实际上那个精神还在这，在你家与你同在，对吧？

除非你的配偶也喜欢这个方式，否则你就不能拿这个当做标准。我家就这么做的，你家这么做那是你家，现在这是一个新的家。如果你爱父母胜过爱配偶，就这个结果。你爱孩子胜过爱配偶，也是这个样子的。

有一个人，他举的例子，美国的，把生命完全献给培养自己的女儿这件事儿，但这个做法把夫妻关系搞得非常紧张。丈夫非常讨厌她在孩子的音乐生涯投入那么多时间、精力。

因为这个母亲曾经是想考美国中央音乐学院，是吧，想成为一个美国什么首席的小提琴手，她的梦想破碎了，所以她现在呢，就倾注到她的女儿身上，想让她女儿实现她的梦想，听明白吗？这个做法搞得她丈夫很崩溃，婚姻都被破坏。

然而，这个女儿就算将来成了什么音乐家，仍然内心是受伤和破坏的，因为她在这个过程中，她看到的是这件事怎么破坏了父母的婚姻。而一对夫妻能给女儿，能给儿子最好的教育，分明就是过好你俩的婚姻，让他看到婚姻是这样的，是美好的，这才是你能给他最好的祝福。

就像一个做辅导的人讲的，做好母亲的最佳办法就是当好妻子。这就是对你儿女来说，作为好母亲最重要的事情，这是你女儿最要从你身上学到的功课。咱们中国特别容易出现这种叫虎妈，是不是？虎妈是特别虎吗？

不虎，精细的很，精明的很，强势的很，把孩子要培养成这，培养成那。这就会出问题。虎成这个样子，造物主不知道哪去了，对吧？所以，让我们回到福音中。婚姻的力量来自于这救恩，来自于福音。

我们和配偶的关系确实像我们和基督的关系，因此不认识福音就不懂得婚姻。耶稣所要要求我们的也是祂要居首位，在我面前不可有假神。

所以婚姻也是一样的，你必须把婚姻和你的配偶放在第一位，而不能把其它其实是好东西、父母、孩子、前途、职业，甚至一些爱好变成了伪配偶，它成了你事实上的配偶。

对吧，以前说当年打游戏就出现了一大批，这个男的每天上网就是打什么魔兽，出现了一大批叫魔兽寡妇。就是说她发现她丈夫娶了魔兽。她守寡了，活活守寡了，这就是确实就会取代你配偶，对吗？这个意思，谁都不能取代。

你听起来打游戏那罪大恶极，但是有的时候，诶，这还挺似是而非的，我是为了家打拼，不是去工作去赚钱。所以我就怎么样，这种好的东西在取代配偶的地位的时候，迷惑性、杀伤力更大。

就好像说你要想赚钱，但是你赚钱赚到很多，赚的身体都垮了，再拿钱去治病，这是何苦呢，对吗？一样的道理，你爱你的健康应该超过爱工作，所以同样你爱你的配偶要超过爱其它任何好的东西，要不然你得着那些好的，这儿毁了，你后院起火了，都没有什么用。

一个人的婚姻美满的时候，他就像一个动力十足的这么个飞机、大船，可以远航，但是一个人在前边再能耐，总后院起火。对吧，家里总得拽着，什么都干不了。所以哈，本章的总结一下，就是关键的一句话，要让婚姻配偶具有这种独一无二的最优先的地位，关键在于你俩要有属灵的友谊。

夫妻二人是在天路上同奔的，应该成为这种天国侠侣，对吧？彼此帮扶是伴侣，但是又共同有一个异象前去。所以不要把这种，啊，好像一说两个人就跟要朝圣，要跟打仗似的，就好像那种感觉，那种浪漫，那个幸福就没了，不要搞这种对立啊，他并不总是对立的，这种对比也是错误的。

说的是当你真的渴慕神，渴慕这种圣洁，成为新造的人的时候，你们的友谊，你们的浪漫会随之而来，但你总是刻意的要去经营你俩之间的关系，你俩的友谊，你俩的这，你俩的那，最后你是两头不靠岸，什么都得不着。

所以，总之，路易斯所说的，神赐给人的幸福是真实存在，而不是虚无缥缈的，面对的这件事，你只有三个选择，要不自己当神。要不坐在、站在这个受造物的位置去效仿神，参与到神的这同工，有份于神的良善。

第三种就是落入悲惨的境地。你要不去学会吃整个宇宙所生长出来的那个唯一的食物。就是上帝赐给你的话语，上帝给你的这条路，那你就必然永远挨饿，所以何去何从是每个人都要选择的。这是我们今天的一个分享。我们来祷告结束。

第五章：爱上陌生人

今天我们来分享《婚姻的意义》第五章，叫做爱上那个陌生人，怎么好像有首歌就是爱上那个陌生人，跟上一次那个主题有点微妙的互补。因为上次我们讲最好的就是你和你的配偶要成为朋友，而且他也必须成为你生命中那个最好的朋友。

可是现在这一章又告诉我们要爱上陌生人，也就是说两个人实际上是很陌生的，他不仅要成为朋友，还得成为配偶，这是怎么做到的?

这一章的核心的经文是【弗5:25-26】他用的新译本，说基督为教会舍己，为的是要用水借着道，把教会洗净，成为圣洁。

所以你发现基督接纳教会、接纳罪人为他们死，但基督为教会死，是说对教会完全没有要求吗？基督接纳你，意思就是说你完全不需要改变吗？你发现圣经是要我们改变的，对吧！

因为祂说祂要藉着水，用水藉着道要把教会洗净，成为圣洁，教会是要有改变的。我们又说夫妻关系，跟基督和教会的关系很像，那这是不是意味着，我们也是希望对方改变的，而且也要求对方改变，甚至你可以说对方也应该改变。

这是我们可以得出的结论，这个结论本身没有错。但是真正要做的事情不在于目标对不对，而在于方法。基督的方法是用水借着道，而我们呢？我们倒是也藉着道。

但我们的道比较像火炮，是炮轰对方的；我们也也是藉着水。基督的水是说圣灵，圣灵如水、如歌、如火，祂使人重生。可是我们的水往往是口水、或者是汗水、或者是泪水，对吧！想用这些水把对方洗洁净，那洗的洁净吗?越洗越难受。真正的做法不是这样的，不是这三种水而是另外的三种力量。

婚姻是一件很神奇的事情，会把你一些隐藏的东西给你暴露出来，它像一个pet CT（英语）像一个特别高清的x光机、CT扫描，就是有一些你隐藏在里边的东西，你自己都不知道、或者你自己知道别人不知道，婚姻当中全给你暴露出来无处可藏。

你想想有没有代入感很强，已经开始害怕了。现在已经想到自己那个隐藏的东西了，这种暴露一定会存在。世人都有一种情节在热恋当中，我们知道叫情人眼里出西施：看对方就美的不得了，而且同样类似的一句话说情人眼里也无缺失，对方在他眼里面没有毛病，因为他们正在热恋。

人家都提醒你了，他有这个毛病、那个毛病，他听不进去，而且谁说我跟谁急，对吧。看不见这个毛病，听不到那个毛病，所以有一些看起来特别轰轰烈烈的爱情，比如你说神雕侠侣小龙女和杨过，这够不够轰轰烈烈？够厉害吧！

但是要我看，他俩真结婚以后，未必能真的幸福生活下去，因为这个小龙女明显很多疑。你发现没有，可爱猜忌了。杨过很偏执，想事特别偏激。他俩起初这个爱情，是靠对抗全世界建立起来的，等到这压力没有了你俩钻到古墓里了，这个危机就要出现了，所以这个过程不往后写，后边没法写。

所以当你真的热恋的时候，那个障眼法消失了，对方看起来也不是那么没有缺点，也不是那么完美的时候，这后遗症就来了。那个时候你就会有不同的反应，起初看的完美无缺的这个人结婚之后，怎么有毛病呢？

你有毛病我不说你得了，怎么他还天天挑我呢？我还必须得小心翼翼做人，才能让这个婚姻维持下去，才能达成婚姻的目标，你发现这个婚姻好难呐！你不是说顺其自然这个婚姻就能往好了走，而是你要付出很大的精力，做出很大的牺牲和改变，于是你困惑了。

我们说你要有属灵的友谊，两个人要成为属灵的好朋友，又成为配偶，但说的容易，朋友还有处不好的时候，还有反目的时候，这个时候我们该如何走向将来呢？在这个面对问题的时候，你是在反复的争吵和冷战沉默中走向灭亡，还是说我们不能这样，我们要改变。

那怎么改变呢？本章的原则这句话就出来了，金句根本的答案就是：你必须要运用神恩典的力量，在爱心中说诚实话，这就是最重要的一件事，要说话、要诚实，但是要有爱心。

不能光有爱心没真理，也不能光有真理没爱心，你要在爱心中说诚实话，而这唯独靠着恩典能做到。然后我们就要分别的说怎么个意思？什么叫做在爱中过诚实的生活、说诚实的话，听起来很平常，但实际上这里所说的是有三种的力量。

这三种力量你灵活的运用，综合的运用，才能让你爱上那个陌生人，也才能让对方真正的改变。这三种力量分别是真理的力量诚实话；爱的力量在爱心中和恩典的力量，在恩典中用爱心说诚实话，三力要合一，才能真的爱上对方、才能真的改变对方。

分别来说，第一个叫真理的力量，真理的力量意味着你要面对可怕的真相，两个人一旦要进入婚姻，这个事在婚前就要做到，就不能隐瞒任何事情。进入婚姻之后更当如此，夫妻之间是不可以有秘密的。你不能隐瞒任何的事情，过去、现在和将来，真相无论它多么可怕，都必须让对方知情，共同来面对。

过去的人，大家看那些欧美的影视，有过一种叫化妆舞会，可能你见过，是吧！化妆舞会的方式，就是每个人戴个面具。晚上七八点钟参加这个舞会，在那去猜对方是谁？很有意思，但是到了午夜散场的时候，这个面具是要摘下来的，大家要一起吃饭，干什么……

所以就有一个丹麦的哲学家柯尔凯郭尔（时间7:52-54），就说过一个著名的比喻说：我们就好像一群人在参加化妆舞会，岂不知午夜一旦降临，人人都得摘掉面具。每个人的真实的身份，你到了一个阶段，到了一个时机都要暴露出来。

灰姑娘的那个故事，其中的关键段落是不是灰姑娘，搞得好像一个公主是吧！水晶鞋又怎么样，参加到那种王家皇家的舞会当中，但是真相到来的时候你是个灰姑娘，这才是真相，这个事情总有要露出来一天的，所以听起来很像末日审判。

无论你本来是怎么样，到了那个日子，你的这些一切伪装都会摘掉，你会赤露敞开在神的面前一丝不挂。婚姻也一样，会让你所有的伪装都摘掉，你是一丝不挂的呈现在对方的面前的，无法隐瞒也不能隐瞒。

因为婚姻是最亲密接触的一种关系，它不同于父母和儿女的关系，父母和儿女也很亲近，也住在一起也很了解，但是这里有一种巨大的权利的差别，父母有权柄，孩子是弱势的一方，需要驯服的一方，所以这种关系其实比较好相处。

孩子就说了什么错话，父母有时候也不放在心上。父母就算是有什么不好，孩子也会把他的批评容易忘掉，也不记仇。或者说孩子总知道，父母也知道他长大了，18岁20岁他就会离开，这有一个结束的时候是不是。所以这种父、子，母、女这样的关系还是好相处的。

婚姻跟这个不一样，你俩平等。当然了，你除非你把对方当儿子养，你把对方当姑娘养，你把这个变成了父母，父母和儿女的关系。除非那样，要不然两个人是平等的，这个关系很难用那种家庭的关系来代入。

另一方面我们说的婚姻它也不是世人那种同居。你知道同居是个什么概念吗？同居的意思是，咱俩比男女朋友要更进一步，几乎就要结婚了，算是试运行、算是一个试婚。

但是同居的意思就是他近距离的观察，一起过日子，但是他俩有一个问题，你俩毕竟没结婚，所以实际上你没有资格，主张那些婚内才有的权利，严格来说脚踏两只船同时处俩女朋友这挺渣的，这不对，对吧！

但是某种意义上，如果你跟他只是男女朋友，你也没订婚你更没结婚，你都没有权柄主张婚姻中的人才能主张的权利。两个同居的人如果一旦处不好，他可以选择退出，而且这个退出不是犯罪，就是分手而已。

但婚姻不一样，婚姻你退出不了，你退出就是离婚，离婚就是犯罪，对吧，这么一个意思。所以它跟同居又不一样，故此婚姻就是最难处的一种关系，没法逃避不像同居，也没法强迫像一种上下级关系，也没有一个不终结。

不是说他到18岁他就走了，你除非死才能分开，这就比较难处了。只有在婚姻中，两个人的缺点才真正的暴露出来。你可能发现对方缺乏安全感，总会焦虑。

或者说他是个很骄傲的人，又武断、又自私。或者他很刻板，很喜欢发号施令，如果别人不听他就会发怒。或者他是一个特别粗暴和严厉的人，大家怕他超过爱他。或者他很缺乏自控能力，完全靠不住，又没纪律、又没记性。或者他很健忘，无法集中注意力。

或者这个人太不敏感，麻木不仁，不知道怎么跟别人交往。或者他是个完美主义者，经常论断别人、批评别人，给别人、给自己都很大压力。又或者他是一个很没有耐心的人，很容易激动，很容易心怀怨恨忍不住就发脾气。

或者他是一个特别我行我素的人，根本就不照顾别人的需要，不喜欢跟别人一起来做决定，而且很讨厌去自己求人。

又或者他是一个特别想讨别人喜欢的人，所以他就会隐瞒一些真相，他又不能保守秘密，因为他总想讨好所有人，近乎于谄媚。

又或者他非常的节俭以至于吝啬，不愿意花任何的钱去满足哪怕很合理的需要，对别人也不大方，等等等等。

缺点方方面面在婚姻中看的清清楚楚。其实你的父母也知道你这些缺点，你兄弟姐妹也知道，你大学一个宿舍同学也知道，甚至你比较亲密的同事也知道。人家也甚至跟你讲过，但是你总觉得：你们对我有偏见。或者你说：”你说的是，但是人谁能无过呢，我以后改呗！“你轻描淡写，你没有意识到问题的严重性。

而那些当面批评你的人，又不会持续跟你生活在一起，也不会一直坚持的说你，最终就分开了，然后你就觉得你没问题了。你的缺点就好像过去了掩盖住了。但是配偶就不一样了，结婚就不一样了。

如果你的性格缺陷，只给别人造成小麻烦，就会给你的配偶造成一个严重的问题。比如说有些人心胸狭窄好生气，那么他只不过是交朋友会有问题。但是他如果在婚姻中，就可能扼杀掉你的夫妻关系。

一些小毛病就好像是一座桥，一个跨河、跨海的大桥，钢筋、钢铁、钢梁做的，看起来雄伟坚固那么粗。但是细心的一个人发现，一个可怕的事实，就是这个桥有一个地方有一条不易察觉的一道缝，这意味着什么？这意味着平常没事它就没事，走两个人它也没事。

但一旦要过于重型卡车，一旦从这一路过，这就要有断裂的危险。婚姻就是这辆卡车，你的那个性格缺陷，就是这桥上那道缝，一旦受压就会出问题。

再换个比方，凯勒牧师他2002年他说他去做检查，查出来得了甲状腺癌，这有个肿块，医生摸到有个肿块，去做检查，一查癌。

后续的那个治疗非常痛苦非常可怕，但是你想他会不会因此抱怨医生：要你没发现就好了，谁让你的手那么欠，摸我一下！谁让你那个CT那么灵敏给我测出来了。你不会这么想问题，对吧！

如果你没有测出来，就没有后边这些麻烦,你省得麻烦，你后边这个事情更麻烦了，后果更严重致命的。因此婚姻就像那个诊断、婚姻就像那个CT机，就是把你不知道的东西，给你暴露出来了，然后去解决。你要不解决这东西将来致命。你要解决了，婚姻就好了，各方面都好了，生命就好了。

为什么婚姻会这样？因为婚姻就是有这个能力，暴露你的本相，展示你本来的样子，所以我自己加一个比喻。我说婚姻就好像苹果的前置摄像头，有时候你忘了转变摄像头的方向，猛的一打开摄像头，吓你一跳。

这谁啊，就是你自己是吧！因为没有美颜，自己吓自己一跳，因为这是你的本相，你就长这样。你不是这个照片里边的那个样子对吧，你就这个样子，所以听起来很泄气，婚姻这么可怕。

婚姻是高清摄像头，你涂上个3公分的粉底，你也遮不住那瑕疵，都能给你照出来。但是婚姻辅导的时候都会告诉你，其实婚姻是让你通往自由之路，而不是通往奴役的。是你的那些缺点奴役你。

如果你不改变，你否认你有那个缺点，你那个缺点就会控制你。但婚姻就是揭开黑幕，把屋里的灯打开了，把那个地下室的灯打开了，那老鼠呼就四散了，你那个缺点暴露出来了。

耶稣要洗净我们，让我们没有瑕疵。换言之在婚姻中你必须做一个决定，就是要给你配偶这个权利，让对方洗净你。

我们已经说了，洗净你用的不是泪水、汗水和口水，要用的是圣灵的水和基督的道。他举一个例子，他的一个会友叫罗布，这个翻译叫罗布。想起一样蔬菜，是吧。

他说罗布这个人，整个的生命中没有过什么朋友，没朋友不是帅到没朋友。肯定是属于怪到没朋友。因为其中一个重要的原因，就是他从小就很难体谅别人的感受，就是说这个人没有同理心。

我不知道你见过这样人吗？他没有同理心，他不明白别人为什么讨厌他？为什么反感他的言语和行为？

他在读四年级的时候，学校老师就跟他父母讲，你儿子有一点轻微的反社会人格，这父母很讨厌这句话，觉得你歧视我家孩子。

你说四年级孩子就会有这吗？我就见过，你别以为没有。这种人经常就是叫践踏别人的情感，因为他不能同情和理解你有为啥这个感受，所以他就藐视你这个感受，这个性格缺陷。

多年来给这个罗布造成了很大的麻烦，因为我发现他用我们这话说，他就是个糠萝卜，就是空心萝卜。你明白吗？这萝卜没有心，无心之人就他这萝卜。

所以这个人他自称：谁说我没朋友？我有朋友，实际上他有很多泛泛之交，他没有真心的朋友，所以他总换工作，为什么？他在每一份工作中都老是越界，搞得上级下属同事都讨厌他。

他自己还不明白为什么？觉得都是你们这帮人不对，为此总丢工作。后来他遇到了一个命中注定的爱人叫杰西卡，杰西卡就很欣赏他，觉得这个人又聪明、又能讲话、又健谈，这个是事实，萝卜这个人其实很会讲话。

而且这个杰西卡这个女子不简单，性格特别坚强，不容易受伤。其实好几次她已经有点察觉到了，这个萝卜那个笑话总是很刻薄，他那个幽默感很伤人。但是这个杰西卡就一笑置之，跟别人不一样不太当真。

我们这糠萝卜，就注意到这点。他太高兴了，他发现：你看，我终于遇到了一个真正肚量大的女人，接纳我，不挑我的女人。后来就结婚了，但是随着时间推移，萝卜的这个麻木不仁的幽默和那种虐待式的语言越来越过分、越来越刻薄。

就算她能容你，但是杰西卡后来渐渐的发现，这个老公带出去把人得罪遍了。自己家的亲戚、自己的朋友都不来往了，因为都受不了他讲话，所有的人都处不来，我是能容你，但是我跟你一容就把别人都给得罪完了，所以渐渐的也挺失望的。

发现才结婚一年，她就开始幻想单身的生活，我怎么能摆脱这个萝卜。然后这个萝卜就发现了，再不敏感他也发现了。对方不靠近，不开心，引起警觉了。

到教会寻求牧师辅导了，漫长的辅导，到最后终于这个杰西卡做到了一件事情，她当着这个萝卜的面说你伤害到我了，我要告诉你我的真实感受，直到你学会怎么跟别人讲话。

但是第一我不会夹起尾巴做人，屈服于你，但是我也不会反击你、攻击你。我的决定是我要像耶稣对我们一样来对待你。

耶稣就是接纳我们，但又绝不任凭我们用自己的罪毁掉自己，我也决定这样对你，我要指出你的问题，我不屈服，我也不攻击。我就面对你，我跟你同在，我们一起去面对它。

所以这个罗布才发现他们的爱更新了。他终于遇到了一个真正爱他的人，因为他之前遇到的所有人要么放弃远离你、要么就反击你，直接打击你，说点损人的话还不会吗？我比你更损，我损死你，或者这种太low，拉黑你不跟你来往，只有这个人既不拉黑你也不损你，而是告诉你但是又跟你一起面对，这就叫爱。

他就开始这样改变了，虽然改的很慢但是真的在改，而且这个改变不可逆转。其实这个过程中杰西卡发现自己也有问题，她说我就是太独立自主坚强了。我好处就是不依赖任何人我很独立，但坏处就是我很难依赖任何人。谁让我失望我就跑，我完全没有耐心等候别人、伺候别人，所以她在婚姻中也成长了。

头一次婚姻的誓言把她捆住了约束住了，她没有去逃离一个糟糕的人，过了三年双方的父母发现，这个萝卜真变了，不是空心萝卜了，开始又周到、又体贴，出乎他们的意料。

杰西卡也变得又温柔、又包容，真理在他们身上发挥作用，所以这是一种要我说概括一下叫做爱的力量，就是这种真理力量，就是一种神圣的不战、不降、不走。

我不跟你战斗，我也不投降，我也不走，我就跟你一起扛，所以真理的力量是一份大礼，但这份大礼起初让你很难接受。

起初热恋的时候你看对方如金子一般，熠熠生辉、璀璨发光，对吧！但是结婚之后发现金子原来也有杂质，这就应了那句话，用福建话来讲是金子总会发光的，啥金子最后都发现有渣。

你我皆渣男渣女，都会发现矿渣在里边，没有100%的纯金，而且他如果不改变，你就根本看不见（金子）了，你就盯住那个渣了。

但是这就是我们要说的，你真的要学会一点真理的力量，意思是你要在真理中看人，要学会区分矿渣和金子。你不能上嘴说这人就这样，我就最讨厌他这一点，这个人就这么个人，这就是你等于用那个渣来代表整个这个人。

他有金子的，你讨厌的那个并不是真实的他，他也不是永远这样，他能改变。就像保罗说的：我不愿意做的恶我倒去做了，那个意思就是告诉你，我本来想做一个好的事情，但里边就有另一种力量让你做了坏的，那就是渣。

我承认我讨厌他这样做，这样说话，但那可不是真正的他，那个可以改变，所以最好的做法，就是两个人一起，在真理中来坦诚的交换意见，找出对方身上的哪是矿渣，哪是金子，然后才能说:哇！这个才是神要我们成为的样子，希望我们成为的样子,我们要对付的是这个矿渣。

无论我们的本质怎样,上帝的水那天上的水都能洗洁净。你不能去说我一看到对方的缺点就说我得远离他，我要找个更好的。没有更好的，任何人都有各式各样的缺点。你只能期待上帝把他变成那个更好的。

如果是拒绝，人就会进入一个死循环，开始迷恋、结婚后失望、直到冷战到一个阶段七年，拒绝（改变），然后我另觅新欢，又开始迷恋、又失望、又拒绝、又另觅新欢。失望又拒绝就死循环。

三年换一个，是吧！换了一辈子发现原来人人都一样。也许你想问一个问题两个人开始相处，准备寻求婚姻，好像处的还不赖，好像有眼有意能够变成朋友，但他能不能进入婚姻呢？

这里有一个非常重要的一点，就是当你俩共同看到了彼此的问题的时候，选择出现了：你们是想逃避？还是想一起解决问题？

如果是第二种，你就可以进入婚姻了。如果是第一种，你就要继续等待了。我看他还有缺点，我产生的第一反应是厌恶、害怕想逃，还是说是个缺点我承认，但我非常愿意和他一起，帮助他解决，我也非常愿意，让他帮助我解决我的缺点。如果是这个你们就可以往下走了，否则就不行。

真理的力量是某种意义上就是义怒，公义的义，不是容易的易。真正的义怒凯勒这个例子挺有意思的。他跟他老婆搬到纽约，从小城市搬到纽约建立这个教会，可想而知，建立大教会这件事是费时费力。

而且凯勒这个人有工作狂的倾向，一旦工作起来没有节制、不顾家。其实别的牧师都已经警告他了，你的生活会失去平衡的，而这个时期至少得三年，因为建教会头三年最难。

也就是说，这三年你每天的工作很长时间，很难照顾自己的身体健康、也很难照顾家。他想好之后跟他老婆商量说：凯西啊！能不能给我三年时间，这段时间允许我更多时间工作。三年之后就会不一样，我会缩短工作时间回归家庭。

凯西说那好吧！但是之后，跟那个无间道那个台词一模一样，说好三年，三年到了。他说再过几个月就行，又过了几个月，真的最后几个月……事永远不会结束的，对吧！没个完。这真的最后了，那个事都已经答应别人很久了，我得把它弄完。结果又忘掉了，几个月又是一闪而过。

有一天他下班回家，外边春暖花开，杏树、桃树、梨树都开了，春光明媚特别好心情愉悦。（凯勒牧师）哼着口哨进到家的时候，发现他家里没人，阳台门开着，他脱外衣。

突然阳台上啪的一声，他赶快过去，结果发现凯西坐在那个地上，拿了一把大锤，旁边放着一摞结婚时候别人送他的瓷器。他把那些很名贵的瓷器，一个一个的在那敲碎，已经砸了两个了。

他说你在干什么？凯西很冷静的说：“你不听我说话，说再这么下去这个家就毁了，我说多少次你都不听，我也不知道怎么让你听？你看不到有多严重，看你的好事。”就不停的啪（敲碎名贵的瓷器）。

然后他就以为她是不是犯病了，精神病，崩溃了？看她的眼神又不像，很平静、很冷静。他就赶快跟她谈话，结果他发现凯西，虽然很严肃但没有狂暴，也没有情绪失控，讲的话平静而有力。

说的话和理由都跟之前一样，但这次他终于战战兢兢的认真的听了，他终于意识到你以往多盲目。你享受着你的工作难以自拔，最后他俩拥抱和好。

过了一阵他问，我刚过来我以为你疯了情绪失控了，你怎么能够这么快控制自己的。结果凯西一笑，我可没失控。

你看我砸的这些碟子，我告诉你这几个碟子没有杯子去配，早就已经不是一对了，多出来的一共就这么三个。幸亏你进来的快，砸到第三个咱们就开始谈话了，要不然砸第四个我还很心疼。

很有智慧，所以你看到没有，凯勒这句话我特别喜欢。他说婚姻就是你要允许对方监督你，我觉得这个特别是我们长老会的精神。我们长老会的精神：就是你要允许监督、接受监督、请求监督。

因为人就是有限的罪人，没有人可以自己独行其事。那这是上帝做的，你必须允许对方监督你。经上的话就叫：趁着还有今天，总要天天互相劝勉，免得有人受了罪的诱惑心里就刚硬，这就叫监督守望，这是真理的力量。

第二种力量呢？真理力量就是让你看清你的真相、暴露你的缺点。但还有爱的力量，这个爱的力量是让你得到肯定、得到价值感。

人都有一种自我的形象，自我的评价和认定。综合的你：老师怎么说你？同学怎么说你？父母怎么说你？邻居怎么说你？朋友怎么说你？但其实最重要的一个评价，来自于你自己，你自己怎么认为你？

你如果总是在对自己讲痛斥，你真是个笨蛋、真是个蠢货，你可真没用、你可真失败，你怎么总是这个样子，你总这么骂自己……

你的自我形象，你自己的话占其中最重要的那个位置。但是我要告诉你，婚姻这件事意味着，有一个更重要的人物进入到你生命中，他能够推翻包括你自己在内的，之前所有人给你的那个判语。

不管别人怎么说你，对方都能推翻。比如咱们凯勒牧师，他就说他从小到大有一个自卑的情节，就是你知道美国人崇尚什么样人吗？高大、威猛、体育健将，英雄战士这种人。

他可不是，从小到大戴个大厚平底的眼镜，只会读书的书呆子，在美国这是最被嘲笑的一种人，所以他挺自卑的。

而且规规矩矩的，可能都还不错，学习不错，什么不错，爱读书，但是这个在以年轻人来看这不酷、这不帅，总被人嘲笑、排斥。但是在凯西的眼中，他在凯西的眼神中看到自己就好像一个金盔金甲的这么个白马王子一样，你知道吗？哇！熠熠生辉的。

凯西说尽管别人看你都戴个大眼镜，但我觉得你里边穿了一件蓝色紧身衣，你知道超人那个梗吗？超人那小子是不是平常就是戴个大眼镜，一个职员，傻乎乎的。蜘蛛侠是不是也是，都那个样。但是他里边有一紧身衣，所以凯西说你是我心目中的英雄。

所以这个话真的起作用了，他就一点点的开始觉得好像我真的是超人，我真的很man，是个男人，所以这种爱的力量非常的厉害，婚姻的力量。

别人有时候对你说，你这个人真不错，我很欣赏你。其实你知道多了，你就知道客套话不用当真。但是你自己老婆对你说你真是我认识的最好的人，这个话就让你深受安慰和尊重。

也就是说，你的妻子或者你的丈夫总是在力挺你，这件事会让你非常的有力量，这种婚姻中爱的力量胜过其它人间一切的力量。

当然这种力量来自于耶稣基督对你的肯定，祂都为你死了，你说你有没有价值，就是这个问题，祂都愿意拯救你这样的人，别人虽然不认可你，神却愿意拯救你、爱你，你是多么的宝贵，这是最核心的力量来源。

但是你也要注意，成一亦萧何败一亦萧何，如果你配偶赞美的话，肯定的话这么有力量，亦能让你得着价值和满足，那是不是也意味着她损你，后背给一刀，这个也是最狠的。

所以有时候夫妻之间吵架这件事和一些纷争真的很致命。他举这个例子我咋觉得这么像我家呢？他说他俩就是刚结婚前有孩子以后，就有一次为了换尿布这件事出争论了。因为他看见孩子尿布湿了，他就说老婆来换尿布。结果老婆说你看见了你换就完了吗，他说这不女人的事吗？为什么让我换呢？就干一仗。你知道人为什么会这样来争吵吗？这跟你家庭背景有关系。

凯西的父母是怎样的呢？凯西的母亲好像40岁就中风了，身体不好，所以他爸就在家里做很多的事情、很多的家务。妈妈非常的感动，或者说这是他爸爸爱她妈妈的方式。但是给凯西形成的一个念头就是，爸爸是要做事、要做家务的。

而凯勒牧师家里不是这样，凯勒牧师的父亲呢？总是工作的很晚才能回家。而妈妈在家觉得自己帮不上丈夫什么忙，很心疼。她就说我能帮上他的方式就是我让他在家里边，什么都不需要做，我都包了，这就是我爱他的方式。

所以他的父亲在家里边是不做家务的，那你说哪个对哪个错呢？其实在人家家里边就这么过，没有什么对错，但是两个都对的放到一起，因为他俩不一样就会有矛盾。在他家里最后凯勒改变了，总得有个人改变，他选择去做家务了，所以这样的事情就是告诉我们总得有一个人改变。

如果你不改变，而藉着这个事去指责攻击你看我爸是那样的，你瞅瞅你这个德行，或者说哎你还说我，我妈你能比得了吗？我妈啥样，这就坏了，这种话一出去伤害力是最强的，不是光侮辱性强。

这里就又进入到那个老生常谈，但是又很重要的话题，那本书我们都知道叫爱的五种语言。

每个人接受爱的那个方式不一样，他给别人爱的方式也不一样。你怎么识别这件事呢？其实也很容易，你就看别人总用什么方式来爱你，尤其在你们还不熟悉的时候，你就知道，那基本上也是他希望得到的爱的方式。

他总过来花时间陪你，你大概就能猜出来，他也是渴望他不开心的时候有人陪，这种人，你可以明白。所以就是人其实就是会无意识的这样做。

他用自己认为好的爱别人的方式，或者他擅长的爱的方式爱别人，基本他也比较接受别人这样爱他，那五种语言我们都知道。

什么礼物型了、陪伴型了，倾心时刻了、服侍等等。这几种都很好，但是你要有点区分。你知道每个人的不同的这个语言是什么？这就好像是一种爱的一种通货一样，就是那种流通货币。

每个人都有一种不同的钱，这个钱有的时候还得兑换，还不一定好使。但是爱到底是什么？你想道成肉身的意思，就是上帝没有说你上来、你过来。是我们说的你过来就过来了，是上帝迁就了你。

上帝变成了你的样子，变成了人的样子，用人的方式来爱你，所以爱其实就是一种迁就。爱就是说用他的方式来爱他，不是你的方式。

我认为这特别好但人家不接受，他只能用那个频道接受爱，你就得把你这收音机调到那个频道去，你不能抱怨他你怎么不换个收音机。他换不换是他的事，在他不换的时候你要做的是迁就他，就像神迁就我们一样，这就叫道成肉身。

每个人都有一个过滤器，你都拒绝接受。不是你那个类型的爱的语言，那你为什么不理解别人也这样呢？

比如说你的配偶，他就是特别努力的工作，想为你提供物质条件，因为从小他家比较困难，他觉得这就是爱你的方式。但你总是盼望的是，你能不能更多的，每天说个三十多遍你爱我。

他不这样的说话，不哄你的时候就觉得他不爱你，其实他不是不爱你，他是没有用你喜欢的那种语言表达爱你，因此你要做的是去掉你这个过滤器。

他讲一个神学家，他和他的妻子就这样，这个神学家说我想要的生日礼物是个高尔夫球杆，这东西很贵，我不舍得自己买，但我很希望生日的时候她猜到给我买。

但是他的妻子是一个特实际的人，她知道她丈夫需要新衬衣，所以生日时候送了六件漂亮的白衬衣，但是很便宜，他就很失望。可是到了威斯塔的生日，到了他妻子的生日他就想送她一奢侈品，就买了一件貂毛皮大衣送过去了。

对方也很生气，她想要的是家里边缺一个新的洗衣机和电吹风，你看不见吗？我想要电吹风洗衣机，这叫反向的那个麦琪的礼物，是不是，很搞笑！

也就是每个人都在用自己的语言说我爱你，但对方没有感动到，这里就要需要注意一点。虽然感动不到，虽然错误了。但麦琪的礼物之所以感人，就是因为虽然这礼物用不上了，我头发都剃了，你给我个梳子、发夹。我手表卖了，你给我个表带，没对上，但是他看到了爱。

他爱我他为我做这件事，他特别心满意足，对吗！所以重点就在于任何一种爱的语言都是尊贵的、都不可轻漫的。

不要蔑视别人爱的一个表达方式，可能你不爱那样的做，但你不能说人家那样做就是怎么？你说你嘚瑟什么，送什么花、送什么、搞什么仪式感……装的那么假。

你可能不爱那么做，你不要小看别人那样做，那是人家爱的语言，接受人家爱的付出。每一种爱都需要被尊重，永远不要糟蹋对方那个最主要的爱的语言，不要故意伤人。

一个特别希望老婆在公共场合尊重她的男人，可能最不能忍受的就是当着朋友的面嘲笑他。一个需要很多赞美的女人，她丈夫总是很冷漠，她就很崩溃。

所以婚姻这种事呢？就是像他举的很多例子说像银行，那钱花光了你就没有了。他又举个例像水箱，要用水洗净吗，这种神圣的水，这种能力流通的活水的管道，这水箱要是排空了又不能及时补足，你们的婚姻就干涸、干裂、分裂了。

我突然想到英文那个水箱叫啥来着，你们知道吗？这个词跟坦克是一个词，就是水箱的意思。水箱排空的就是坦克，这个比喻很好。

凯勒都没说是我家的，就开始炮轰对方了。今天的人都认为爱是一种不由自主的那种感觉，但爱应该是一种下定决心的行动。爱当然就是一种刻意的选择，是一个决定。

所谓的爱有很多，那本书都应该每个人看一下吗？爱的五种语言，比如说你要列一个爱的清单，你帮你的配偶列（清单）。怎么样我会感觉到被爱，你写出来，你不要觉得这件事好搞笑、好煞风景、好不浪漫、好刻意啊！

我说了爱就是刻意的行动，他不练他怎么会（爱），你就得写。比如你说:我觉得我被爱的方式就是这种依偎、牵手、拥抱、眉目传情……你可以写？

对方的眼神可以练，或者你说我希望的是散步、坐在炉火前聊天；或者开车到野外兜风、看风景、野餐，你说了他记得了，他以后就会试着去这样做；或者你说有一个良好的气氛一起玩等等。

或者就是感恩赞美、称赞对方，肯定他的恩赐夸奖他；或者是小惊喜、小纸条、小卡片、小礼物，是吧！很开心。你得让他知道或者每个纪念日他要记得，他说你看你这个人这么矫情，我的生日从来不过我都不记得，这不是你可以不记得人家的生日的理由，你知道吗？

我们说的是爱对方，你不要，不等于人家不要，所以要有一个经营在里边。有时候看到这我就觉得渣男比我们更有智慧，渣男就是可会做这些，虽然都不走心，你呢，就有一颗心啥也不做,所以也可能这种友谊，这种也可能是服侍。

帮对方做一些工作、一些家务、带带孩子，或者是帮他的工作上处理一点事情，也可能是两个人一起读一本书,或者一起探讨研究某一种事情、思想的变化某个课题等等这些都可以是好的一种语言。

当然包括共同的读经、聚会、敬拜、祷告、分享,这些对于基督徒来说更重要，这是必须有的。而最大的问题，就是这种爱的力量和真理的力量有时候总不协调，爱心特别大的人容易就不说真话，不敢或者不好意思、或者不想。

特别有正义感的人，句句都对、句句伤人。没有爱心，这两个极端都是错的。这里就叫第三种力量出现恩典的力量，恩典的力量就是一种和睦的力量、和好的力量，只有真理没有爱就会破坏合一。只有爱没有真理，你的就是假合一，所以必须有恩典。

在恩典中彼此饶恕、悔改，真理和爱才能用起来。他举的这个比方，英文和中文中都是一样的，他说婚姻就像是研磨那个玉，珠宝、宝石、玉、金刚石都一个道理。

圣经说铁磨铁，他说是玉来被研磨，咱们中文诗经里是不是也叫做这个如切如磋、如琢如磨，说这个玉要被研磨。

但是你要注意，研磨玉石、翡翠这些东西的时候，你是上去就拿那个大锉就去磨吗？你要加一种东西叫研磨膏，我不知道你了不了解，像润滑剂、像润滑油、像研磨膏、像那个中和的东西。

在这个膏当中去磨它，才能让它圆润，如果你不加这个膏去硬磨，它就会脆的就碎了，婚姻就这样。

你有真理，你上去就等于要研磨它，最后给你搞碎了，要加上爱和恩典，那就是那个研磨膏。我还专门上网查了一下，常用的研磨膏都啥成分？我发现是碱性无水硫酸盐，原来盐还可以有这个功用，也是一种研磨剂。

我想到洗澡时候有一种叫浴盐，是不是也是类似的呀！让你搓身上东西时候不那么痛苦，给你蹭掉，还把你洗的没有皱纹、瑕疵等类的病，所以盐的功用在这里边，可以是一种研磨膏。而盐是带着使人和睦的功用，是使人能够真正的有爱。

有一种润滑性的东西，你讲的话要润滑，不要油滑，这里边是很有这个诀窍的，对不对？而圣经其实讲过：你想起有人得罪你，你就应该要去饶恕他。

饶恕他的意思是什么？是我心里说我饶恕你了，不是。圣经说你要马上去找他，这个人如果得罪了你，你要找他当面指出他的罪，但是你饶恕他。我们不是，我们如果要去找谁当面谈，基本要出事的，是要报复，来咱俩唠唠，一般不是好事。

圣经说的是咱俩谈一谈，首先我饶恕你，但是我也得指出你这是个问题，可是我愿意帮助你改变这个问题、改正这个缺点，这是圣经说的那种真正的唠唠。

所以婚姻一定要有这个研磨剂，就是神的恩典，不要进入到一种有理、无爱，或者有爱、无理，都是糟糕。

有理无爱就是总吵架谁也不让谁；有爱无理就是他俩每天你侬我侬，各种秀很肤浅，两人一起干坏事，一起往错谬的地方狂奔，这个状态，粉饰太平。所以婚姻中的基本技能就是，直接的不加掩饰的对你的配偶讲真话，告诉对方做了什么。

但是你又完全的毫不自义、毫不自夸、毫不愤怒的表达你的饶恕，你很喜乐，你接纳他，不会让对方感觉到你有优越感。也不会让对方藐视你，觉得你很可怜，很卑微，不是说你不能表达愤怒，但是你表达愤怒之后必须饶恕。

又像说凯勒也说这是肉里的盐，让你的愤怒不至于变成坏事，因为基督饶恕了你，所以你也饶恕人，这样的原因。

个人总要看别人比自己强，你要从神这里得着那个价值感，神给你价值，你就会有那个满足感不卑不亢，不被对方所伤害或者所忽悠，终极的力量就来自于耶稣基督为我死，祂不只是为别人死，他是为别人死了。但这里的关键是祂为我死了，我被祂代赎了。

就像我上午讲的，那个沙皇给那个小兵代赎了，我被祂救赎了，这是我的救主，所以我的价值被他更新了。

耶稣对我们就是那个神圣的不战、不降、不走。祂不是打不过你，但祂不打你；祂不是不可以做到卑微，但是祂不向罪投降；祂不是不可以逃避，祂都可以不来，祂都来了而且祂不逃避。我们在婚姻中面对你的配偶也要这样做，就是这十字架的爱，能够让我们历久弥新，逆生长。

被这种爱、真理和恩典研磨打造洗净，最后没有了皱纹瑕疵，越来越像那个你应该成为的人，爱情因此稳固，婚姻因此稳固，你的生命也因此稳固，将来在天上没有婚姻的那个时候，你可以荣耀的在神的国中与祂有分。这就是我们的分享。

祷告略……

第六章：拥抱 “他者”

今天是我俩结婚十八周年的纪念日（4月18日），十八年前的一个主日，而且那个主日（还）是复活节。你就知道，我们当时的婚姻观和教会观多么的不规整（他居然是在主日结的婚你了解吗？现在一般都是在周六。）

所以，这十八年经历了太多的事情。婚姻不是一个人的事情，所以，婚姻的意义其实也不可能是一个人来写。因此，第六章挺特别的，是凯勒牧师的妻子凯西写的。虽然整本书都是他俩合著，但这一章完全由他妻子独立来写，这就挺意味深长了。

从女性的角度怎么看待婚姻？当然今天还是我在说但是书的本章内容却是凯勒牧师的妻子写的。实际上他一开始就告诉我们顺服《圣经》的话，没有想象中那么简单、那么容易。

《圣经》的话，常常被人当做武器来利用。我也发现是这样的，我们大家都在效仿保罗，我们都是炮，拿《圣经》的话，用来镇压，又用来反抗。比如妻子最爱说的一句话：你要爱我！丈夫要说的：你得顺服！

我为我俩十八周年婚姻纪念日，定制了一对戒指。我在里边刻的字，一个是“丈夫要爱妻子，如同基督爱教会”，一个是“妻子要顺服丈夫，如同顺服主”，那我问你，谁带哪一个呀？你要开炮就得戴对方那个（戒指），摘出来当作魔戒——非得降住你（彼此）不可。（实际上）你应该带上自己的，你看好你自己，别管别人。

凯西，她是在上学的时候认识凯勒牧师的（他俩好像是同学）。而且，是在一个不分男女的学校上学。他们上同样的课，同样的学生（有体育，有升学讨论）。突然一结婚，凯勒上班去了，她留在家里，盯着洗衣机和厨房就开始发愣了。

哎，原来我是个女人。她也是很晚才意识到“自己是一个女人”这个身份的。

也就是说，她从小实际上是在当做（男性好像掌管的这个世界）男生来培养教育的，至少是在一个不太区分男女的世界里被培养的。
仅仅从这个意义上，我发现某些国家某些地方有所谓女校，可能还是有一定道理的（我听说韩国有梨花女子大学）。要不然（女性）学习都得在成年甚至结婚之后才开始，而且还必须学，不学是不行的。

但到底，人类有没有两性这个问题？这就得回到《圣经》。我们知道，神是照着自己的形象造的人。后边那句话——“乃是造男造女”。换言之，经常我们说“父神”“天父”，并不是说上帝是男性。当然，也不是说上帝是女性，上帝没有性别。但上帝说祂照着自己的形象造人，而且造男造女。意思就是说，男和女都是上帝的形象，而且上帝是故意这样做的，直接造的就是两性。生来你的细胞里边，你要么就是XX，要么就是XY。你的基因决定了你是男或者女，而且（有）非常大的不同。

如果你故意忽视这件事情，你就无法理解世界是怎样运作的，上帝的心意是如何？

今天，这个世界倾向于取消性别差异。但《圣经》不支持这种看法，上帝造的人就是有男有女，造男造女，并且都是（按）上帝的形象。
今天的（某种）主义，认为性别是一种社会建构，是社会赋予你的一种性格和品格。这不是《圣经》所说的，而是生来就分两性。

一旦你放弃自己的性别身份，你就一定会迷失自我，而且，男人女人都是被造的，并没有谁被造的材料更高级一些。非要说高级，好像还是女人被造的材料高级一些。男的是用泥土，女的是用肉和骨（高级一些的有机材料）。所以，都是按照神的命令被造的，都是受造物。

而且上帝造完男女之后，吩咐他们要生养众多，遍满地面，治理这地。这是一块讲的，你要注意，这是两个人（一同）领受的。（原来我可能这么讲过，我讲错了。就好像我在说，上帝的所有诫命都是先吩咐给亚当的，亚当再传给夏娃，夏娃没听明白，这样说不对。）正确来讲，上帝是对男和女（同时）说：“你们要生养众多，因为我是这样造的。”。

至少这句话，上帝是对男女同时讲的，（他们）都听到了，所以他们受造而平等，并且要生养众多，遍满地面。那么，非常明显的一个道理和事实就是：男女结合才能完成（繁衍）。男和男生不出孩子来，女和女也不行，唯有男女结合才生的出来。

我一直不太明白同性恋支持者是怎么解决这个问题的，和怎么解释这个问题的。如果全世界都搞成同性恋，当然，他倒也不是主张都搞同性恋，他主张的是保护他自己。

但是，如果真是同性就是合宜的，你不禁要问自己一个问题，为什么上帝起初不就造一个性别就好了？这么费事干什么？人也可以无性生殖，就像某种植物似的。但是上帝没有那样做，他造的是两性。

因此，所有强烈支持同性恋的，他必然要从根本上来反对《圣经》，反对基督教的教义。这是有密切的关系的，而上帝造了世界之后，说好、非常好、甚好，一切都好，唯独说不好的时候，是说那人独居不好，这是我们耳熟能详的。

因此，就造一个配偶帮助他。有一本书叫做《妻子：荣耀的帮助者》，“帮助者”是从英文翻译过来的，叫helper。“帮助者”在中文概念里，在你的直觉文化认识中，会认为“帮助者”跟“被帮助者”谁高谁低？还是平等的？

第一个，你这么确定吗？你是一个人，然后你找了一个帮助者（我）来帮你，（那么你认为）是我比较高，还是我比较低，还是咱俩平等？

在汉语当中的语境，你知道“帮助者”挺文言的，挺文雅的。其实，换种说法人家（简单）说（就是）“帮忙的”，妻子是个“荣耀的帮忙的”。如果说是帮忙的，你可能就明显觉得是我高，你是帮我的。所以，有人不太满意这个翻译。实际上，这也不是原文的意思。

有人建议换一个方式（表达），说妻子不是（来给）她老公帮忙的，不是他家打杂的，他想换一个词，有人建议说用“顾问”，一般说起“顾问”（这是一个高级咨询顾问），那很明显，她比你高，你得花钱请顾问，人家顾得上的时候问一问你，她顾不上的时候就不管你。顾问明显是比受帮助者高的，《圣经》其实也没有这个意思。

因此，最合宜的翻译，查考原文之后，希伯来文翻译成英文的“帮助者”（中文的“帮手”）。实际上，我想来想去（凯西师母的意思跟我一样），比较合宜的印象，这个词是将男人（你）比喻成一支军队的话，她（妻子）就是你的援军，援军就是另一支军队来帮你打仗的，他俩在地位上绝对是平等的，有的时候是一种补充，有的时候是来救你命的，比你更高，但基本上他俩是一种平等的状态。

你正在打仗，一个人苦苦支撑就快打不过，这时候突然一支大军（从地平线那边出现，那就不赶趟了，海军还行。）从山头上出现，哇，你就有救了，（援军）快马加鞭过来，你会觉得这太得力了。妻子是“荣耀的援军”。

当然，所谓的援军，不要非得是骑兵、坦克兵、飞机（飞行员），也可能是医务兵，也可能是后勤兵，给你运来辎重和物资了。总之，都是对这场战斗的胜利有特别大帮助（的人）。这是妻子真正的角色：一个能够与亚当配合的妻子，（这样的）一位“帮助者”，称为“援军”更为适合她。

英文中凯西也认为适合翻译的不太妥当。实际上，配偶是与他相似，但又与他相对。但还不是说，你俩是个镜像，他是镜子里的，并不是（如此）。而指的是，男人的身体的一部分被取走了，变成的女人。这其实就已经在暗示男人缺了女人，他就不完整。男女要配合起来才是完整的。

或者从我的角度来说，男女之间的关系比较像咱们中国古时木质建筑里的榫卯结构。一个是榫，一个是卯，咔哒搭上就非常紧密的结合。

要是你懂（你也没有什么机会，懂这个很冷的知识），火车和火车之间挂钩那个位置（美国一位工程师发明的）叫詹式自动车钩（是詹天佑引进到中国的），有点像榫卯，比那个还精致，小弹簧轻轻一碰就搭上，火车都扯不开，非常结实。男女就像这个车钩——詹氏车钩（这不是詹天佑发明的，是美国同样姓詹的一个人）。

所以，两个人（好像）是两片拼图一样，不完全一样，但也挺相似的。可也不是根本的不同，这就叫做“相似又相对”。两个人配合在一起，是一个完整的人该有的一种美好的状态，每一个性别都是一种恩赐。

中国古人可能会说，这叫阴阳和合，怎么理解都行，总之是缺一不可，平等对待。

当然，很快在《圣经》里就提到伊甸园堕落了，男女的关系破裂了，不再说对方是补足我的，而是说对方是连累我的，互相指责。男的怨女人，女的怨蛇。在互相指责之后，就变成了女人要恋慕丈夫，丈夫要挟制妻子，成了这个关系在咒诅当中了。

他俩结合再也不像是一种和合、补足、援军、配合、完整（的关系），而是像一种咒诅、互相依附对方，离不开（却）也过不了，就是那种又爱又恨，古话有云“致远致近夫妻”。

而夫妻之间真正该有的样子，到底是什么样的呢？实际上，作者提到，既然男女都承载了神的形象，那你就必须要明白，神与他们彼此是什么关系？以及神和人又怎么相处？

在这两者当中，你就容易得出一个结论。刚才说了女性的角色，按照圣经是叫做“援军式的助手”，“援军式的帮助者”。那么相对而言，男人该是什么呢（不是“被帮助者”）？

男人是“头”是“领袖”，是“仆人式领袖”。所以，“仆人式领袖”和“援军”是帮手。这两者结合是男女在《圣经》里角色的定位。

腓立比书里有一首教会最初写给耶稣的赞美诗。他主要赞美的是，耶稣虽然与神同等，却甘心的去降卑倒空自己，舍弃了一切的荣耀，成为了人的样式，还是仆人，还是成为罪身的形状（罗8：3）。最后，顺服以至于死，到这种地步。这是上帝给我们呈现的榜样。

耶稣虽然放弃了神的特权，但没有牺牲神的神性，祂接受了死的任务，祂顺服祂的主人——祂的父神，顺服至死。实际上，三一神的父神和圣子在地位上是绝对平等的，本质上是绝对平等的。然而，圣子却是甘愿顺服圣父，好让我们得救。

你需要记得这一点，耶稣不是被天父逼着要做这件事儿，祂是甘心情愿的接受这个角色。而将这一个任务视之为献给上帝，献给父神的礼物。因此也一样，当我们说在婚姻里“援军”（妻子）要顺服，也是一种甘心乐意献上的礼物，而不是强制性的意义。

这就是为什么那个戒指要戴到自己手上的原因。

然后，凯西说起她受教育的经历：在50年代，如果有所谓按照中性这么教育的家庭，他家就是。她家几个姐妹，她母亲是唯一读过大学的，就照这种方式教育（果然知识改变命运）。从小凯西就没想过，五个孩子是不是平等的问题，因为（看起来）就是平等的。她家除了大家上不一样的洗手间以外，不知道男孩和女孩（还有）什么（其它）不同，因为做的事情都是一样的。

因此，当她听说“女权运动”后很震惊。难道还有女人在被虐待、剥削、排挤，生来就低人一等吗？实际上，女权主义在提出各种药方的时候，她首先在意的不是这个药方，而是她头一次知道，居然有这种疾病，居然有女人是被压迫的。在她家（男女）一直是平等的。

但是无论如何，因为受到这个影响，当她长大后，第一次听到教会里牧师说：“男女是平等的，但是又不相等”，凯西会强烈的反感。“平等但不相等”——听起来特别像五十年代的时候，种族主义者的口号——“白人黑人，咱们怎么？咱们分开。都是平等的，但是咱们分开。”你知道这是种族隔绝，是吧！（这是种族隔绝口号）。

因此，当她听到“男女平等，但是并不相等”的时候，所感受到的就是：要划分一个领域，（男女）各玩各的，女人玩女人的东西，和男人不一样，我不歧视你就得了。凯西觉得这想法非常的不对劲儿。因此，当她听到教会说：“男人要做头，女人要顺服”，这对她的整个三观是一次严重打击。

但是，她说非常感谢上帝，让她遇到一些很好的老师，，这些老师带她仔细的查考【腓2章】的经文，她在这儿突破明白了：三一神的第二位格，自己顺服成为仆人的样式。可是祂这样做，祂的尊严和神性并没有受损，反而是得到更大的荣耀。

因此，神如果让一个女人在婚姻中，扮演类似于耶稣在三一神救赎计划中的那个角色，怎么会因此受伤呢？凯西是从这儿来突破的。
看到这里，我挺感叹，在如今美国也好，中国也好，还有这样的老师吗？能够真的从《圣经》的角度和三一神的角度来解释这件事，而不是只从自己国家的文化和历史传统中来说，还是要回到《圣经》。

所以，上帝造了男女就是要有一种“不同又相似，相似又相对”这样的两性（关系）来荣耀祂。女人不是男人的复制品，男人当然也不是女人的模板刻出来的，他俩是不一样的，你必须理解这种不一样。

所以，她（终于）明白，作为女人，安守女人的本分，没有贬低她的尊严，也不会对她构成威胁。明白这个道理之后，她才真正跨越出了那信心的一步。

凯西年轻的时候，美国的女权主义运动（或者叫做女权运动1.0版），正是如日中天的时候。她虽然不是完全赞同女权主义运动，但是让她（完全）选择顺服，其实太不像她的风格了，这也不是她周围任何人会鼓励（她）或者理解（她）的行为。

不过，当她明白自己是要效仿耶稣的那种顺服。并且又再次明白，男人也要顺服（的时候），她才（彻底）理解了顺服，实际上是对男女共同的要求。女人如果是“援军式的助手”，男人就叫做“仆人式的领袖”。换句话说，男人更需要顺服上帝。

什么是“仆人式领袖”？耶稣基督做了我们最好的榜样。在上十架的前夜，祂亲自给门徒洗脚。

从古到今，我们都知道，给人洗脚这种事，一定是晚辈对长辈，或者仆人对主人做的事。然而耶稣说，我是你们的拉比，是你们的夫子，是你们的主，尚且给你们洗脚，你们也当效仿我，这就清楚无比的告诉我们，如果谁想当权威，谁想当领袖，那就要先成为仆人，把尊严面子放下，去爱别人和服侍别人。

耶稣颠覆了整个人类历史，一切关于“主人、权威、领袖”的定义，祂将领袖定义成了仆人式的领袖，仆人的权威。圣子也是圣徒，任何的权利都是用来服侍人的，不是用来满足私欲的。

耶稣是一位服侍人的主，祂来是为了服侍人，而不是受人的服侍，甚至祂服侍到一个程度，要为人舍命。“洗脚”里边（蕴含着丰富的）神学。但是人也能（将神的美意）变异，天主教教皇方济各每年一度专门挑一群人在那挨个给（他们）洗脚，怎么看都像故作姿态。

因为，只有这一天（为人）洗脚，别的时候都在上面作威作福。同样，咱国家每到重阳节，养老院里的老人家就苦不堪言，脚一天要被洗好多次，都洗掉皮了，这就叫做作秀。所以，洗脚不要把它理解成一种行为姿态，要理解为降卑。

在这个世代，你要想一件事，若服侍别人你能够做到的，最降卑的事情是什么？

以前我看到过一个基督徒医生（的见证。病人（家属）是怎么（通过他）信主的呢？因为在孩子患病（很严重的病）住院时，经常会有药物反应。有一次在孩子呕吐时，他的主治医生（这位基督徒医生，一位年纪很大、学问很大的博士教授）伸出两只手接住孩子的呕吐物，再去倒掉。

他这么的照顾这位小病人，其实作为一位主治大夫、专家教授，他不需要这样做。而且并没有别人在场。那时候只有孩子在那儿，但他就这样做了。或许就让孩子吐地上、吐床上，那又能怎么样呢？换（床单）呗，又不是我换。结果，他在没有人的时候这样做，孩子妈妈正好走进来，看到就非常的感动。

所以，这才叫降卑。很谦卑，他没有想那么多，他就是觉得服侍人而已，孩子也需要服侍，跟我身份无关。爱人的方式就是这样服侍他。

可当时，耶稣给门徒洗脚，门徒其实不明白。就在洗脚这件事之前，，（耶稣要被钉死了，老师都要死了），门徒他们却在那儿（争）论谁坐（主）左手边，谁坐（主）右手边。（好像）开国的时候，（封）谁是左将军，谁是右将军，谁当丞相，谁当御史。如果我是耶稣，我的心都凉了，拔凉拔凉的，这都是什么样的一群人！

结果，耶稣没有（生气）。祂教导、祂示范，祂告诉他们，你想当领袖，你想当权威，那你就要服侍人。

所以，当保罗写信给以弗所教会经文（就是我们这本书的主题），告诉他们，妻子和丈夫的关系，就等于基督和教会的关系，教会要凡事顺服基督，而妻子要凡事顺服丈夫。

这样，你就要来（了解）到底基督是谁，祂做了什么？祂对人是领袖，祂做了什么？祂对三一神（父神）是平等的（本质相同的神），祂又做了什么？你要这样来理解，祂是顺服的，祂是“仆人式领袖”。

因此，当我们说妻子是一个援军式的助手的时候，丈夫就叫“仆人式领袖”。他也要顺服，他要顺服耶稣基督，顺服的表现就是去爱，爱到永不止息，甚至为所爱的人去死。

如果，妻子和丈夫的关系，真的就像教会顺服基督这样，作为姊妹来说，你没有什么好怕的，你要在自己的婚姻中扮演耶稣的角色，要效仿耶稣的舍己和这种舍己式的顺服。

因此，明白了这件事情之后，这一章的题目叫做“拥抱他者”，就是拥抱一位跟你真的不一样的，本质上不一样，相似又相对的那位配偶，拥抱他者才做得到。

26分07秒（上部分）结束

下部分：

“拥抱他者”的意思，就是要彼此接纳男女不同。生理差异明显就看得出来，只有女人可以生育后代。但其实跟生理差异比，更明显不同的是情感特质和心理特质。

我俩有一次沟通。她说了一个比喻挺有意思的。她说，女人要是跟谁结婚，她就很渴望你进入我的世界，跟我一起干点啥。具体而言不用那么玄乎，就是想你进厨房来跟我一起干点啥。而男人呢，他就比较倾向请你离开我的世界，让我安静一会儿。他比较容易这样得到快乐和满足。

所以，这蛮有趣。女人说，欢迎你进入我的世界。男人说，能不能请你离开我的世界。所以，男人女人他们追求成熟和追求幸福的路径，好像不太一样。

一般而言，男的比较独立自主，习惯于发号施令。他比较往外看，拓展视野，比较主动去做一些事情，听起来也不错。但是，在罪的影响之下，这种特性会变成一种很不好的东西。比如变得很粗野，他的发号施令变成蛮横，变成一种个人主义。或者变成了他很讨厌的自己的粗鲁，（很讨厌或者他父亲带来的那种向外拓展男性化的东西，他有可能故意的不照这个来，于是就变成了一个非常依赖别人的巨婴式男人。什么事情都不做决定，一定要让别人做决定。因为他痛恨像他父亲那样发号施令做决定。

也就是说，男人可能会犯到两个罪，一个是过于男性化，另外一个是拒绝男性化。所以，过犹不及。这两个都是罪，你没有照你被造的形象去做事。

相对而言，女性也是类似的。女性一般而言，比较注重关系，也比较习惯于接受指令，而不是发出指令。当然，她说的是美国女性，我不知道中国（女性）是不是也比较愿意接受指令，比较愿意向内领受知识，关注生命本身。

但是在罪的影响下也是一样的，她要么会过于依赖男人，依赖对方。或者她变得（过于要强），（我就偏偏不依赖你，我独立自主，什么都能干，万事不求人，煤气罐自己往上扛，雇人我也不用你，我就要证明没有你，我活得好，甚至活得更好）。

因此，这也是罪。女性也同样可能会犯罪。一个叫做过于女性化，一个叫做不够女性化，还有一个叫做拒绝女性化。男人女人都有这样的问题，过犹不及。过于男性化，过于女性化，或者是拒绝男性化，拒绝女性化，这都是罪。

最近网上有位女性上了一个节目，说了一句话，引起轩然大波。男性女性，男权女权吵来吵去，吵得不可开交。

这位女性说，中国男人我要问你们一个问题，为什么你们那么普通却那么自信？（说的）很有道理的样子。（然后引发男性）各种怼，有的是愤怒的怼，有的是结构式的怼，有的是搞笑（的怼）。男人也可以同样说，因为你也很普通嘛，所以我们都很自信。

说什么的都有，（引发了）两性之间（本就）很容易（产生）的排斥心理。

这（种心理）在小孩从小学到中学，再到大学，看的特别明显。有那么一个阶段，男生女生之间，那绝不互相往来，，（甚至）特别讨厌对方。而长大了才变成两性相吸。实际上，他们之前有个排斥的过程，骨子里有点瞧不上对方那个性别，说实话爱一个异性真的很难。真的跟你不一样，有很多误解和愤怒。

（想象）在一个办公室里，女人们围着饮水机在那儿叽里呱啦的聊，这个洗发水那个健身，还有各种八卦，男人在旁边其实是投以轻蔑的目光给女人。女人其实也一样，看着男生激动这个球怎么样，（关心）政治怎么样，一些（时事）变化时，女人在旁边也是不屑，觉得男人其实是一样的（无聊）。

（男女）互相看不上，但人如果都以自己为标准，自以为义，你就无法欣赏到对方。

据我了解，我所认识的一些同性恋的朋友，他们为什么选择同性恋，最主要的原因，除了一些邪恶的情欲方面的缘故，最主要的一个原因，是因为他们认为跟同性相处，比跟异性相处容易的多。你承认这一点吗？我承认。女的有闺蜜，男的有哥们儿。跟哥们儿相处，跟闺蜜相处，这容易的多。你发现绕来绕去，你闺蜜最理解你。或者说，寻遍这个世界，我发现跟我一起打球，跟我一起钓鱼，跟我一起徒步的这个兄弟，我俩才是最无话不谈的，这是很容易产生的感觉。

因为同性身上没有那么多差异，需要你接纳。而已婚的夫妇，一定要接纳别人，跟你不一样的地方。然后，才达到二人合而为一，这种又接纳又合一，只能发生在男女之间，男男或女女是不需要这个的，做不到。

上帝创造这个宇宙，是由物质组成，物质是由原子组成。原子也是靠着正负电荷的吸引力，才能结合到一起。你俩都是正电子或者两个正电荷的粒子在一起，怎么结合？同性相斥的。

所以，拥抱他者，正负电荷相结合，这是宇宙可以运转的原因。这件受造界的事实，也同样适用于人类，男女的结合，就不说繁衍后代，就是从人的成长这个角度来说，也是维持人类社会运转必须的一个法则。

所以，男女如果不从神的角度看问题，而只从自己看问题，非常容易，男人藐视女人，女人讨厌男人。在男人眼里，女人所谓的注重情感，注重关系，就是情感依赖性太强，就是太软弱，每天哭哭啼啼的。而在女人看来，男的那种独立自主，就是还能装，超级大号垃圾袋就是能装，她根本就觉得你这不是什么值得欣赏的优点，虽然他自己感觉良好。

因此，男女在主里就算你们是夫妻，也是需要有结合的，要有培养的。如果你们两个人不去从《圣经》领受真理，你骨子里是在暗自蔑视你配偶的那个性格特征，你骨子里瞧不上他，你这样就真的过不下去，更不可能真正好好相处。

但是，耶稣给我们这种榜样，更重要的给我们力量，让我们可以改变这种咒诅和宿命。耶稣的做法就是拥抱他者，你说男女差异大，其实神和人差异更大，绝对大过男女差异。然而，耶稣对跟祂太不一样的这些人，而且是罪人、凡人（虽然有相似性，他也是肉身），祂的选择是什么？藐视你？怨你？他没有。祂拥抱了你，祂拥抱了我们，（甚至）为我们的罪而死。祂不仅爱的是“他者”，而且爱的是“仇敌”。

当你要爱他者的时候，就意味着你要常常牺牲自己（被背叛、被拒绝、被攻击）。实际上，人最容易做的选择和事情，就是转身离开。上一讲，我们在讲男女要成为好的夫妻，要成为好的朋友，建立友谊。怎么确定你跟这个人能不能相处？有一个很重要的指标，就是你俩一起看到问题出现的时候，你是想一起来解决这个问题，还是想逃开。如果是想一起解决问题，恭喜你，就比较可能，神在配合你们成为夫妻。如果只想逃避，那你还需要成长。

最近看了一部电影——《驯龙传说》，这是一部迪士尼出品的动画片。（故事）主题跟我们说的（话题）有点相似：几个国家势同水火，其实原本都是一脉而出。到后来解决的办法，是必须选择相信你的仇敌，然后拥抱他，最后大家却都死了。然后，能让人复活的力量降临，人又都活过来，大家才真的开始相爱和合一。

仅仅在这些点上，我看到了一点福音的影子。他讲的也是这件事，就是要去爱和接纳对方，不是去藐视他和攻击他。所以，认识这种爱——遮盖式的爱，是一个人的婚姻能够成熟的核心。你唯独靠着耶稣基督才能去做。

首先，别说那么远（比如爱仇敌），现在就开始拥抱你的配偶，爱你的配偶，接纳对方和你不一样的地方。从这个角度来说，这是《圣经》的启示。

而如果，这个社会的习惯模式是，男的出去挣钱，女的在家照顾孩子。其实这种做法，也不是天经地义。实际上，这就是近一二百年才开始有的一种家庭模式。过去千百年来的农耕时期，通常是丈夫和妻子一起来种地的，有时候孩子还要一起（参与）。

如果经营一个商店，有老板，一般还有老板娘，老板娘可能承担的责任还更大，孩子也要帮忙。（说明）即便在工作上他（们）也都（需要彼此）配合和帮助。所以，在不同的社会和文化现象当中，男女的工作分工可能会有不同。

但无论如何，丈夫要做头，以温柔和服侍的精神行使权威。妻子要顺服、坚强的，满怀恩典的帮助丈夫，这才是一个家庭受造时候的美好样式。

所以，男耕女织没有错。但是，（如果）男人就选择在家来照顾孩子，而女人出去上班，其实也并不违背《圣经》。你要明白这一点，无论谁出去上班，谁在家，男人是头（的原则不改变），不是在家的就地位低下（如果你这么讲，就完全没有理解《圣经》的意思）。

比如前一阵刚刚去世的英国女王的丈夫——菲利浦亲王（九十九去世），他妻子是女王。是国家的元首。但在家里，女王是他的妻子，从基督教教义上菲利浦是头。但是在社会上呢，在朝廷里，女王是领导，菲利浦是她的臣仆。

所以，当时菲利浦亲王跑到英国去入赘。他的岳父，当时的英国国王就给他讲了一句话，是他受用一生的，说“爱国就是爱女王”。对菲利浦来说，爱女王就是爱国，爱国就是爱女王（好有意思的一句话，他统一的很好），所以像他的角色，显然比较在幕后，女王是在前边的。因此，男女的分工，在一种文化中接受这种文化并无不对，但不是说这就是《圣经》的启示，并非如此。

然后，“拥抱他者”的具体操作，有一个很有意思的地方。首先，这句话叫做“一厢情愿不可行”。你得找一个很安全的地方来实施丈夫做头，妻子顺服的这件事。（后边一定有补充哈，咱先这么说）。

也就是你接受婚内性别角色差异的这个女人，你得找到一个确实愿意当“仆人式领袖”的丈夫，你（才能)当这个援军式的助手。（是不是你也这样想的？比如咱俩谁先道歉？）

所以，比如你看电视（看成龙大哥的一些影片，或者是一些节目），下面都会有一行字幕：这是专业动作，这是专业人士，请勿在家中自行模仿。

但是我告诉你，婚姻这件事却正好相反，只可以在家庭里模仿，或者是信徒群体或教会里。你千万别在其它地方尝试，你可别把你的领导当成仆人式领袖，这么要求只可以在家里。因为，只有在信徒的家里和教会，才有这种赦罪的恩典和悔改的恩典。

如果一个男人居心叵测的将“丈夫做头，妻子顺服”这个概念，当成了自己的武器，女人要落到这种男人手里，将苦不堪言。你（除了受）世俗的那些苦之外，还要加上属灵的虐待，饱受痛苦。教会绝对不能忽视和弱化这种痛苦。

但是西方的谚语说，你不要倒脏水，把里边婴孩也给倒掉了。我们得保住孩子，尽量的把脏水倒掉。

“顺服”和“仆人式领袖”和“援军式助（手）”，这些概念还是对的。你不能因为有人做的不好，就说这都不对了，不要矫枉过正。所以，唯独按照耶稣的要求去做，然后才能加上一扇恩典之窗。你才看见受造时，人类本该有的荣光，所以，记住要倒脏水，而不是把孩子脏水一起倒掉。

然而《圣经》又讲丈夫是“仆人式领袖”，在家里有最高权威，也负最终责任。妻子是“援军式的帮手”，但《圣经》没有给你具体讲过，这个行为到什么程度才该去做。虽然有一个大概的分工，《圣经》也教导少年妇人要操持家务，爱儿女爱丈夫，好像给你感觉更多的要承担这方面，但没有绝对的说辞。具体的行为，刚才我们已经讲了，不是男人就不能照顾孩子，不是女人就不能挣钱。《圣经》没有列出这些禁忌，没有说女人就不能干什么，男人就不能干什么。

所以，《圣经》是普世于所有文化的，你的文化（程度）可能有不同，但《圣经》的要求（却）是一样的。无论你是什么文化（程度）的基督徒，你在主里都要来接受男人做头，做领袖，女人来顺服。但男人也要顺服上帝、顺服耶稣，做仆人这种角色。

凯勒家的例子就是（如此），他们刚搬到费城的时候，买房子，结果发现房贷付不起。所以，凯西就到一个出版社当编辑去了，她每天出门上班，而正好凯勒工作时间比较自由灵活。所以，在日中和晚上，尤其寒暑假，他就像当奶爸似的，送孩子上学，陪孩子过暑假。

因此，别人看他们的婚姻好像搞反了，男女（分工）颠倒了。但其实这并没有颠倒。因为，凯西正在用自己的方式出去赚钱贴补家用，好让凯勒可以专心的去神学院教书育人。你明白，这就叫（援军式的）帮助者吗？

所以，不要绝对去定义，男或女一定就要做什么，不能做什么，其实你要来较真儿，那一件事，就（只能）男的干，女的不（能）干？或者相反？一般（争执）到最后，（原因）就是（归究于）我家（原生家庭）就这样，我爸在家干家务，或者我爸在家不干家务。那谁爸比较大？（这马上就会打架的节奏是吧？你爸不是爸，我爸不是爸吗？都是爸，对吧？）

不是这样，《圣经》没有这样说。（其实）哪种都是对的，（关键）就是你俩怎么合一(搭配）。

还有一种意见说，好，你刚才的思路我都承认。男人女人有着深刻的差异和不同，但我就是不明白，为什么非得男人做头？既然男人女人一样尊贵，那为什么非得男人做头？既然一样尊贵，女人做头，怎么就不行？

刚才我们说了，可变的是文化，不变的是男人做“仆人式领袖”，做“头”，女人是“顺服式、援军式的帮手”。这个原则不（可）变（会让人）不满。为什么女人就不能做头，为什么男人非得做头，你知道答案是什么吗？答案是：“不知道”。凯西就这样诚实的回答，就是“我不知道”。

那同样的，请问三位一体的神，为什么非得是耶稣顺服？圣子服侍呢？天父你就不能下来受 死吗？你就不能来服侍吗？让你儿子痛快一会儿。

我也不知道为什么。为什么是圣子顺服？不是圣父顺服？我们不知道，但我们知道，基督的顺服和服侍是一个荣耀的记号，而不是羞辱的记号，证明了耶稣的伟大，而不是耶稣的软弱。

故此《圣经》也告诉我们，男女在家里的分工不同，主要看恩赐。妻子通常是要做温柔的支持者和鼓励者，养育儿女，照顾家庭生活。

丈夫则更多要做（出）直接和经常的表率，为家人提供保障和保护，也要来参与到教育儿女、养育儿女的责任中。基本是这样分工，但是恩赐是各有长短的，应该取长补短，而不是要一概否认你的短处，而强调你的长处。

比如凯西和凯勒，都来自于母亲强悍，父亲弱这种家庭。你听起来会觉得，她俩家庭背景一样，可能会有共鸣。（但其实）不是，因为他俩一个是男孩，一个是女孩。男孩来自于母亲强的家庭，和女孩来自于母亲强的家庭，出来的效果是不一样的。

所以，在结婚之初，他俩的默认的心理感觉就是，（新家）要成为我家（原生家庭）的复制品。结果，每个人都发现要改变，都像逆水行舟。

对于凯西而言，他需要攻克的，需要来学习的，就是要让丈夫做头，在她的原生家庭里是妈妈做头的。而对于凯勒而言，他的主要的责任就是要帮助他的妻子安分守己。因为，他的妈妈很要强，不是太愿意守住自己的位置。但是，他也不要忘记要养育孩子，和让妻子参与和帮助自己。

不是说妻子什么也别干，就待着。故此，她的丈夫凯勒，就需要来特别的加强“仆人式领袖”这一面。这句话一定是对的，但是，对于每一个丈夫而言，不一定标准、平衡点都一样。有的丈夫就更需要来强调他要成为领袖，因为他（性格）太软(弱）了，太黏了，太愿意依赖别人，太不敢做决定了，他太像仆人了。（实际上他就是仆人，不是领袖）。对于这样的男人，他就需要来强调他要成为仆人式“领袖”（加强领袖意识）。

但是，也有一些人，他更需要强调的是，要成为“仆人”式领袖（加强仆人意识）。我觉得，对我而言很明显，我要更强调成为仆人这一面，就别再过多的强调领袖了。在家里更多的去当仆人好一些。每个人是真的不一样。

然后，拥抱对方，拥抱他者，还会让两个人的智慧都加增，这是同性恋不可能做到的。既然，你能够顺服神婚姻里的安排，这就会让你们更平衡更开阔，而且更学会了对方。

她举的她的例子，我发现也是我家的例子，我相信也是很多基督徒夫妻的例子。凯勒说，经过多年婚姻之后，他发现他俩有一种默契。就是每次，当他想针对某件事做出什么反应的时候，他都能知道他老婆如果在场，会说什么做什么。后来印证一下，也就是这样了。

我家好像很多时候也这样，我俩不沟通的一些事儿，如果你分别问我俩，答案基本也是一样。这个很有意思。而且，这样说不是你俩已经一样了，相似了。而是，即便你知道你俩不一样，你也会想他会怎么说？而且，你会郑重的考虑，他的那个说法和做法，会不会比我这个更合宜更好？

有的时候你就会选择：我的第一反应是这个，但是我妻子的那个反应，我想来想去她那个更好，我愿意照她那个来，也就是原先你只有一种武器，一种行为模式，现在你有两种了，夫妻二人各自有了一个双系统。

就好像掌握了另一种语言，另一种武器，另一套策略，他可以灵活的切换，他会选择用自己固有的策略去应对一些事，但他也学会了用他配偶的策略去处理一些事。因为他很了解他的配偶会怎么做。两个人实在是很不一样啊。

其实用凯西的话说，她丈夫凯勒男性化不太明显，就是性别特征比较弱。特别怕得罪人，但有的时候，突然又冒出一点男子汉气概，很让人讨厌。

比如，她有时候问她丈夫，你生气了？丈夫说，没有啊（但明显不高兴，生气的样子）过了三五天才承认（自己）当时真的生气了——我很生气，但我不好意思说。

然后她反倒更生气了，她是一说一了就过去了（的性格）。结果，她丈夫却反着。她就从心里觉得，一个成年人怎么连自己的感受都不能了解？你还牧养别人呢。她会有这种感受。但男人是这样的，他愿意往外看，不太愿意审视自己的感受，不太愿意往里使劲，女人却不一样。

所以，到后来她就怀着尊重的态度，（试着）帮助丈夫认识自己。但有时候，她发现她自己会冒出这种话：这事儿还是你做决定吧。这听起来好像很尊重丈夫的样子，（但其实她的意思是：）因为，你这个人更容易无动于衷，也没啥感情，所以你做决定吧。这样说话就把她丈夫气得够呛。

这是不是一种刻板的印象？男性（天生）就冷静，女性就情绪化？她说有可能，但是她先不说什么印象，（至少）她家的凯勒就是挺冷静，她自己就是挺情绪化。而这不分谁对谁不对，而是一种补足。这是一个极大的奥秘，两个陌生人正在彼此被神使用医治对方，自己（同时也）接受医治。一旦你认识到婚姻是这种补足，顺服就水到渠成了。

好，这是第一个教导。（但请你不要在别的地方操练这个危险的操作，你要在主内。）

但是，还会面临一种情况是：你意识到了婚姻要调整，要去处理一些问题，但是另一方就是不开窍，怎么办？甚至于，信徒跟非信徒结婚了，那怎么办？

你愿意承担你的角色了，但对方不愿意。你就打算退出来。（或者）我不当女强人，我要顺服丈夫，但他就是拒绝做决定，还是（把问题）都投给我（做决定），我该怎么办？反过来也一样，他就不愿意去承担他的角色。

所有人在做婚姻辅导的时候，都需要知道这句话：你可以完全控制的人，只有你自己，你不可能改变别人，所以，你只能改变自己。一个男人或者一个女人，想让自己更好的进入合乎圣经的性别角色中，是不需要对方同意的。丈夫做头，妻子顺服，其实都是仆人。既然如此，总有一方可以先开始服侍对方，不用等对方批准和（要求）对方跟你同步。

换言之，刚才说一厢情愿不可行指的是什么呢？实际上指的是一厢情愿是不可避免的，总是有一个人要先开始，怎么开始？先改变的是态度，（这种改变通常还看不见）。态度改变了，才会带来行为的改变。

如果，丈夫发现他的妻子在灵性上很懒散，不太追求，那他能做的不是去批评指责，而是为她祷告。反过来也一样，（因为）那不是你能教导她的，你能做的就是为她祷告。而这之前，这位配偶，他其实没有在灵性成长这件事上（为谁）祷告的习惯，但藉着这件事他也成长了，开始懂得为别人代祷了。

同样，如果妻子很厌恶丈夫的大男子主义，或者丈夫是那种巨婴似的，凡事都让她做决定，使她很疲惫。她也可以开始学习满有恩慈的顺服丈夫，或者是不再抱怨对方，让他尊重自己，他也开始变成了不一样的，更丰富的一个人。

所以，双方在自己的性别特征中，在婚姻当中，来探索各自的角色。每对夫妇的做法是各有不同的，但有一点是一样的：如果顺服神，你都不能满足，你想背离神的教导而做，你会更加的痛苦，（以至于）一无所有。所以，为什么不去尝试一下婚姻对你的呼唤？上帝对你角色的定义，你来好好扮演耶稣的那个角色呢？

就让我们可以在婚姻当中，共同操练这件事。。好，那我们来低头祷告。

第七章：单身与婚姻

对于婚姻，一直在说的是两个人的事情，可是今天却专门要针对单身来讲。

凯勒牧师去纽约的中心曼哈顿执堂的时候，发现了一个现象：他的教会百分之八十都是单身。其实不都是学生，而是已经工作的人士占主要，但就是百分之八十的是单身。

其实这不是他们教会的特别现象，而是纽约这种大都市，就必然是这个现象。相信今天的上海、北京、杭州这种城市，我想也是这样的。你去牧养教会的时候，可能你大多数的弟兄姊妹都是单身的。

所以他就针对这个情况讲了系列的讲道。其实这一本《婚姻的意义》主要就是来自于他当年的一些讲道，集结成这本书。

那你向这些没有结婚的人讲婚姻之道，这有什么意义呢？其实你会越来越发现，坐在下边听的弟兄姊妹们，单身的可能更多一点，反倒结婚的可能觉得自己比较懂还是怎样，不怎么听。

那么单身的为什么特别需要去听呢？其实就有同样的一个问题。因为单身的弟兄姊妹在婚姻这个事情上很容易有两个方向的错误，会走极端，同样是过犹不及的。

一个比较可能出现的问题就是，有时候他会过于期待婚姻，觉得自己只要没有结婚，就各方面不完整，抬不起头来就就很闹心。另一个极端是过于不期待婚姻，就觉得那无所谓的事儿，我就这么一个人挺好的，我也不想结婚。走到这两个方面都会有问题，走了极端之后就会扭曲你自己的生活。

实际上保罗在哥林多前书里边有著名的一段经文。他说：【林前7：27-29】你有妻子缠着呢，就不要求脱离；你没有妻子缠着呢，就不要求妻子。他继续解释，你若娶妻，这不是犯罪；处女若出嫁，也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难，我却愿意你们免这苦难。弟兄们，他继续解释，我对你们说，时候减少了。从此以后，那有妻子的，要像没有妻子；

所以他是基于这种神学的角度在讲这件事，不要强求，非得结婚就更好或非得不结婚就更好，都不是这样的。

有，你也不用说，我非得把婚给离了休了，我单身就专门追求主出家了。没有这样说。但是，你没有也不用说，哎呀，我那个教会特别倡导这种婚姻家庭、生孩子，我要不结婚，我抬不起头来。也不必这样。

其实都是要受苦难的，都要受苦难的，有妻就是有期徒刑，没有妻子就是无期徒刑（笑），一样的。都是要受苦难，这是保罗的意思。这苦难就是这些你都懂得，在结婚的婚姻当中，两个人成了对方的修道院，是这个意思。

那么为什么要这样讲，就基于这一句话？就是保罗说的时候不多了，他是基于这个观念在讲为什么人要以这种方式看待婚姻，乃至于生命。时候不多了，是什么意思？

有一些人就会误会说保罗的观念中是不是认为耶稣基督可能两三年就会来。如果真是这样，那你结不结婚有什么意义呢？对吧？传福音追求主是对的。然而这个是对保罗明显的误会。保罗自己很清楚知道他在讲什么。

实际上我把这一大段概括一下，用我们惯常熟悉的语言来说就是，我们知道这是两个世代在交替的阶段，哪两个世代呢？

就是在从前天国是偶尔有一点亮光亮在地上。只不过从耶稣基督使徒们这个时代开始，天国开始降临在地上，已经降临在地上，但没有完全降临在地上，是我们常说的，已然而未然。已然而未然，英文就叫做already，然后什么呢？not yet。已然降临，但没有全然降临，这是这两个时代在交替的这个过程。

所以保罗讲时候不多了，就是那一个国度要到了。在这种情况下，他才会说，婚姻一方面正面意义可以预尝到天国的一些滋味，可以预表或者说是呼应耶稣基督和教会的关系，这是它正面的。而从另一个方面看，毕竟它还是未然，那你不去结婚，你单身来服侍主，也是好的。

这种历史观和神学观决定了基督教对待单身问题是怎么看待。也就是说，对于所有人来说，主都是第一位的。至于有妻子没妻子，有丈夫没丈夫，那不是必须的。

因为你如果在主里得不着饱足，天国不能成为你真正安息的家园，那你在婚姻和家庭中一样不能得到安息；或者你远离了婚姻，你单身状态也不能得到安息，是这么一种问题。

以前我们总说婚姻特别美好，但实际上单身也特别美好。其实基督教是一个了不得的一个宗教。基督教是第一个可以正面说，单身是一种合适的生活状态，而且支持这种生活状态的宗教。

在基督教之前和在基督教之外，你可以想一想，在它之前的意思就是古希腊那个时代的欧洲；在他之外，整个中国古代，你想一想，一个人单身去生活，这是被认为是极其怪异的状态，对不对？

你一个老爷们为什么不娶妻？你一个大闺女，为什么不嫁人？男大当婚女大当嫁，当的意思就是你这是必须做的一件事。你要传宗接代，你要光宗耀祖，你要有一个家庭，你才像个体面人。

各个文化都是如此的，或者说这种文化就在暗示，你要是不结婚，你就有点怪；或者不是有点，今天叫有点怪，古代就叫你就是个怪人，你就是有毛病甚至于。而且我不知道你看过这个什么大秦赋这一类的东西没。

越是这种国家，秦国也好，你不结婚是犯法的，你知不知道？甚至于寡妇不再嫁是犯法的。因为你必须要去生孩子，给国家生出来这个韭菜是吧，劳动力嘛，对吧。因此，从官方的角度，你不结婚，不生孩子，就是有罪，这个意思。你会在宗族在国家都抬不起头。

但是只有基督教开始说，单身实际上也是一种很好的生活状态。

比如保罗就是单身。有人说他可能早年结过婚，我们不说那个，总之他后半生基本上大多时间，整个人生的大多数时间，他的后半生，你知道他是单身的。更不用说我们的主耶稣是个完美单身汉嘛，对不对？没有结婚，你不能说主耶稣的生命状态不完整吧？

古人一定要结婚的原因，可能一个是宗族面子，但更主要的是孩子，养儿防老。有了儿女呢，儿女是你的依靠，儿女是你的荣耀。你如果没有儿女，你怎么活有问题。

但是基督教在宣布的是，我们的未来的保障不是靠家庭，不是靠什么基金会，不是靠什么，我靠的是上帝。再具体点，我可以靠教会。

你可以看到在这个书信中多处也体现，保罗说给寡妇可以有供养，寡妇不必说再嫁才能活，教会可以供养寡妇。也就是说，教会在这个事情上等于支持你的一种单身状态的生活，你不是非得嫁人才能活。所以基督教是一个支持这种单身的事情的，让他们生活上没有后顾之忧。这是一个方面。

我们不是把这个期望寄托在儿女的身上，就如同儿女也不会把期望寄托在父母的身上。我爸我妈没有了怎么办？或者我没有儿女，我将来怎么办？那我完了。基督徒不会这么想问题，因为我的指望单单在乎神，而且教会有实际的支持和帮助。

这个对于人来说是一种多么大的安慰、肯定和鼓励。你可以这样生活，甚至鼓励你支持你这样生活，解救了很多的单身的弟兄姊妹。尤其是古代守寡，不得不嫁给外邦人，只因为要活下去有生存问题。在主内不必这样。

另一方面，今天这个世上有很多人，他即便是结婚了，却实际上不要孩子，就是所谓的丁克的家庭。

为什么呢？因为他觉得这个世代如此的黑暗和邪恶，我可不要把孩子生到这儿来遭罪。就我刚才说了，我生颗韭菜让人割。你爹你妈都让人割了多少茬了，我孩子别再遭这个二遍罪了，再让人割。也会基于这种原因：污染又大，上学的压力又大，教育的压力又大，外边又乱，网络又非常的混乱黑暗，所以不要孩子比较好。你想一想你身边是不是很多人实际是这个原因不要孩子，即便结婚。

但是基督教，我们的信仰，也解放了这样的人，解救了这样的人，使他们不再怕生孩子。生孩子可以是一个很有盼望的，是对神的盼望。我们没有抛弃这个世界，神也没有抛弃这个世界，没有抛弃我们。

所以你发现我们的信仰，实际上从伦理的层面，对于很多事情有一种归正或者叫颠覆。这就是生孩子是好的，不生，它也是好的；你有配偶是好的，没有配偶，它也可以是一种生活状态，不必非要强求另一个。

但是今天我必须承认，咱们教会教导的结婚也有点强。但是整个西方东方教会都有这个问题，人们基本上不再认为单身是一件好事。你可以看到很多这些说法，有人把单身称之为一种基督徒的预备，或者说有亏欠的或者做准备的一种生活状态。好像你还没正式开始你的生活呢，你结了婚才是你的生活正式开始了，生命这个画卷才正式铺展开了。

你想一想是不是很多教会是这样的？我也承认，可能我们教会也给人家暗示的那种感觉就是这样的。他就举了一个例子，这书里他就写这种特别常见的话，比如：“一旦你单单以神为满足，先求祂的国和祂的义，祂一定会预备一个很特别的人进入到你的生命。”好像意思就是说神的祝福取决于我有没有追求祂，然后赏给我一媳妇儿，这个感觉。

另外，尤其主持这个婚姻事工的弟兄总会或明或暗地暗示你：你就是太能挑了，你就是标准太多、太高、太怪。好像意思就是神被你搞得很烦躁，祂需要你赶紧降低标准才能结上婚。我们的所有的教导都是这样的。

或者在你单身的时候：单身很好啊，趁着单身好好学习，好好服侍啊。结了婚，你看你就不行了，有了孩子就更不行了。而这种话其实在暗示你，必须一个特别多愁善感、特悲壮的这种殉道士的人才能去为神服侍。而一旦结婚，你算完了，你就跟服侍神无关了。给你这个暗示就这样了。

但这不是事实也不应该是事实。结了婚，你才更好的能服侍神，某个角度看，单身你只是时间更多。

或者：你这个得认罪悔改啊、你得操练啊、你这个品格得提升啊，好像那意思就是说你得先变一个好人，你才能嫁个好人，娶个好人。也就是说你得先成圣，然后才成婚，婚姻是赏给你的福分。

总之吧这些话里边都是给你一种暗示：单身，这是一种很倒霉的状态。中文叫单身狗，英文叫Damn Single一样的。其实这就是已经暗中否定了单身者的价值。

可是实际上，保罗和《圣经》的教导都不是这样的。

你单身不是因为你属灵不够成熟，不配得到一个丈夫或者妻子；或者也不是因为你属灵上极度成熟，熟透了，不需要丈夫或者妻子。

你单身仅仅就是因为你有一个单身的恩赐，或者你暂时还没有遇到那个人，就是这样的情况，没有一个道德上的一个审判。你单身就是因为神如此的良善而充足，祂给你安排了一个对你来说最好的一种状态。这是基督教对这件事情实际的看法。

很多外边（情况是），你看这迪士尼的动画片也好，都是那种冲破万难、排除万难，两个人相亲相爱，终于结婚，找到了真爱。故事正式开始了，找到真爱之后，这个故事就结束了，往下不说了。但总之它也在告诉你单身不好，必须结婚才好。

但其实也不是这样。咱们之前一直在说的婚姻到底是什么？婚姻不是说光靠爱情去滋润，也是身体吸引，为了解决性的问题才结婚；也不是光关乎你个人的幸福成长、成就；也不是说光就是门当户对、你的社会地位怎么一个提升。

婚姻最主要还是要反映你跟主的关系，教会跟耶稣的关系。它是个记号，也是个兆头，让你能够看到将来的天国。无论如何，婚姻它也是次好的。就算在他的人世当中，人间一切关系里边，我们知道跟神的关系是第一位的，然后才能谈到各种跟人的关系。

而跟人的关系里，可能中国古代人传统认为是跟父母的关系最重要，以孝治天下。但是我们会说夫妻关系最重要，这是我们的观点。但是夫妻关系再重要，它是不是也是次好的呀？他不能超过你跟上帝的关系。在这个意义上，对婚姻就不要把它高估到某种程度或者贬低到某种程度，你要合乎中道的去看它。

虽然之前我们说过，单一的性别多多少少有点不太完整。因为女人是从亚当肋骨取出来造的。这就意味着男人不能无女，女也不能无男。两个人的结合会让你深刻而完整的认识到人之为人究竟什么意思。

但是如今我们却要从另一个角度说，单身甚至于长期的单身，它也可以是好的。难道你说单身的基督徒就不能够了解到另一个性别的人吗？这就是教会存在的意义。

你是一个姊妹，教会是不是有弟兄啊？你是一个弟兄，教会是有姊妹的。也就是说，基督教我们这个信仰，我们的教会是一个最深刻和全面的人类群体生活的平台，远远超过你任何俱乐部或者某种组织。

再直接点说，若你以教会为家，你是不会缺乏对另一个性别或者对别人的了解，以及可能某些在婚姻中会成就的东西，虽然不见得是全部，但你不会是完全真空的，不能了解。

我敢说那些从小非常孤立地长大，就在上过公立学校出来的人，他的社交能力，或者说他有社恐症的那个几率（社恐症我觉得尤其一大部分指的是跟异性交往困难），你在教会长大的人和在外边的人相比，教会这个人很少有这个问题。因为他从小有弟兄姊妹年龄相仿的，大一点的，小一点的，它都是有一个层次的。

这个例子是好像什么呢？我本身是哪长大的？是在矿区，煤矿，在煤矿长大的。煤矿长大的人跟城市和农村长大的有什么区别，你了解不？简单地一说，煤矿，就是起初招工，可能几千个工人都是二十多岁，二十出头，一起初就跑到那个矿上，大家都是工人、干部，年龄是基本上将相近的。

大家也在类似的时候结婚生下孩子，然后这些孩子都是班对班的，都这么大，年纪是一样的。这个年纪一样，就很容易造成个什么效果呢？就是彼此之间都是年龄差距不到一两岁，很容易自己抱团结帮。

但他没有一种什么经验，就是跟比他大两岁的、大五岁的、大十岁、大十五、大二十的没有，他直接上面就是父辈下边没有晚辈。所以这种大院文化、厂矿企业文化特别容易出现，又孤独又抱团那种很扭曲的状态，都很容易催生黑社会，你知道吗？又孤独又抱团。

农村就好很多。因为大家这个年龄是自然地分布下来的，从小他就有哥哥姐姐、弟弟妹妹、叔叔大爷、这个二舅，三姑的。他那个关系层次就立体丰富一些。

而城市呢这两个都没有，它既没有这层立体的农村式的关系，又没有厂矿企业那种横向的帮对帮的人的抱团关系，它更容易非常的颗粒化、原子化、散沙化。

如果你再没有教会，那这个长大没有社恐症才奇怪，他就没有跟别人交往的经验。而如果你是在教会中的这个问题就不大了。

就好像是我们现在家里边，如果你自己就有弟兄姊妹，家庭的成员就比较多，他从小就很会跟异性相处。他自己有姐姐这个男孩，或者说这个女生，她有弟弟，她有哥哥，她还有爸爸呢，她大致上知道跟男生（相处），男生是什么样，她不是很陌生。但你是家里独生女，容我说很可能你就是不知道怎么跟男生相处，独生子也一样，反过来。

教会提供了一个这样的机会，你要真以教会为家，你在教会里有时候叫一声勇哥不是白叫的，或者什么叔、这个爷爷、这个奶奶，这个称呼有时候它超乎血缘的那个关系。你血缘上的那个至亲，你都未必真的有这样的交往，反倒是在教会当中，你可能真实地感受到兄弟姐妹。

以前我记得我讲过一个例子：有人说，那你说弟兄看见什么妇女动一念怎么办？我说其实至少有一个可能性和一个解决的办法，就是你真的把教会里的这些姊妹，你真的要当成你的妹妹，或者你的姐姐的时候，你会那么想问题吗？你自己家如果有姐姐妹妹、哥哥弟弟，你就知道我的意思。你是可以有正常的男女相处的关系，但你又不是男女的两性关系。

所以以教会为家是一个很重要的一个事情。你首先是基督徒，神把你救了，你不要首先讲你别的一种身份。他就会这样讲，他说他是美国人，他非要再说他是德裔或者是爱尔兰后裔，但他不会强调这个。他首先是基督徒，然后他是一个美国的基督徒，凯勒就是这样的，我们也一样。

你首先是基督徒，然后才说你是哪个文化，哪一种传统，我们也委身这种文化和传统两相结合起来。这是一个基督徒正常生活的状态。

这句话的意思就是告诉你，总之是要先爱主，而不是先爱另一个人，或者先爱某种民族身份或者爱某种你的国别这种身份，或者某种职业身份，那些都是其次再次的。总要先爱主，再说其他，婚姻也在这其中，即便它跟其他相比，它好像还还要更优先一些。

从某个意义上，我想说的是，你看咱们中国有一个民族叫回族，那我问你说回族，他本身是什么血统或者叫什么？可能很多人起初，不用起初，现在可能跟汉人实际上没有本质的生物学上的差异，但他为什么成为一个民族呢？那是宗教所造成的。

我相信再过几百或者一千年，也许中国有个叫做基督族，你明白这个意思吗？就是你从血统上，你可能是汉族，是朝鲜族，是彝族，是苗族是什么族。但是因为你这个信仰的重造，你就有可能变成第五十七个少数民族。所以这种身份是你的第一身份，你是基督徒，这个意思。

再然后呢。单身的人有可能像刚才说的，是不是对另一个性别，异性不是太了解。刚才我们说了，以教会为家很好地解决这个问题，只有在教会里你才能够明白男女的这些差异到底是什么？你能够欣赏并且了解这种差异，然后接受这种差异，互相去磨合，真正地能做到去求同存异和和而不同。

上一章，他的妻子凯西写的那一章里，特别提到夫妻相处多年之后会有一个很有意思的现象，很多夫妻都经历过，就是说他自己脑子中两套系统，两个语言，两个做事系统。

他会很自然地会考虑：这个事我是这么办，但我老婆是怎么办这个事的，如果这个事用她的方式去办更好，我都可以拿过来直接用。因为我很了解她会怎么做。反过来也一样，做妻子的可能会想，哎，我丈夫对这个事的看法大概会是这个样子的，他自己就会有了两种处理问题的这个模式，这就是一种成长。

而你在教会当中，这种跨性别的学习也是能够成长的。而且在以教会为家的情况下，这种集体性的经验，很多时候不会逊色于婚姻。因为你在婚姻里只是跟一个异性相处，这一个异性有时候也不代表所有的异性。

男生很容易就觉得全世界女人都像我老婆这样，女人也觉得是你们男人怎么都这样？男人没有好东西，她只不过离过一次婚，就说男人都没有好东西。其实你就了解过一个男人，对吧？

反倒在教会中，如果你有常年的相处，深入的团契，彼此的合作，你更容易了解到：原来男人好多类型，原来女人有好多类型，并不都一样。有人就情感丰富，有人理性丰富，有人就是意志坚强，有人意志软弱，他就是不一样的。因此在这种集体经验中，你可能这个跨性别的学习会更好，有可能会更好。

而今天很多人过着单身的生活，多数有的是因为太过于惧怕婚姻造成的，有这有这个情况。自己的家庭原生家庭的婚姻不幸福，或者自己有过不愉快的婚恋经历，或者是听的这些鬼故事太多了，吓坏了，不敢结婚。而传统的那个方式呢是告诉你婚姻那么的重要，他极度地又渴望婚姻，是这里边出现的这种张力，让人非常难过难受。

在一些比较保守传统的人那儿，他的一种感觉是，如果不结婚，人生不完整；而在很新潮的大都市这种俊男靓女啊，单身白领、金领这种人，他们又会觉得说我必须有好工作，再找到完美的伴侣，然后对方还能够接纳我，不改变我，这才叫好的婚姻，否则就不应该结婚。

凯勒说的意思是他的教会就会出现两种病都有的人。就像是说你看我是近视眼，很多人你知道人要是眼睛不近视，到老了会怎么样？会远视、花。花和近视其实是个互逆的过程。那就有人说，那我岂不是到老了近视眼就慢慢好了，我就恢复了正常的眼力了？不是，大多数情况是到老了，你要戴俩眼镜，上半边看远处，下半边看近处很多人实际是这个样子的。

所以就是说今天这个世代，很保守传统的家庭，他会非常容易极度渴望婚姻。我要不结婚，人生不完整，这是一种病。我们刚才已经说了。

可是单身的这些青年在大都市，他就有可能变成没什么大不了的，单身也很好，婚姻根本可有可无，不需要。或者说我必须标准极其高，我必须找到那个非常完美的对方，各种的条件都极其优越，然后我们才结婚，要不然就不如不结。他把它贬低着，实际上在贬低，或者要架空了。他对婚姻是这个态度，这是另一种病。

这两个看起来是相反的，但是实际上却会变成，假如他本身来自于一个传统家庭，但他后来考上了大学，甚至考上了硕士、博士，后来毕业在大都市生活工作，又接受了后一种观念，结果就变成了两个病都有了。

凯勒说的，他牧养的教会实际上就是很多青年是这个效果的。

我发现我们今天也是这样的，今天我们的教会尤其大城市，咱们长春还好，准三线城市，这个现象还稍微好一点，已经有苗头了。你要在那种北上广深、成都、杭州、苏州这种新一线城市。这个现象大有人在，又恐惧又渴望，标准的昨天在天上、明天在地下，忽高忽低变来变去，就是因为这两种病毒在侵蚀他们。

而今天这个文化对婚姻的主要的一个恐婚症造成的结果就是，今天那些单身的人都是完美主义者，他们才有一种真正的给性别角色定型，各种的数据和经验，都表明你说一千道一万，男人追求的就是要漂亮女人，别说那么多没用的，就是漂亮；女人呢倒不是要找帅的，但基本上一定要找有钱的，有地位的。

当代人说我要找一个完美的伴侣，听起来很浪漫很好，其实就还是受到了性欲和金钱的主宰。因此越是大都市的约会越变成了一个非常之可笑、拙劣的自我推销大会，你必须在三分钟内把你的所有的硬件、把你的资本全给亮出来，抛出来。

很多大城市那个公园里，父母在那代为相亲，举个牌上面直接跟过去那个奴隶市场一样，差不多啊。一米六八、皮肤白、牙特别好，然后哪毕业的，然后性格好，爱狗也爱人、爱旅游。就是最快时间让你速配，就这个效果。

其实你看你不觉得很膈应吗？那种感觉。而本来你也不想，但是你周围人都这么想，你也就不得不这么想了。因为你故意好像说找这个女朋友不那么漂亮，别人就会说，那你看你这个人不够优秀。或者这姊妹呢明明挺漂亮，还嫁了一个穷的大龄农村地下教会传道人，人会说你还是不够好，你看你没有攀上金龟婿，你没有嫁入豪门或怎样。

你看这种说法本身实际上就变成了，我要不找个漂亮的或者有钱的伴侣，我都伤自尊了，我自我形象受损了。这就是今天这个世界的王给你打进去的最强的毒素之一。

在教会呢就更悲哀。实际上这些标准一样没降，他要姊妹也要漂亮，要弟兄也得是换个说法，不能说有钱，说这个工作稳定，不太有后顾之忧，他换个角度说。有人还会侧面问：“哎，你上班都坐几路去啊？”这是在打探你是开车还是坐车。你说怎么出行啊？那几句话，我一般都是飞机动车啊，后来结婚了，发现每天骑自行车，非机动车嘛，直接上当了啊。

女生问的很多问题，相亲的时候，都是在各种侧面，就问你有没有钱，就这个效果。“哎，你一般就是节假日都喜欢做什么呀？”这个不是在关心你的爱好，是在问你是去哪儿旅游的，你是去净月潭，还是去日月潭的，这是不一样的。

很多人今天说我要找的那个情况怎么怎么样，意思是他是完美主义崇拜者，不是说他完美，而是他要找他配偶，他必须是完美的。

刚才说的那些，教会还加一个病，还必须属灵。所以你蛮难找。外邦人比你要求的条件低，人家不要求属灵，只要求有钱就可以了，或者是漂亮就可以了。你是漂亮还得敬虔，你说这个弟兄有钱还得热心服侍，你说多难找，对不对，就会出问题。

而很多时候在宣称：你看那谁就是那样的，就各方面很好很好。你说的那个人往往是被别人先打磨过多少次了。也就是基督徒实际上常常有的是摘果子的心态，而不是一起成长的心态，他已经被神打磨得非常好了。我直接嫁给他多完美啊，那你知道他之前是谁打磨的吗？

真正的婚姻其实是两个人互相的磨，互相的一起成长，慢慢的越来越好，这是比较理想的。但今天的人等不了，我等不及，我能不能少奋斗二十年，我不想努力了，大叔娶我吧，或者阿姨，我不想努力了……，实际想说就是我要摘果子，我不想成长了，赶快给我钱，我给你婚姻。就是一种交易了。

在今天这个世界上，婚姻这种途径，本来在主内应该是夫妻彼此相互吸引、帮助、舍己，有了属灵的友谊，共同服侍、成长、见证主和教会，但今天不是这样了。

圣灵的果子本来该是主内婚姻应该有的样式，但是正如加拉太书所说的“圣灵和情欲相争，情欲和圣灵相争。”要么你的婚姻就是要结圣灵的果子，要么就是要结情欲的果子，就是这么一回事。各自都会结果的，然后你也会摘那个果子，这就是两种婚姻***的实质（35：10）。

我们想说的是，单身不比结婚差，它不是一种次等状态。但我还得说大多数人还是应该结婚，这两句话并不矛盾。

作为单身的，像它这个书里引用的这个就是说：“我承认单身不比结婚差，但我还是想结婚，我也会每天为此祈祷，也许神会恩待我，我走上红地毯。但是或许我也不会再约会，也不会结婚，因为神这也是在恩待我。”我们要的是这个心态，这样的心态是神所喜悦的。

然后他又讲到一个叫“约会的历史”。这个事儿蛮好玩的，我觉得跟中国也差不多，中国只是走了两千年，他是每隔二百年走完了这条路。

也就是说，在起初古时没有约会这概念，男女去约会去：花市灯如昼、人约黄昏后。那都是意淫的，那实际上就是诗人在古代，都是恨不得（可以这样），这是属于吟诗。因为不可能是这样的，（古代）都得是属于双方不见面，然后明媒正娶。去上门去提亲，然后洞房花烛夜，那一天是头一次见到对方，这往往是最常见的样式。

但是到了再近代一点，美国出现了一种叫做上门求婚，有一个求婚这个场面，这个概念。假如这个男孩喜欢哪个年轻姑娘，他就会到那个女方家去拜访，然后在女方家院里、走廊里，这一个公开场合，客厅里去见面，别人都看着。你被邀请进入女子的家中，然后这个女孩当着全家人的面跟你约会。而且你要注意，主动邀请哪个男孩来，是这个女孩的权利，这是那种模式。

不知道你有没有看过一个电影，就是梅尔.吉布森演的《勇敢的心》。里边很有意思的就是他女儿的事，反正是梅尔.吉布森一个电影，约会完了那个男孩到她家，然后她（女孩的妈妈）说，（她家好像不大还是怎么的）她说：“你可以住在我女儿的房间。”哟，吓一跳！那时候你知道很保守的，哪有这种事情。

“但是我要做一点措施”。结果这个女孩的妈妈让这个男孩钻到一个被套上，（你知道吗，被套套上像睡袋一样）然后缝上，密密实实地缝上，就露个头出来。换言之，可能能够让你接受的上限，可能也就是接个吻而已，绝对不允许发生任何别的事，赶紧来唠吧（听不清）。

然后这个场面我到现在都记得：装在个被套里。这就是当年的一个情况，男孩上家里来。但不知道什么时候开始，大概是二十世纪，或者稍微早点晚一点儿，开始了一种文化叫约会，正式出现了一个东西叫约会。

约会的意思是，可能我还上你家，“我可以约谁谁出来吗？”“好，你俩出去玩吧。”没有别人，你俩单独看电影、吃饭、唱歌、旅游、聊天。这个今天的约会这个文化，不再有别人去监督你，或者是看着你。

再往下连约会都不是了。美国、中国也是了，叫做勾搭文化。勾搭、聊闲文化，直接就连上谁家这层都没有了，就是社交网络上，我们俩怎么认识都不知道，可能就是在公开的这种什么酒吧这类地方去玩认识的，认识了就开房去。就是勾搭，完全以这种性满足为目的。

这就是一种每况愈下。很多的教会看到了这个问题，看到了这个问题就开始往回去找，找到了哪个层面，上溯到哪个层面，就意味着这个教会到底有多保守。觉得这个勾搭肯定不对的人，就开始提你得有一个上门的过程，让双方父母见到你；再保守一点的话，你在众人监督之下约会；然后某些个别更保守的教会，直接主张包办婚姻。

你看到大家的保守程度是不是不一样？就是沿着这个历史，因为这是个堕落的历史，现在都是在往回找。

其实我们说的包办婚姻就是一个比较标题党了，没有那么吓人，好像完全剥夺你自由意志。实际上我们指的最主要的是，有双方的这个教会、家庭的集体性的一种认识和监督，不允许婚前越界。说的是这个方面。个人不要太把今天的世俗的那种摘果子的心态或者什么别的心态带进来，我们指的是这种。所以才有什么婚恋营、青年营会，应运而生。

我们是从这个角度：婚恋的历史，我们需要来归正这个历史这样的意思。他又提到说为寻求婚姻者提供一些实际的辅导和帮助。这个挺重要的。

你不是说非得预备结婚，才要听婚姻辅导。其实你首先听了之后，才可能更好地能够预备婚姻。甚至我们要鼓励另一个说法，鼓励在教会弟兄姊妹之间建立基督徒友谊，这个其实是特别重要的。你跟人都不是朋友，哪来的男朋友女朋友，你想想这个道理，对不对？连朋友都做不得的人，也不要去做男朋友女朋友，这是我们一直在说的一件事。

而两个人怎么能在不越界一个情况下又能成为朋友呢？这就是我们说，一方面他是家人，是你的姐姐、弟弟、哥哥、妹妹；另一方面呢，你就是要来创造一种机会。比如说一起服侍、配搭的机会，众人一起配搭的机会。你在这里边是很容易了解到对方的情况，然后开始产生基督徒的友谊，包括男生和女生之间。弟兄和姊妹之间是可以有友谊的。

我说是婚前的，你不能说就是就直奔结婚而去。可能跟几个姊妹，这几个弟兄、几个姊妹，互相之间都挺好的，然后其中有两个人可能发展到，上升到寻求婚姻。这是一个好的一个状态。

总之，你要先考虑怎么跟人正常相处再说结婚。连朋友都做不得，这一块就有问题的人，你先要来悔改的，或者说你最需要的是深刻的基督徒友谊，而不是婚姻。你先跟人学会做朋友再去做结婚这个方面（的考虑）。

而且他要再次强调说，独身恩赐到底是什么？有人以为独身恩赐，就是说都没有结婚的兴趣，或者欲望。其实不是。

有独身恩赐，也不见得就不经历情感挣扎、情欲挣扎，或者就没有结婚的愿望。他有结婚愿望，但他还是可以有独身恩赐。所以很多人就说我没有独身恩赐，他实际上想表达的是因为我很想结婚，这就是误会。从来没有说过独身恩赐的人就不想结婚。他想结，但神还是给他独身恩赐。

你要正确理解这个事，这是一种来自于神的能力。他说的不是一种难以琢磨的无忧无虑的状态。就像今天早上小麦讲到说的一样，它不是一种让你觉得很嗨也很怎么样，它往往是对你意志的一种改变和降伏。

所以独身的呼召、独身的恩赐不是说你不挣扎，也不是说你没有什么悲惨的经历；而是说你的独身恩赐最主要的体现在你独身的情况下，你会在生活和事工上硕果累累，能够做到更多明显超乎寻常的多，神呼召你去独身服侍他。是这个意思，这叫独身的恩赐，帮助你去成熟。

而且再说独身恩赐，也不见得持续一生，尽管有可能的确持续一生。有人他独身独到五十五岁他结婚了，有可能吗？有，说的就是这个意思。或者二十岁时候独身恩赐到四十三岁没有了，这都绝对是正常的。

所以独身是一种恩赐，不是一种怪癖。一个人因为是同性恋，不想霍霍异性的那个弟兄或者姊妹选择了独身，这不叫恩赐，这是你一种理智的选择，还蛮好的。

独身的恩赐指的是不是躲起来不做什么，而是指的能够做什么，而且他也不见得持续一生。这就是我们想说的。

然后作为单身的人来说，年纪越大，寻求婚姻就要越严肃。换言之，就是你发现对方就是想玩玩而已，很年轻，想要找到一种满足一种欲望，你就要理智一点。

你越是年龄大去约会的时候，你越要非常清楚地知道你们是在寻求婚姻，没有这个共识，就不要搞这套。大家出去玩儿，大家今天唱歌、明天跳舞、后天游泳、大后天爬山旅游的，这就毫无意义。对于越年轻那个越在消费年纪大的那一个。这是一方面，凯勒的提醒。

另一方面提醒说，你千万别跟非信徒纠缠，你就不允许这种事情、这个试探进入到你里边。哎呀，这个人除了不信哪都好，就是我满意的想象中那样，我试试处一下吧，反正也不会真的怎么样。这就是一切的苦难、悲剧的开端。不要搞成这个样子，这会出问题。不要纠结，也不要纠缠，就直接是非信徒，你就pass掉，就不考虑就完了。

而在另一个方面，还有一节被误会比较多的关于单身者的经文，就是保罗说的“与其欲火攻心，不如嫁娶为妙”。很多人说，说得这么直白、这么赤裸敞开，难道结婚是一个泄欲的管道吗？就是为了满足欲望的吗？还来（46：25）攻击他，其实保罗不是这么个消极的状态。

这句话你一定要正面理解。他说，如果你被某个人强烈地吸引，包括性吸引，你就赶快跟他结婚，务必和他结婚，两个人如果彼此有这种吸引。要不然明明吸引，然后你还就不结婚，又吊着又彼此强烈地吸引，那不明等着婚前要犯奸淫嘛，对不对？所以保罗的意思是正面在讲这个话的。

基督教从来不是禁欲主义，千万不要搞成后世天主教那种异端了，在婚姻教导上的异端。我们不是禁欲主义。性的满足是好的，但是它只应该在婚姻中得到满足，也只能在婚姻中得到满足。

所以保罗的意思就是，这是很重要的结婚的一方面，你俩与其彼此吸引欲火攻心情不自禁，你就赶快结婚，嫁娶为妙。说的就是这个意思而已。

但是也别觉得光这一个原因，如果你只有这一个原因就要结婚，这个要完了，因为身体的吸引力必然会慢慢下降了，还是要回到之前路易斯说的有一条神秘的红线。哎，这怎么跟中国古代的神话传说什么月老牵红线有点像啊？反正就是路易斯说的，不是月老。路易斯说的是那条神秘的线，把你俩接起来。

你俩会有一些共同最喜欢读的书、最喜欢的音乐、最喜欢的一些消遣、最喜欢的地方，还有很多的相似点，是这个东西会更好的把你维持下去。当然最主要的一点就是你俩都共同特别爱主，这条线是最重要的。

有了这条线啊，实际上每个人最后他能够，怎么讲呢？有一些人说为什么非得看漂亮，看有钱，因为他没有那条线，很多人实际上真有那条线惺惺相惜，彼此爱慕，那个时候长相和金钱都会退而求其次。他是因为没有那条线，我都没有了，那我还不要个漂亮的吗？不要个有钱的吗？他实际上在退而求其次要个面子了，是这个意思。

所以那条线，你要想，你跟他之间是不是有这种碰撞和心动。然后怎么约会怎么相处呢？看来凯勒比我们稍微地进步一点点，他蛮支持的，好像是那个上门求婚那个办法。但是我们的共同点就在于我们都相信这种在众人的注视之下，约会是一个蛮好的操作。因为你要花时间才能明白对方的性格，在群体中更好地明白对方的性格。

这个人如果见别人总是很粗暴，骂骂咧咧的，唯独对你彬彬有礼，你不要觉得你有什么特别。他跟你真结了婚，他也一定会那样对你的，因为这个人就这样人。往往就是在他跟别人相处的时候，你才看到他真实的本相，这是我们说这件事的好处。

而如果你完全在乎的是这种东西：激情，他上午说那个叫什么荷尔蒙啦什么多巴胺，总之激情分泌、性激素分泌，那种东西。就是在《圣经》里说的，让我来换个表述，虽然凯勒没这样说。我要说的就是那种暗嫩的咒诅，你记得对吗？

（暗嫩）迷恋他的妹妹，迷恋一个异性都不行了，必欲得之而后快，真正被他得手了。他其实要还是个人，不是一畜牲的话，他是有一个补救的办法的。就照律法来说，你就上门提亲去你这个最后进入婚姻还算是可以遮盖一下了，说白了。他不，他连最基本的人的那个层面都跌破了，他变成了之前有多爱慕渴望她的身体，一旦得到了，他就非常的有多恨她的身体，非得把她赶走。这就是一种暗嫩式的咒诅。

男人比较容易是这样的。他如果单纯的只是被她的性魅力吸引，他一旦得着之后，那真是起初多稀罕，后来就有多厌烦。这个是一个咒语，没有别的因素加上里边，这件事情非常的可怕。

所以那些基本上婚前同居有发生过这种事儿的人，最后还能走进婚姻的很少。我说的是基督徒，往往就是不欢而散，各自受伤害。这个咒诅一定要避免。

两个人正是在主内单身的，要去结婚相处，你如果不愿意跟人家结婚，一定就不要把他当做什么男朋友女朋友恋着。就是长春某电台节主持人说的，凡不以结婚为目的男女朋友相处，他就是耍流氓。蛮有道理，确实是耍流氓。

因为就有人有消费的心态，有意或无意的。什么叫消费的心态？就是说我一个男人我也不差啥，结果我总一个单身的状态，我出去喝酒，见朋友，一些社交活动，我都觉得没面子，于是我得有个女朋友。我带着出去漂漂亮亮的，哎，又乖巧不说话，这很有面子。

没有这个场合的时候，我俩也能互相聊聊天，情感还是有满足，甚至他身体有满足，还有各个方面。但是你问他想结婚吗？他觉得时候不到，这就叫做他在消费你，在玩你。就这个意思，有意或无意会陷入这个状态。

凯勒牧师很坦诚，他做这个见证，他说就会出现这叫做贱女友综合症，什么意思呢？不是说埋汰这个女友贱啊，就是说她被对方在消费，这个男人那个心态是不尊重你的。他自己的见证就是这样的。

他刚刚在大学那个期间他失恋了，然后他就跟这个凯西很多互动，无话不谈什么都说，处了一阵儿。处了一阵儿呢，他觉得我跟她是…，之前那个（女朋友）他没忘怀，虽然还是朋友，但是挺受伤，所以总跟凯西这倾诉了倾倒，结果到了一天，凯西说：“我受不了了”，很直白啊这女生，“我一直希望我以为我们是从普通朋友，再往男女朋友相处去升级。可是你这个搞法越来越让我觉得自己很不值。我觉得你就是在拒绝我。”

他说主耶稣教导不要把珍珠投给猪。我倒没说我是珍珠，你是猪，但是呢就是有一些猪，就是会把珍珠认为是石头。

“所以你好好考虑一下，你要认为我对你没有啥价值，我也不会再投入下去了。盼啊，盼的，我做不到，我觉得你就是在拒绝我，不管你是故意的，还是无意的，这感觉太难受了。”

我还想了一想，觉得的确自己这不消费人家吗？情感倾诉拿人家当女朋友，甚至当老婆那么去相处了，没有任何名分啊，你还忘了那个你总跟他唠那个前女友的事儿，你这个人是是够猪的！所以他悔改，他就确定男女朋友，最后慢慢就结婚嘛。

你要警惕这种事儿。对方要跟你是这个关系，并不想谈婚论嫁，就想在一起玩一玩。你要问他说我们是不是一种超友谊的关系？他又不承认，我觉得我们就是普通朋友啊，没有超友谊啊。但问题是总跟你同出同入，啥话也唠，啥嗑都唠，这就不是普通的朋友了。一定要确定，不要耍流氓，也不要把别人当猪。

最后的意思，他想补充的就是单身的青年，很好，一旦要寻求结婚呢，你就是把它当做一个集体事件，就是我们想说的，在教会中我们一直说的这种相处啊，婚姻啊约会，你都是要有别的一个人见证人在场是最好的，成为一个集体事件，你发现这会让你不那么尴尬，轻松而美好。

总之呢，婚姻是神给教会的恩赐，单身也是神给一些基督徒的恩赐，不要故意的比较谁好谁坏。人家如果就是有那个恩赐，你就不能说那个单身是不对的。

你的单身如果是因为你犯的那两种问题，过于渴望婚姻或者过于惧怕婚姻，你拒绝了一些人；或者你渴望到一个程度的话，你的标准密到细到一个程度，不能进入婚姻，那是需要悔改的罪，但并不是说单身是罪，就分清楚这件事情就好。

总之要记得就是两种恩赐都好，并且婚姻不是一个人和两个人的事儿，它应该成为一个集体事件就可以了。

好，我们就分享到这儿，我们来祷告。

第八章：“性爱与婚姻”

今天讲的就是第八章，最后这章的题目就叫做“性爱与婚姻”。

实际上这个不能说就是结了婚的才可以听，作为未婚的弟兄姊妹去了解也是有益处的，也是婚姻辅导必须的内容。

这一章开头的经文就是我们熟悉的以弗所书五章三十一节，其实它援引的也是在《旧约圣经》的《创世记》里边的：“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体”。所谓的与妻子联合，二人成为一体，指的就是说身、心、灵全方位的结合。那么身体的结合自然也是不可或缺的层面。只要你讨论到婚姻，就不能不谈到性这个话题。

性和婚姻有什么关系呢？这个问题其实就有两个层面。首先我们需要明白一件事，就是基督教的性伦理是什么？很简单，一句话，就是神会把性行为严格限定在婚姻之内，而且婚姻指的是一男一女的婚姻。所以这个定义是很简单的。这是我们对于性伦理一个开宗明义。

然后紧接着来的问题是道理都懂，但是我们作为或者单身或者已婚的基督徒，我们该怎么具体的活出这个圣经的道理呢？这是要分享的。

首先要说整个人类历史上有无穷无尽的性观念，有一种主流的观点，认为说性只是一种自然欲望。性，这个性欲只是一种自然欲望。这种观念大致上在说，就是我们中国古人连孔子也讲，有一句话叫食色性也，对吧？他会把这个性欲和食欲好像并列起来讲。既然这只是一种欲望，和吃喝无异的一种欲望，而且那是一种美好的自然的欲望，那就意味着我们可以来为了自己满足欲望而随心所欲。比如说，谁能限制我要吃遍天下美食这一个理想呢？我们舌尖上的中国嘛，对吧？

那天看到一个麻辣烫写的舌尖上的中国推荐，仔细靠近一看，中间一个非常小的字儿，是舌尖上的中国差点推荐。咱们这个国家非常的看重吃，但是我们这个国家的人非常会与耻于谈性，公开的时候、人前的时候。其实人后呢？又比谁都更热衷，这就是非常的反常、悖逆。那么作为这种，如果把它跟食欲对等的话，那就扭曲了他本来的意思。

有一个电影，不知道你们谁看过没有？它就叫做《Eat pray love》吃、祈祷、爱，对吧？其实情节讲的就是：一个女人怎么样觉得不满足于传统的这种婚姻，跟她的丈夫离开离婚，然后呢到处去吃，去意大利吃遍美食，好像在这里要寻求身心的解放、自我的提升，得到了一些。又跑到印度跟那帮练瑜伽的在那修行。

他说的pray那个玩意哈，可不是我们的祷告，最后又在印尼的巴厘岛上遇到了真爱，真爱的意思就是可以随心所欲，两个人就苟和，是吧？大概就是这个意思。所以这个电影本身呈现的这个主题，大致上就是这种观念，他会把这些事儿作为一个平级的东西来讨论。因此就有人主张说，那性这东西不能去禁欲，就好像你不能不吃饭一样，长期禁欲就好像禁食一样，是不健康的。这种观念啊，这是一种哈；

另一种观念呢是鄙视，来自于古代的思想，认为性、性爱，这是很低级的、很肮脏的，很属肉体的，不好。我们需要的是高级的理性的属灵的爱，也就是传说中大家都听过的，叫做什么柏拉图的精神恋爱，是吧？

柏拉图式的恋爱意思是两个人是无性的这种交流，纯粹精神层面，灵魂共振。但是这种观念到今天其实很有影响，以至于很多人骨子里边虽然从来没听过柏拉图，但事实上是精神柏拉图，也推崇柏拉图精神，他认为性本身只不过是为了生儿育女的权宜之计，因为要生孩子不得不这样，只要完成了生育的任务，两个人之间最好没有性的关系。我说的是夫妻之间，这也是一种观念；

第三种的观念就是把性爱视作了人生不可或缺的一种原动力，就是自我提升。我实现人生价值一个必须的、必要形式。你想要成为自我、想要发现自我，就必须要有性在其中。很多人是通过在婚内享受性的愉悦和快乐，并且建立家庭。但是这个人就会说，这是你个人选择，我选择没有事实的婚姻，但我也一样要享受这个性，那是我自我实现的方式，这是我追求的方式，谁也不要干扰我。

这成为今天的其实更主流的一种方式。大家都听说了世界首富，是首富。总之世界的前五个首富里四个离婚了，对吧？其中这个包括最近这位比尔盖茨，他们那个离婚声明里有（写道）你有没有注意到：我们双方都认定，我们无法再提升自我在这段婚姻关系中，因此决定终止这一段婚姻。友好地祝福对方，然后我们做回单身。他这个理由虽然是冠冕堂皇的理由，但是这个冠冕堂皇拿出来的理由，他的关键词是说我们无法再提升自我。这正是我们在前几讲提到的一种比较糟糕的婚姻观念。原来婚姻是为了提升自我的，就搞得跟职场训练似的，而不是说我们讲的是为了彰显基督爱教会。

因此，这第三种观念也是有问题的，这是今天的主流观念。

那么《圣经》对于性到底是什么观念？基督徒们弟兄姊妹很多人不知道为什么。确实，在我的经验中，这是凯勒牧师说的是美国的情况，但是在我所了解的中国的基督徒当中，好像非常的接近。很多基督徒对于圣经的性爱观念，实际上根本就跟《圣经》没关系。他实际上秉承的是刚才说的第二种观念，也就是精神柏拉图。很多人实际上把这件事认为是按照柏拉图那个方式去执行的。可能中国传统的儒家也有这种教导，以至于真的是中国我们很多基督徒，实际上对于这个性的观念，认为他很卑鄙，很肮脏，这个是绝对错误的。《圣经》，根本不是这样的。

首先第一个说：性就等于食欲，这个说法是不对的。实际上它有相似之处，但是性的欲望和食欲和你要睡觉的欲望不可以去同日而语。即便你说食欲，也没有人的食欲是可以毫无节制的。你想吃啥就吃啥，这是不可能的，对吗？你是需要节制的，需要来控制你的饮食的。

因为有很多人的食欲其实远远超过你身体所需啊。我以前总举一个例子，美国有一个州，它很有意思。你买汉堡的话，一个汉堡，比如说三美元，但如果你要买第二个汉堡，第二个汉堡是五美元，你说这个怎么是反人类呢？在中国，我们一般你要买第二个，第二个就是半价，对吧？那他们的理由是什么？他的理由是第一个汉堡足够你吃了，你要买第二个，你就是在浪费，并且是为了满足你的食欲而已，其实你不需要。一个汉堡，它的营养热量都足够了。你非要买第二个，收肥胖税，就是这个意思。食欲税，我觉得这个蛮好的。虽然不一定很多人接受，但是挺有道理的。

那么因此性爱这件事儿，本身是为了舍己的。再重复一遍，性本身是为了全然舍己，而不是首先满足自己的。明白了这一点，你就知道它跟食欲这个根本不是一回事。

因为食欲当然只是你自己的食欲，你不可能说为了满足对方，你自己吃东西，对吧？

但性不一样。性，首先是舍己的，是为了满足对方的。刚才已经说了，因为他被限定为在一男一女的婚姻之内，性是合法的，而且美好的。不是在这个界定之下的性，那就是犯罪。

首先我们的圣经，凯勒牧师说基督教对身体的基本态度是积极的，说不定还是各种宗教里最积极的。我自己加一个批注，我说要自信一点，把“说不定”这三个字去掉。实际上基督教就是各个宗教里边对待身体、对待性这个问题是最积极、最正面、最健康的。我们都应该知道的是：神创造人的灵魂，也创造了人的身体，创造了物质界，而且他看为甚好，耶稣基督自己也取了人的身体。

这一点也告诉我们，他对身体是重视的。而且神起初造一男一女，让他们两个人彼此来配合，这本身也是神自己的心意。故此，《圣经》实际上对于性的要求是夫妻在婚内不仅是允许他们有性行为，而且他等于命令，夫妻必须过性生活，实际是这样的。

在（哥林多前书七章三到五节，）就是这个意思，事实就是这个意思。《箴言》也好，尤其是《雅歌》，如果你读过，你就会知道那种很大胆的、热烈的、奔放的，以至于可能让一些保守的基督徒会面红耳赤的那种描述，大胆地颂赞对方的身体，而且大概说的是裸体，对吧？

这样的事情可能让我们中国文化很难接受，但那个的的确确是《圣经》，谁也不能否认，那是《圣经》就那么描写的。希伯来的原文，那种情欲、那种性的那种方面的色彩是非常浓厚的。我们的很多翻译实在做不到如此大胆的描写，因此我们的翻译都适当的做了遮盖了。实际上啊，所以真正的圣经会让那种假正经的人很难堪，真圣经会斥退假正经，就这个意思。

再者来说，性这个问题也不是一件私事，不是一件你个人之间的事儿，实际上上帝要求人生养众多，遍满地面。而这件事它必须是通过一男一女在婚姻当中有性的关系才能完成的。这是一个生物学的问题，对吧？这是一个受造界的问题。这是上帝的设计，只要你是为了这个目的，也为着荣耀上帝，为着彼此的满足来使用。或者说是有这个性的关系，那这就会带来极大的满足而超出你的想象。

婚姻是两个人的完全结合。咱们《圣经》翻译成他要跟他的妻子两个人连合，我还专门说那连还不是那个串联，并联的联，是说的是这个连起来，对吧？连、排、旅啊，就是那个连，大连的连。这个联和那个连、那可是不一样的，对吗？

那个联合，并联的联，联通的联大概让你想象得到比较像是两个人手拉着手并排站一起这个感觉，这叫联。而圣经说的，咱们中文翻译成连合的这个连在英文中、原文中都是这个意思。你应该想象成两个人是紧紧拥抱在一起，密不可分，看成是一个人那个样子的。那个是真正的大连的连这个连合的意思啊。

圣殿是这样的，连合这个词的意思的原文就是说叫做结盟和立约，性这种关系是一个盟约。你毋宁说，我甚至直白一点，说是婚姻这个圣约的记号，你可以懂吗？

两个人一男一女，他可不可以成为朋友，我们不做评价，他即便成为朋友，但他只要发生性关系，这指定就不是正常的情况了，对吧？

而性这个问题只能在婚姻当中一男一女发生。所以你可以理解为他是婚姻这个圣约、这个圣礼的记号，是它的标记物，这个非常重要。

所以两个人的结合，这个连合绝不只是身体的结合，而是两个法人，两个自然人，两个经济人两个代表着各种社会身份角色的这样的两个人，他们的结合，这是全方位的结合。

所以这个性在婚姻中让你成为一体，它既是一个记号，又是一个途径，它标志着你们在生命上、在法律上、在经济上、在生物学的意义上等等的意义上，你都紧密结为一体了。所以《圣经》上实际想说的是，你不要与别人发生性关系，除非你愿意和这个人在情感、生命、社会、经济、法律上全部连合。如果你不愿意这样，只是说身体要跟他发生关系，这就无异于禽兽。或者说你没有这个全方位的连合的想法，你也不应该把你自己的每个方面都暴露给对方，包括暴露你的身体给他，这都是不合圣经的。

而在婚姻里边，人却放弃了自己的许多自由，情愿自我约束，把自己的一切分享给对方。盖茨，他俩离婚这件事唯一值得称道的一点是，他俩之前、之中都没有过婚外财产分割协议。换言之，就是按照正常的那个方式，好像他俩一千多亿美元，就一人六百多亿。也许这是唯一值得称道的一点。有些更鸡贼的，现在西方的这些明星都是婚前签订。好，这是我婚前财产，这房子，这些产业都是我婚前。哎，家，咱俩结婚之后，婚后共同有这点小产业，一旦离婚分的是这一点点给你，你像这种人签这个协议的，等于是预留后路，对吗？换言之，我只想身体上跟你结合，我不想经济上跟你结合。

我记得以前王一牧师讲《路得记》的时候就提到，真正真正这个美好的婚姻，就是说你的神就是我的神，这是精神信仰方面的结合；第二，你的妈就是我的妈，两个家庭结合；第三个呢，听过吧，你的钱就是我的钱，当然意思也是我的钱，就是你的钱。

经济层面要结合，那更不用说你的身体就是我的，如同说我的身体也是你的这就叫婚姻。

你能理解到这个层面，就知道这个圣约是什么意思？所以两个人在婚姻中舍弃了自己的时候，进入了婚姻，结合了性爱，就会成为一个合法的途径，让你们这一个圣约不断被更新，两个人应该借着性保持这种连合、确认这个连合、加深这个连合。

咱们听过一个词叫做婚姻更新礼，有没有？我们实际这个还还办过哈，红颜的婚事，还办过婚姻的更新礼。

实际上每一对夫妻都应该有一个去办盟约里的婚姻的更新礼，这个更新礼执行的方式就是同房同床。你可以明白吗？

两个人的性的结合，在婚内这种美好的性行为是在不断确认你们的婚姻神圣盟约，它不能只是一次，你可以明白吗？

你的婚礼只是一次，像洗礼。但是我们的圣餐礼那一生只有一次吗？我们是不是定期的，而且是频率虽然不一样，但它肯定是定期的。

想告诉你的就是性也是如此。你在这个里边要明白的是，刚才我们说两个人的连合就是结盟、是立约；而性，就是对这个盟约的不断确认的更新礼。两个人在这个过程中，就如同在宣读盟约确认彼此的委身，纪念这个盟约婚姻的内容。

所以他是很神圣的哦，帮助人保持忠心，就是对于婚姻的忠诚。

所以实际上性可能是神所造的，用来帮助你向另一个人完全委身的最有力的一个工具。两个人在这样的结合中是以一种超越语言和一些话语能够形容的方式来确认：我完全属于你，你也完全属于我；我永远属于你，你也永远属于我；我单单属于你，你也单单属于我。这是这个性行为的意义啊，所以盟约婚姻的盟约里边性是必须的。而这个盟约创造了一种亲密的安全区，你需要来不断确认和维持这个盟约用性生活的方式。

再一个说这种性就是使人联合的行为。这本来是《圣经》的观点。

但是有人会举出一位使徒的例子，好像他说他对性持一种负面态度，保罗是吧？据说大家认为保罗对于性爱是一种很消极的看法，但其实保罗不是这样的意思，保罗在他的（哥林多前书六章十六节）之后的一些经文中，他禁止基督徒行淫，特别是跟妓女行淫，对吧？

但是你想想，他禁止你跟妓女行淫的理由是什么呢？你记得吗？他说你岂不知那跟娼妓苟合的，就是与他成为一体了吗？这就是我们刚才说的，实际上二人发生了性关系，是对于他整个一切经济的、情感的、法律的、信仰的、家庭的、生物学的各种全方位联合这件事的一个确认胜利，对吧？他们以性关系的方式来证明这一点。所以保罗说的是你跟一个妓女发生这件事儿，怎么你难道做好了全方位要跟他联合的准备了吗？你怎么能这么来亵渎自己、玷污自己呢？他实际就说的是这个理由。

换言之，他在谴责那种只有身体联合，而在其他层面都不联合的行为，那就是非常的亵渎，非常肮脏，非常丑陋了，那就真的跟禽兽无异了啊，这是保罗实际的意思。

所以保罗的意思就是你跟娼妓发生性行为之所以不对，当然跟娼妓的意思是跟非你的配偶的任何人，这都属于这个类型了。这种行为之所以不对，是因为每一次的性行为本来应该是使两人合为一体的行为。而一个人说，我把我的身体奉献给另一个人，却不愿意同时把我整个生命奉献给这个人，这根本是一项非常自相矛盾的事情，也很可怕、很可笑的事儿。

路易斯CS打过一个比喻，他说婚外性行为像什么？他说就好像是你品尝这个食物，而不去咀嚼吞咽消化。换言之，你把所有的端上来的食物，你挨个嗦了一遍，你恶不恶心呢？哎，我小时候就是买个雪糕，不想让小朋友吃，我就先一个人舔一遍，你就不好意思来这要了，但这种行为本身很恶心，都没有别人看到什么啊，这你对待食物怎么能这个样子呢？每一个食物，你在这儿嚼一嚼吐掉、嚼一嚼吐掉，你这个人怎么了？性也是这个意思啊，路易斯想说的就是这个。

而性关系是两个人，夫妻二人彼此献身的一个途径啊。既然我刚才用圣礼来比喻它（婚礼）了，我不是说他是圣礼，而是说它像圣礼一样是不可亵渎的。同样，性的这个事情不可亵渎。

我们实际上《圣经》绝对是提倡人要婚前守贞，这不是因为《圣经》鄙视性，而是因为他非常的重视性，他在要求你在婚前不可以有性关系。所以婚前和婚外的性行为不仅在道德上是错误的，而且你对人对自己的生命都是有害的。

他既然刚才已经说了是神设立的盟约的一部分，让你体验这个盟约不断被更新，你就应该把性爱视为一种神圣途径，是帮助两个人彼此更加的亲密、更加委身的一个途径。

你脱离了这个做法去看待性，这就叫亵渎。而今天的这些人实际上在不断用自己的生命见证，你违背了之后，那个惨重的后果。

很多人他认为我不需要用婚姻来确认，我想发生关系就发生关系。但实际上当他真的跟人发生关系的时候，每个人在那个过程中他都很自然的想到一些山盟海誓，他很很很想说出来一些啊，我永远爱你啊之类这种话。这意味着什么？就是说在他的内心最深处，他都晓得这件事儿，他是跟一些永恒性的盟约是有关系的。

山盟海誓嘛，对吧？然而因为他毕竟没有法律上的婚姻关系，没有这种纽带。因此人家第二天忘了你了，甚至想不起说给你打个电话，那么另一方就会产生一种强烈的落差，嫉妒、受害的一种感觉和想要来占有对方的那个占有欲，这都是那种情节过后之后必有的一个反应，对吧？

所以两个人如果在婚前、婚外发生性关系就必然是这种结果，而且这个让你们的关系、让你的分手变得很困难，如果你已经发生过关系。

所以很多人为什么受困在这种糟糕的关系里，跟一个明明不是你的配偶的人发生了这种性的关系，又难舍难分分不开。就是因为这件事好像以一种亵渎式的方式确认你们似乎应该有某种纽带不可分割，但是又没有正式确认这个纽带，就把你搞到一个最纠结和痛苦的一个境地当中了。

这就是婚外、婚前性行为带来的咒诅和可怕的地方，因为他破坏了神圣盟约。

因此我们要求所有的基督徒在婚前和婚外一定要守贞啊，一定要守贞！

作为一个单身者，你要来守贞，但这件事当然不是特别的容易啊。面临那种具体的诱惑的时候，你该怎么办？凯勒牧师的建议是说：你真的需要来明白耶稣基督是你灵魂深处真正的那个配偶。本身地上的两个一男一女的性关系是为了让你预尝将来天上的喜乐的，就是你借着基督将来与神完全连合的那种喜乐。

那种喜乐，其实我们无法想象，只能说比那最让人愉悦的性关系都要喜乐无数倍。实际上就是这个意思。这地上是一种预尝而已。你一个男人和一个女人在地上最美好的爱情，也不过就是天上完美爱情的一个投影，一个影子。

所以终极而言，对于基督徒，如果你真的欲火焚身控制不住自己，最核心的那个原因还是因为你内心相信的是我最大的渴望是那美好的性体验。我最终的渴望必须借着这件事得到满足，而不是耶稣基督。实际上这是那个核心的真正的问题。

所以我们必须要在真理中不断提醒自己，无论我们的灵魂多么渴望在情欲中得到满足，实际上性关系都无法满足。你真正最大的需求。那个最大的空洞和需求。唯有在你面对面认识基督的时候才得以满足。

越是在那样的时候，越要去祷告，它是可以胜过的。有无数的基督徒胜过了，当然也有无数的基督徒跌倒了，对吧？这两件事是同时存在的，需要我们确认他。换言之，就是说一个人要献身于主，为主守贞，这才真的做得到。

如果不是这个理由，你以别的任何理由，你都不会真正做得到。

另外还有一个提醒单身的人，想一个人挺住，实在是不容易的。

我们都知道中国古人讲一个叫做慎独是吧？意思就是说独处这件事儿诱惑是特别大的，连魔鬼都知道诱惑试探耶稣基督时把他单独的引诱到沙漠中去，是吧？

一个人在单独的情况下，你要特别的小心，你自己住一个单身宿舍，你常常有大把的时间独处无人监督。这，是你在性的诱惑当中不可自拔的重要诱因。因此你想要解决这个问题，就应该怎么办？尽量的不给自己那个孤独的空间。换言之，你就是单身也要大家一起单身，你可以明白吗？我们一起来单身，我们一起来孤独是吧？这可以。你单独要单身，你要出大问题。你要出大问题，你有一个群体来支持你。这个群体最好是这个样子的，就是他们都很渴望浪漫关系，但是他们又都拒绝婚前、婚外性行为。

他们既不是结婚狂，每天脑子想的就是结婚；但也不是恐婚族啊，每天鄙视和最怕的结婚，而是对婚姻有正确的看法。这样的人。

有人说这样教会哪有。凯勒牧师说：对，其实很少有。他自己的教会也不太是这样，但是我们仍然要竭力地创造这种环境。

所以我们教会我想小组是很重要的。而且这个小组是什么意思呢？一方面有单身的，但另一方面，你也要跟那些有家庭的人有互动。

你看到活生生的婚姻，家庭夫妻，你就会容易让你比较，让你快速地了解到：既不要把它过于浪漫化，也不要过于的把它贬低。照着他当有的样子来认识婚姻，进入婚姻。所以在性这个方面不要走极端。

关于性欲这件事儿，马丁路德有一句著名的话，你们都听过。他其实指着性欲说的，虽然现在已经被引用到任何领域了。

就是那句著名的说：你不能阻止小鸟从头上飞过，但是你可以阻止什么？拉屎。拉屎这个现在你也阻止不了，你知道吗？他想拉就拉。你可以阻止他在你头上筑巢，他从你头上飞过，甚至于给你高空投弹，有时候你避免不了。但是他在你头上搭了个窝，你可不能说这你没有责任，对吗？你可以阻止他在你头上筑巢。

意思就是说路德想说的意思是，很多时候我们真的不能控制说我们心里产生一些跟性有关的想法，你想和一些特定或者不特定的对象发生性关系，我敢说每个人的心里都有，这就是说的小鸟从你头上飞过。但是你把这种可能不太受控的东西，无论是在平常清醒的时候，或者在你的梦里涌现出来的东西，你要让它落实搭出一个巢来，那你必须是有计划有步骤，故意那样做才能造成的对吧？

因此你要阻止的是筑巢，而不是说飞过。你不要任凭这次的性幻想引诱你一步步地走向犯罪，不要沉溺其中。一旦有那个苗头出现，就要让福音来对你的内心讲话。

有一个很糟糕的，也很可怕的现象，是你那种因着这种幻想无法克服带来的羞耻感，然后羞耻感当中又带来的隐秘的快乐感，往往会激发你现在的更大的、更难克服的幻想，所以要警戒这件事儿，这就是飞鸟和巢的比喻实际的意思。

麻雀这么飞过和麻雀筑巢不一样，但这个雀巢一旦筑成，那比雀巢咖啡上瘾得更厉害，你还真的就很难去除掉他了啊。一定要明白这个问题，这是有成瘾性的。

当然，福音的赦罪之恩和洁净的能力还是可以去掉的，只不过你要付更大的代价。

所以终极而言，基督徒能够守真，能够来守住这个性道德，能够来拒绝跟自己现在或者你未来的那个配偶之外的人发生关系，终极而言，靠的是信心、是信念，而不是什么具体的方法啊。

每当有性幻想，抽自己的耳瓜子；每当有这个性的念头，出去跑两圈去。冬天在零下三十度洗个冷水澡，这个可能暂时有效，但终极而言不可能永远有效，对吧？终极而言，你要靠的是内心的信念！

简爱这本小说看过没有？书中凯勒也援引这个小说的一个情节。这个简爱深深的爱上了那个罗杰斯特，爱上了，但后来发现尴尬了，人家不是单身，但是好像有点转机，因为他跟他老婆关系不好，因为他老婆精神病发疯的，就住在楼上的阁楼里，一个疯婆子。然后真正的诱惑来了，罗杰斯特先生现在深情地请求：你能不能当我的情人？

当然这个简爱是个女子，是个姊妹，她内心的风暴，哎呦，写得活灵活现。她在那个时候呢，她内心真的是有一场风暴在吹过了，剧烈的争战，她说我一边听着罗杰斯特先生这样讲话，我内心的良心和理智就在一边背叛我，说我不要，反对他，他们在向我大喊；而我的情感也在咆哮，说：屈服吧！想一想他，想想这个男人他多么痛苦、多么危险、多么可怜。你想想他，如果绝望之后干出了多么可怕的事情，所以去安慰他、去拯救他、去爱他吧。就现在马上就说，说你爱他、说你属于他。关键是谁在乎呢？你跟他在一起，我伤害了谁了？

这是她内心的那个声音。而且最后这句话你注意到没有？这是李银河的逻辑。

你知道李银河是谁吗？中国（作家）王小波的妻子，算是中国著名一个性人学家。她常年在主张一个事儿，说性关系就是只要两个成年私密自愿、不伤害他人，就是可以的。不是她发明的，发现没有，实际上这是人类中从古到今最幸福里边就有你看简爱，自己都能想到我和他在一起，我伤害了谁，我没伤害谁呀。但是她后来胜过了这件事儿，她自己的灵魂、理智、良心最后联合起来，让这个感情的这个风暴退去。

止住吧，就到这里，不可以再进一步。她最后要说的是谁在乎这些？但简爱最后说：我在乎，我不允许这样的事这样发生。我越是孤单、越是没朋友、越是穷，越是不好看，我越要自重，因为我要遵守上帝所赐的人所认可的律法，我要坚持原则。就是说我现在清醒的时候，而不是我在发疯的时候领受的那个原则。虽然我的灵魂和身体一起在抗拒、在指控你这律法太严格了，为什么不可怜可怜我，给我一丝的空间，我只想相爱而已。但是我仍然承认，如果我为了自己的快乐和方便，就可以违背律法，那律法还有什么价值呢？

律法有价值，就是因为它不是为着你个人的这种欲求来设定的，而是为着上帝的荣耀和他的诫命而设定的。

它不是我想顺服就顺服，我不想顺服就可以违背的。它的意义恰恰体现在我真的不想顺服，我还是要顺服，这才表明我在敬畏他，我把它视为一种权威。

最后她说我守住这个立场了，我要死守，而且我守住了。所以发生在简爱心里的这个灵魂风暴是非常生动的这个描写。

但是很多的这个版本的翻译到这儿。当这个罗杰特提出这个难以抗拒的请求的时候，影视剧没有办法表现他内心剧烈的这个灵魂风暴，只是简爱就说一些类似不行，因为我要自重。这个完全变味儿了，对吧？

好像简爱是靠着我的自尊来抵挡诱惑的。我虽然穷、虽然不好看、虽然怎么样，但你不能羞辱我，我要明媒正娶，我不能只满足于这种偷偷摸摸的情妇的身份。实际上不是这样的，她是为了敬畏上帝的缘故，为了守住自己内心的那个上帝给的良心和理性的缘故，她拒绝的。实际上她非常想跟他在一起，她不是不想，如果压根儿不想，那你直接就打110举报性骚扰就完了，对吧？

所以不是自尊，而是顺服。世人都误会了简爱，简爱的那一番内心挣扎，那简直是一篇非常好的讲章，对吗？他跟保罗说的我真是苦啊，简直是有呼应的地方的，非常好。

下一步要说的是圣经的教导，很多经文都告诉已婚的夫妇：你要享受性爱，而且要经常过性生活，就是这么说的，明确的讲哈。

所以保罗在（哥林多前书七章三到五节里，）他的话非常的坦率，就是我之前已经说过了，说丈夫和妻子都不能有权柄主张自己的身子。因为你自己的身体的权柄在对方，他说的就是这个意思，对吧？

夫妻也不可彼此亏负，除非为了专心祷告才能分房，以后仍要同房。免得撒但趁你们情不自禁的时候诱惑你。

所以你要注意，男人女人、弟兄姊妹，尤其是弟兄，你如果长期跟你的妻子分居，这个分居有很多情况可以造成。比如说是工作在不同的地方；比如说常年的出差；比如说一方通常是妈妈去陪读了，是不是有很多情况会造成这件事儿啊，造成了分居。你不要小看这件事儿，这是一个非常大的诱惑和试探，很难有人真正胜过。

这是保罗的意思。因此你不要制造这种机会，你最好带着你的老婆到处走是吧？大概是这个意思。

在那个当时的环境下，实际上罗马帝国那些人罗马文化希腊文化里认为女人是丈夫的合法财产，是很物化的。但是保罗的意思是：好，我同意女人的身体属于丈夫，但是我要再加一条丈夫的身体，也属于女人。妻子，换言之，你要非说那是你的合法财产，行。但你丈夫也是你妻子的合法财产，他也是我的。这是保罗很有智慧地提出的这种观点，所以他沉重的打击了这种罗马人的双标。

实际上，罗马人当时实际上主张的性格伦理是什么呢？一个男人如果有多个情人，多个女伴，这是很光荣，很骄傲的，也很合法。但如果女人要这么搞，他有多个情夫，那就是奸淫了，这就是淫妇了。

你看这是不是双标，并且当事人实际上鼓励的是合法的夫妻，都是为了传宗接代而已。真正的爱要在婚外的情人那里找，这是罗马人实际主张的。但保罗说：不对不对，传宗接代、生儿育女是夫妻的必要的，但是享受性的关系，也是在夫妻之内的。所以保罗这个话惊天地泣鬼神，就是气罗马的鬼神啊，所以真正地颠覆了他们传统的这种两性关系的观念。

在保罗的这个话中，已经给出了这个夫妻性关系的一个诀窍。你要记得这句话，就是要先让对方满足，这是性关系的核心伦理。

你要记诀窍也可以，不是为了让你自己先满足，而是为了先让对方满足。这就是《圣经》实际说的意思。你的身体不在你自己，他的权柄在对方，他表达的就是这个意思。

所以凯勒牧师在这个书里边，你可以自己去看他和凯西哈写的很详细。他们起初刚刚进入婚姻的时候，两个人之前都没有过性经验。所以两个人从他们第一天结婚，在性这个问题上不是一开始就和谐的，还蛮痛苦的、蛮尴尬的、蛮难受的。

但是他慢慢就克服之后，真正后来越来越水乳交融啊，他这书里面写得很详细的哈。你可以自己去读具体的一些操作，怎么让两个人彼此真的都达到满足。诀窍就是先让对方满足，你只要定睛于、聚焦于让对方满足，取悦对方。都这样做，同时自己也得着了最大的满足。

而且他还特别的提到这么一个典型的问题。一般而言，夫妻双方不大可能是说他想要的跟你想给的正好对的。一般而言总是有一位可能需求更大一些，另一位那个需求稍微小一些。如果容我这样说，似乎可能一般是不是男的多一些，妻子少一些，大概这个样子。颠倒过来也很正常啊，但总之不是很匹配，但是在这种情况下怎么办呢？凯勒牧师给的建议就是说因为性的这个关系，最主要的目的是满足对方，给对方快乐，而不是自己得到愉悦。

所以需求较少的那方你可以就把性当做一个礼物送给对方，这是你表达爱的一种很合宜的行为，你不要鄙视这种行为。你不要说，哎呦，这多不好啊，没兴趣，就不要去在一起嘛。不是这样的，没有人说过没兴趣，就不要在一起。《圣经》想说的就是你要来满足对方，这是爱他的一种表示，你可以把性当做一件美好的礼物送给你的配偶，而且男人和女人都一定要注意一个问题的，他也提到了，男人可能就比较直来直去，不会营造一些浪漫的气氛了。弄个烛光啦、弄点音乐啦、来杯红酒啦、制造点浪漫啦。

很多男的就是很直男，钢铁直男，钛合金直男，对吧？想不到这些，但是实际上这个是很重要的，男人需要来去学习，给妻子一种安全的、放松的、浪漫的、愉悦的一种前奏和环境。女人也稍微理解一点，男人可能有时候就是真的很直，确实想不到那些互相来配合一下，这是非常好的提醒，要花很多年才能学会怎么能够具体到彼此满足。

然后继续往下说哈，实际上性爱呢就是一种婚姻胜利、婚姻盟约的一个记号、合一的一个确定，表明你们彼此合一，并且与神合一。反过来说，如果你的婚姻出了问题，他往往首先暴露在你的卧室里，暴露在你们的那张床上，包括有负罪感、有恐惧感，或者对于之前各种生活的过去的、现在的、最近的、久远的一些愤怒，一些不满。性，就因为它极其美好，又极其敏感。所以你在性关系中，你没有办法隐藏问题。除非你的婚姻关系在一个很良好的状态下，否则你就不会有真正美满的性生活。

所以很多的夫妻有时候说：哟，我们这个性关系不怎么和谐，实际上绝对不是因为你们在身体、在一些技巧方面不够和谐，而是你的婚姻深层次有很多问题。当那些问题得到处理之后，你们两个人的性关系自然就得到了提升、修复，亲密度就越来越好。或者说性的这个方面是两个夫妻关系、婚姻关系的晴雨表，它是一个指示剂、它是个晴雨表，标志着你们的关系现在是不是有问题？

所以凯西和凯勒牧师都说：性就好像是婚姻中的润滑油一样，两个人那个磨合如果没有润滑油，两个钢铁齿轮铁磨铁，那绝对磨出刃来，是吧？那绝对磨得你血丝呼啦的血肉模糊的。但是性，美好的性会成为润滑油，让这种磨合变得可以真正的琴瑟和鸣，变得真正地和谐起来。

如果你没有，他就会那种排斥力不断的上升，让你们要分开，所以要不断的努力改善两个人的性关系，不可以放弃啊。

而性爱本身是极其的荣美的。（罗马书）在很多的书卷当中都告诉我们三一神那种完美的合一。

你在地上能够体会到的，可能最直接的那个途径就是夫妻二人在他们的这种连合当中，能够体会到一点点，在天上与神真正连合的时候，那个美妙远胜于此。

所以，第八章的内容主要就是这样。

然后在他的后记当中，他凯勒牧师引用了一首诗，是十七世纪著名的基督徒诗人赫伯特写的。三首诗都叫爱，这是第三首。

第三首这首诗在书里边有，但这个翻译我个人不太喜欢，所以我重新翻译了。而且我找了一位专业的基督徒的歌手，给他谱了个曲子。这首歌有机会教大家唱啊，也会成为我们婚恋营会的主题曲。

但是这首歌的实际的意思，它就是在拿这种又像是圣餐礼，又像是福音这一件事情在比喻什么叫爱？

所以这个诗还是很值得一读的。尤其那个原文，你可以找来，你去读。大意就是说爱，他书中大写的那个爱，这个诗里边其实就是我们说的上帝，就是耶稣、这位爱、这个主，邀请你进入他的家里和他一起来吃喝。结果这个人在门外很踌躇，很犹豫，觉得我满身污秽，我很肮脏，我不配跟你联合，不配跟你有这样的关系，但是主却温柔地说：不要惧怕你的罪，我已经赦免了，你是我所拯救的人，所以这个人终于得了释放，他进去。

最后一节说的是我坐下，我就开始吃喝，直译就是这个意思：我坐下我吃喝耶稣的血和肉。这一个意向实际你想到的是圣餐、吃圣餐礼，对吧？但也可以是你赴了那天国的宴席，对吧？

作为教会的一份子，进了这新郎的宴席跟他一起吃喝，新郎和新娘吃了婚宴之后要怎么样？那后边我们就知道，是吧？美好的、完整的最高级别完美的结合。

他举一个例子说：有一个法国哲学家作家和社会活动家，这个人是一个犹太人和不可知论者。这是我们传说中的白族的代表人物是吧？但是在一九三八年，他就是在默想刚才提到的赫伯特这首诗的时候，他感到基督的爱排山倒海一般向他袭来，抓住了他。从此之后，他成了一位承认信仰的坚定的基督徒。实际上他从来没有读过什么神秘主义的书啦，一些什么，他是个不可知论者。但是藉着这首诗，他体验到了真正的爱是什么？耶稣在十架上的牺牲是什么？基督抓住了他。所以性实际上指向的是这个牺牲的爱，真正的爱！

明白了这一点，我们对于婚姻的意义就可以真正了解到了，这就是这一本书完整的分享。

我们来祷告（略）